Пишущий редактор. Катрин Аполлонова

Я себя так не веду обычно, но сегодня да… Или сегодня не день, когда эго плещется через край? Именно такой. Стало быть, день большого ума — мой день. ⠀ И, поскольку уже три человека мне написали, что завтра начинают большим днём большой год, я — из раздутого эго пишу — не надо так. ⠀ Время планирования и ставок в этом месяце уже прошло (или не я пишу эти астропрогнозы каждый день?) ⠀ Завтра 12 января прям вообще не день планов и больших решений. Завтра по течению или по ветру, иначе останется от нас котлета. Сегодня (11 января), если будем на все педали жать, то сольём больше, чем всего себя — одни уши доедут — это надо понимать. ⠀ И такой расклад до 18 января. Давай, ходи медленнее, береги себя. ⠀ С другой же стороны, это дни больших потусторонних энергий и великих, мудрых, пробуждающих течений. Могут приходить идеи, красивые решения, потоки необычные на вкус, — запоминай, записывай, но на действия пока не решайся. Обсуди их со своими магами, проводниками, с теми, кто обнимают твою Душу — с теми, кто тебя наполняет, бережёт, уважает. Начни обсуждение это с собой — как ты понимаешь. ⠀ «— Что делает в таком случае воин? — Воин делает в штаны, — произнес он с величественной невозмутимостью, доступной только индейцу...» Это Карлос Кастанеда и его разговор с Доном Хуаном. ⠀ Катрин ⠀ #ясмотрювнебо Платье: Ира Зайка Фото: Евгеника Перфильева Модель: Катрин Аполлонова Кот Артемий, он же Тенька, он же Тень.

Прошло столько времени… — Таня… — Мне не нужна твоя дружба, — сказала она и ускорилась. — Таня, в этом доме видеокамеры. Я вижу, что ты подходишь к моей двери. Стоишь и уходишь. Ты к Марку? Он у меня не живёт, — я ковыляла по глубокому снегу, силясь догнать её. — Плевать мне на него! Она запустила руку в сумку, вынула мандарин и, блеснув глазами, швырнула его в меня: «Н-на!». Я увернулась. В белоснежном полотне появилась дырочка с зияющей оранжевинкой. ⠀ — Не очень-то и хотелось, — я двинулась в сторону подъезда. — Почему ты не бросила его? — Он не вещь, — теперь меня догоняла Таня. Я, опасаясь нового мандарина, поглядывала на неё. — Ты спишь с ним? — Не твоё дело. — Я не хотела тебя делить с ним, — Таня кричала. — И не надо. — Я любила его… — Ага! Любительница, — я повернулась к ней. — Тань, ты выдумываешь. Реально. Ты просто зависла. Но он же явно не твой человек. Что ты завихрилась рядом с тем, кто тебе даже другом толком не был? — Я хотела опираться на него… ⠀ Это большая проблема, подруга, реализовывать хотелки через людей живых. Себя взваливать на их плечи. Даже поддержка (не путай с заботой) — дело краткосрочное и добровольное. И нужна тем, кто падает. Ты падаешь? Или срываешься? Откуда срываешься? С обрыва? А почему ты с него срываешься? Спиной к нему стоишь? Так ты развернись, увидь пропасть и не выбери в неё шагать. ⠀ — Ты любишь его? — Это не важно, Тань. Я тебя понимаю. Я искала тоже, я хотела, ждала, плакала… я обламывалась и обжигалась. Знаешь, как?.. — Что же поменялось? — Я полюбила себя… Ох, ты! — я увернулась от очередного мандарина. ⠀ Я понимаю, что звучит банально. Я понимаю, что сделать трудно. Понимаю, что это пустые слова. Но это не слова. Это путь. Путь к состоянию «люблю» (а не к чувству). Чтобы на него выйти, нужно покинуть путь «я должен миру, мир мне должен»; позакрывать двери в комнаты «страдаю», «требую», «жду»; снять со стены плакат со списком требований к себе; отказаться от претензий и обид. И главное: свой Путь — это вынутая из золочёного багета и порванная на сотни невосстановимых кусочков картина мира. Нет картины. Мир изменчив. ⠀ — Как прошло? — спросил Марк. — Мандариново. ⠀ Катрин ⠀ P.S. дописался «Путь героя». Новая мастерская 28 января. Катрин много получила в этом Пути.

— Я за Марком, — на пороге стояла Таня. — Пакетик нужен? — спрашиваю. Иду в комнату, объясняю ситуацию. Таня ждёт в прихожей. Трудного разговора не избежать. — Таня… — Марк стоит перед ней, сутулится. — Он и тебя так же кинет, — она переводит взгляд на меня. — Догадываюсь, — отвечаю. ⠀ Я и правда знаю о непрочных конструкциях отношений. О внезапном переводе стрелок. — И что мне? Не жить теперь? Не пробовать?.. — А мне? — воскликнула Таня. — Ты же сказала, что мы просто друзья, — вмешался Марк. — Я… — Это правда? — уточнила я. Таня кивнула. — Ты затеяла нечестную игру, подруга. И нам всем нужна пауза. ⠀ Отношения — путь. Через кого мы будем расти, зреть эмоционально. Кто заденет наши болевые точки и, если повезёт (что не факт) поможет через них пройти. Кто утешит, создаст островок покоя, кто поможет разрушить ложный мир. С кем мы готовы идти в отношения? С надёжными, сильными, красивыми… не правда всё это. Любое представление о человеке — иллюзия. Какие мы сами? Как отражаемся в глазах других людей? Что о нас думают? (Нам не должно быть до этого дела, конечно, но, всё-таки) Какие иллюзии о нас носят, что соглашаются на отношения, на сотрудничество, на дружбу с нами? ⠀ — Я хочу быть с тем, кого выбирает моя Душа, — мы с Таней пили чай на моём балконе. — Мне показалось, что Марк пришёл для меня, — ответила она. — Может быть, так оно и есть. И я не знаю, почему он свернул. Я даже не спрашивала. Да и что тут скажешь? Я не выгнала. Тогда не было сил, сейчас нет смысла. На что опираться в изгнании из своей жизни? Что ты хочешь быть с ним? Это солидарность… — Обидно мне. — Понимаю. Честно. Очень понимаю. Сама горюю об этой ситуации. Не хочу, чтобы у меня хоть что-то так начиналось. — Твоя Душа его выбрала? — Я пока не знаю. Вина, стыд, страх повтора боли перекрикивают её. ⠀ В дверь позвонили. Таня ушла. Марк зашёл. Я мыла чашки. ⠀ Катрин P.S. полностью выдуманная история для курса «Красивый текст». Рада, что так живо получается (судя по откликам). Новый курс в январе. Пишем 🫴 https://t.me/the_magic_of_the_syllable

Я не могу проснуться, хотя уже за полдень. Я хожу по дому, что-то делаю, что-то ем, пью. Мне кажется, что я в чьём-то сне брожу по мягкому полу в доме с облачными стенами. Воздух здесь влажный. Мои веки под его тяжестью опускаются, скрывая от меня свет. Я слышу, как приходят сообщения одно за другим. Я не хочу отвечать. Я не… Звонок. Телефон звонит. Ещё звонок. В дверь звонят. Глазка нет, не думала, что он мне понадобится. Я беру вибрирующий телефон, вижу на нём короткое имя, упекаю «помеху» под диванную подушку: «Полежи пока». Я ползу к двери, я открываю дверь. ⠀ — Марк… Он отнимает руку с телефоном от уха. — Я понимаю тебя, — начал он. Затем влетел на мой порог и поцеловал меня. Быстро, плотно, но осторожно. Зыркнул в мои глаза, чуть отпрянул, приготовился защититься от атаки… — Какой там, — говорю, — нет у меня сил тебя колотить за дерзость. Все ушли на мысли о тебе. Не ем, не сплю. Молодец, что зашёл. Не даёшь мне шанса сбежать. — Я хочу… — начал он. — А я не хочу, — ответила я с лёту. — Не хочу делить тебя с Таней. Не хочу ждать и не дожидаться твоих сообщений. Не хочу новых отношений: эйфории в начале, первых скандалов, первых компромиссов… первого одиночества в слезах. И тут я разревелась конкретно. А он прошёл в прихожую и сел на обувную тумбочку. Куртку, шапку он не снял. Сел и всё. — Я понимаю тебя, — сказал он. ⠀ Я на терапии. У меня, как и у многих, гора травм и армия страхов, комплексов. У меня свои принципы, которые не стоят ничего, потому что не я их создала, но мне их навязали. Я не позволяю себе делать то, что хочу и заставляю себя соответствовать ожиданиям, играя роль хорошей девочки. ⠀ Марк сидел в прихожей молча. Я роняла слёзы. Моя Тень перестала бродить вокруг да около, обняла меня за плечи: «Я здесь», — и я съехала по стене под тяжестью её рук. Я закрыла глаза и, кажется, отключилась. Кричать не хотелось — Тень не будила ярость. Она держала мои руки, поглаживала их, грела: «Ты не хорошая и не плохая. Ты разная. И я прошу тебя, дать мне жить», — «А я не даю?», — «Нет. Прячешь, затыкаешь. Травмируешь», — «Я не хотела», — «Я знаю. Позволь мне выйти и быть. Я есть. Я хочу быть с тобой». Я слушала голос и теряла очертания. Я теряла ощущения себя. Я менялась. Я будто бы парила, а потом оказалась на чём-то мягком, приятном, тёплом. И что-то живое обнимало меня, обнимало, обнимало. ⠀ — Ты нужна мне вся, — услышала я. — Потому что совсем недавно я понял, что сам себе нужен весь… — Моя терапевт говорит, что это для меня важно: быть нужной себе самой, — мои губы еле двигались. Я поняла, что касаюсь ими его уха, так близко он был. — А ты вся — это и хорошая, и плохая… — Я плохая. Я увела тебя у Тани. — Интересно мне, как ты это сделала? — спросил Марк. — Я не знаю. Я закрыла глаза и отдала свои ладони, плечи и освободившиеся от заколок длинные волосы в его руки. ⠀ Катрин P.S. и это был ещё один день мастерской «Красивый текст» Ближайшая в январе: https://t.me/the_magic_of_the_syllable Платье: Ира Зайка Фото: Евгеника Перфильева

«Мне уже лучше», — отвечаю на сообщение. И, кажется, благодарю за заботу. «Я хочу пригласить тебя в кафе», — пишет. ⠀ «А что, Таня уже закончилась?» — хочу написать и стираю. «А Таня?» — стираю. «С Таней», — стираю. «Я увела тебя у Тани. Вопрос», — это я отправила. Возможно, я покажусь наглой. Но я и есть наглая. «Мужик не бык на верёвочке, его не увести». «Ты сам ушёл?» — спрашиваю. «Я не ушёл, я здесь». ⠀ И что мне делать? И хочется, и колется. Не хотелось бы мне быть такой Таней, чей ухажёр приглашает ночами другую девушку в кафе. Не хотелось бы мне быть и на месте того, кому понравился другой человек, когда он уже встретил раньше кого-то, причём хорошего, красивого. Может быть, нет искры? Может быть… мне нужен совет. ⠀ Колода карт. Достаю, давай… «Энергия цветов поможет вам», — говорит карта. Ясно. Не сюда. Маятник. Беру в руки. Дрожат. У маятника шторм. Нельзя. Книга. Открыть на странице девяносто, шестьдесят, пятнадцатой, двадцать второй. «Твой путь определяется…», — заткнись. Милый Бог, мне нужна помощь. Соглашаться ли. ⠀ «Соглашаться ли», — отправляю я сообщение близкому человеку. Он привык. Ему можно. «А сама как думаешь?» — доходит ответ. «Я на потолке сижу». «Выдыхай и делай то, что хочешь. Даже дверь в ошибку — это дверь. Не поймёшь, что ошибка, пока не войдёшь». Искушает. На опыте. Понимаю. ⠀ «А ты здесь?» — приходит сообщение. «Я здесь. Я думаю. Я не знаю, хочу ли я…» «Хочешь чего? Кофе? Не знаешь, хочешь ли кофе?» «Кофе?» «Да. И не сейчас. А днём. Завтра. В кафе со мной». «Кофе завтра в кафе с тобой…». ⠀ Я написала, что не хочу. Десять мечей воткнулись в мою спину, и я упала замертво. «Точно?» «Не точно», — ответила я. Мне просто нужно время, чтобы подумать, обдумать, додуматься. Время, заходи. И пришло Время. Время достало мелок и стало медленно и спокойно чертить границу между мной и другими, между моей жизнью и чужими, между моими чувствами и чувствами других людей. ⠀ Катрин #сомнойпишуткниги #ясмотрювнебо P.S. ещё один шаг героя мастерской «Красивый текст». Скоро новые. Спрашивай.