Букет ромашек🌌

Новый 2025 год я наконец-то встретила дома с семьёй. 31 декабря я проснулась в прекрасном настроении, и у нас началась предновогодняя суета. Мама готовила селёдку под шубой, Даша – свой любимый салат с крабовыми палочками, а я – оливье (так как считаю, что на столе должны быть все традиционные блюда). В доме играла моя любимая музыка. Я звонила и поздравляла всех с наступающим Новым годом, даже тех, с кем давно не общалась. Мама даже удивилась: “Что это с тобой?”, на что я ей ответила: “Мы не знаем, что будет завтра, поэтому надо всё простить и отпустить, пока есть возможность”...

Когда я поднялась в своё отделение, и поздоровалась со всем медперсоналом, мне выделили место. Гемоглобин был 37, и я не помню те дни целиком. Помню какие-то важные события. Я решила общаться только с медсёстрами, чтобы больше не привыкать к пациентам. Чтобы не испытывать боль больше никогда. Но разве уж я такая? Разве я смогу? Напротив меня привезли женщину с люмбальной пункции. Это и была Маргарита, я узнаю об этом позже. Её пока оставили на каталке, так как ей нельзя вставать два часа, а в палату почему-то завести не смогли...

Был конец 2019 года. Мне было 20. Я начала жить, была полна энтузиазма вопросов, какой замечательной будет моя жизнь? Что меня там ждёт после получения диплома? Буду ли я работать по профессии? Где я захочу жить? Какая у меня будет кухня? Ванная? Какой будет мой ДОМ?💞 Мои отношения всегда были не долгими. Точнее длилились долго, но в них я была счастлива обычно два месяца, а за тем начиналось не то. Вспоминая себя, мне тогда казалось, что мне чего-то не хватает. Будто мне всё мало и мало. Мало человека, мало внимания, мало времени, мало общих интересов...

Имею ли я право, отобразить свои воспоминания на бумаге? Воспоминания, которые греют меня в тяжёлые дни. Воспоминания, которые убивают меня в тяжелые дни. Воспоминания, которые просто мне принадлежат. Как я уже писала ранее, первые 7 дней я была на инфузомате. Аппарат был на удлинителе, и позволял мне доходить лишь до туалета. Один флакон капался 24 часа, и сменялся так следующие 7 суток. Это было тяжело. Я человек, который всю жизнь не мог усидеть на месте, чувствовала себя будто на цепи, потому что не могла сбежать от назойливых пациенток в палате...

Нам порой просто необходимо услышать определённые слова, которые обязательно отзовутся в нашем сердце. Пусть мы их знаем, но с уст другого человека мы зацепимся за них, и обязательно задумаемся. Наверное так работает психология. Я сейчас не понимаю кто я. Хотя почему только сейчас? Я никогда не знала, кто я. Всегда была в поисках какой-то "истины". А истиной была я. Казалось, смысл жизни в чем-то определённом. Ты его находишь, и твоя жизнь волшебным образом становится счастливой. По утрам ты встаешь с улыбкой, любишь себя, людей, этот мир...