Поэтичное

Шаг на переход. Дальше поворот. Твой маячок вдали. Несутся мимо те, у кого в головах пустоты. У кого все глубины — широты. А у меня нервы в порядке. Неприятно, но лишь в догадках теряются истории, как может быть, если столкнёмся. Я проживала. Было. Пересёкся со мной один на электрической машинке. Лежала, болела, считала кровинки, запёкшиеся под тонкой кожей. У нас с ними такая игра. Что же… ⠀ С тобой мы тоже не доиграли. И несёмся на чём-то без педалей в новые дали. По очереди направляем руль в стену, но где-то — правее или левее — как в динамичном сне, рождается тропа. Мы на неё. Или не мы. Там, где следы теряются твои… всё чаще я одна и за рулём, и у весла. Во снах я жму педали. Смеюсь там красными губами и жду огней, зажжённых дальних. И с ними мы не доиграли. ⠀ Мы за столом. Меж нами диалог, футболки, тарелки и дымок от некурящих нас. Горит костёр, но искры нас не ранят. То пламя жизни лёгкое. Мы не в дурмане. Спасибо времени, что не стоит на месте. А мы взрослее. Другие игры стали интересней. А прежние как будто доиграли. ⠀ Представь, кричу. Смешно. Уже не нужно. Представь, ты замер. Для чего? Не надо. Мы движемся, звучим покоем. Рады. Представь, родится спор. Забавно. Представь, грустит мой взор. И ладно. Любое состояние отрадно. ⠀ Я на порог. Меня зовут все светофоры мира. Метафоры, апострофы, перина. Я ухожу, а ты спокоен. Просто. Не прощаясь. Ведь мы с тобой не наигрались. ⠀ Катрин ⠀ #пишусейчас #простотак #холостойстих Фото: Съёмка коллекции DUNA Бренд: P.P.L. https://t.me/ppldress Дизайнер: Анаит

Попала в ловушку несчастная птица. И крылья побила, и вдребезги клюв. Попала в ловушку холодная рыба, Пляшет сеть с тиной — смертельный уют. ⠀ Но я же не птица, мне прутья стальные не разгибать, чтобы вырваться в свет. Я и не рыбка. Липкие сети — лишь ум мой, сомнения… счёта им нет. ⠀ Не знает, как выбраться птичка из клетки — По стае тот опыт не передают. Не знает, как вырвать плавник свой из сетки. Та рыбка погибнет в объятиях пут. ⠀ Но мне подсказали: есть чистые знания, есть опыт великих, есть жажда пройти. И я через крики в квартире пустынной хватаюсь за нити простого пути. Меня отпускает не сразу, не просто. Но клетка открыта: «Свободна, лети!» Меня отпускает, мне дышится легче. Концепции сняты. «Узор свой плети». ⠀ Вот я перед ручкой. Тяну, поддаётся. Я дверь открываю. Не делаю шаг. Ещё нужны силы. Ещё нужно время. Ещё не готова я ногу поднять. Не через насилие, не через битву. Здесь я устала. Не выдержу так. Не знаю, как будет, когда придёт время. Молчу. В тишине легче Душу понять. ⠀ Катрин #пишусейчас #амфибрахий

Я любой ценой сохраню покой, а пока борюсь за него — ночи пьяные. А пока звучит спор на перебой: я меняюсь в нём, слова плавают. Детские шаги. Ложные враги. И обиды. И грусть. Руки вялые. Я любой ценой сохраню себя, но пока теряюсь. В пропасть падают. ⠀ Я тебе скажу: «Никто не виноват», — это жизнь моя. Без злого умысла. Я живу как живу. На руках браслеты. В волосах заколки искусные. Жизнь в моих глазах. Сердце пышет огнём. Я и птица, и озеро, и даль туманная. Не зови ответ. Не проси решить. Я вне правил, вне границ, вне понятного. ⠀ Отойди пока. Я одна стою. В центре жёлтого круга настольной лампы. Руки рядом танцуют, кнопки ровно бьют. Мысль пытаются вынуть жеманную. Выдох. Сбросить груз. Зал пустой и я. «Выходи! С кем я говорю?», — боль незрячая. Мне понять, осознать. Мне опора нужна. Выходи из меня, происходящее. ⠀ Слог погас. Я на сцене. В зал пустой смотрю. Там герои один за другим появляются. Сцены из жизни: быт, слова, непокой. И одна из них почти сломалась. Между стульев ползёт, и подтёки крови со лба разбитого вытирает. Плачет, стонет, еле дышит — унизительный путь. По нему ковыляет, спасаясь. Убежала, и жестокость руку ей подаёт: схватилась, поднялась, шатаясь. Жертва и жестокость под руку идут. Зубы кровью обливаются. «Это не моё», — голос подаю. Зал тревожит эхо. Докричалась. Не срываюсь. Жертва тряпки сняла. Смыла пятна зла. Себя лишилась. Примеряет наряды и платьица. «Твоё точно есть», — не спускаюсь, кричу. За занавес, чтобы не рухнуть, хватаюсь. ⠀ Подошёл костюм. По размеру сел. Я не вижу, — в рампах образ теряется. Его чувствую. Знаю, что он есть. В клочья рву сценарий прежний. Получается. Я живу, как живу — не желая зла. Ни себе, не тем, кто встречается. Я живу, как живу — я себе верна. Унижение и бесполезность не выбираю. ⠀ Говорю — слова, а ростки их Душа в саду моей судьбы сажает. Я сюда вернусь (и ты заходи). Ценные слова перечитаю. ⠀ Я огонь и пыль. Я луна и звезда. Я весь мир и капля в океане. Этой силы хватит, чтобы страх пройти и судьбу с чистой точки сладить. ⠀ Катрин #пишусейчас #путь

Между мной и способностью принимать — привычка страдать. Мне привычнее погрузиться в бездну переживаний. Яснее остановиться у пропасти в ожидании: сейчас добьют, толкнут, расцарапают раны. И понеслась… играет драма. ⠀ Мне привычнее, когда за окном так, как сейчас: дождь, туман, тьма. Привычка страдать набирает вес. У Страдалицы свой интерес — она питается, я в стандартное (хоть и всей Душой нежеланное) русло жизни возвращаюсь. ⠀ Я уже давала себе слово и до сих пор даю: не полезу я больше в эту петлю. Страдание на горизонте. Я себе: «Сюда не ходи», — развернулась, но чую дыхание её позади. Всё во мне клокочет. Привычка оборачивает меня, нервы щекочет. «А давай всё разрушим, как мы умеем! Дошли до двери в новое, но не откроем, а сорвём её с петель…», — так можно, я уже знаю. Этим жестом я обычно миры разрушаю. ⠀ Я это больше не выбираю. Сегодня большой день. Я иду свой марафон преодолений. Мне другом стала даже личная тень. Даже она устала со страданием иметь дело. Ей бы раскрыться, проявить могущество, а тут эта паразитка засела. Хнычет. Силы качает. И тень, и свет скучают. ⠀ А если так: «Я принимаю», — не кричу, не вру, не перебираю. Попробовать написать. Заключить в ритмы, в рифму. Анапест или что-то подобное, чтобы шаг ровный и длинный. ⠀ Я принимаю… эту ситуацию и все её последствия. Я просто устала. Просто не нужны были новые действия. И тихим было моё «нет». И слипающимися глазами я хуже вижу свет. ⠀ Всё просто. Задним числом. Ну, хоть так. Будет новый день и новый просак. Или знак, который напомнит: «Тебе не сюда», «Выбор сделан», «Жизнь — красота». Когда принимаю — всё проще. Я знаю, что я так могу. Но не в спешке, не на бегу. С паузами. С мягким «да». Принять один раз сердцем. И всё. И это навсегда. ⠀ Катрин ⠀ #пишусейчас #свет #путь

Присядем. Мы одни. Поговорим. Иль не осталось сил? Давай мы тихо. Обо всём. Ты любишь так. И страх в глазах. Не будем. Просто помолчим. ⠀ Я слышу, как по краю мысли ходят. Как в густоту теней фантазия их водит. — Скажи, — я нарушаю тишину, — зачем с собой ты так? Зачем волну мучения гонять по венам? Зачем ты мыслишь обо всём, где пленом становятся картинки неприглядные? — Всё просто: я не друг себе. Враги на постоянке. — Зачем? С чего? — вопросы подсыпаю. — Ты этим меня глубже в морок загоняешь. Оставь. — Я только… — Молчим и забываем. ⠀ Мы не приемлем эту тишину. В ней мы реальные и многослойные. Ко дну идут попытки удержаться рядом, ведь не дыра то в лодке… стало адом простое осознание: нет лодки, нет весла. И мы умны. И в сердце глубже воткнуты шипы. Они прочны, но сеть, что нас сплела, они не рвут. Мы, путаясь, идём ко дну. ⠀ Я предлагаю не тревожить раны. Шипы мы вынимаем, сеть распадается и дальше без обмана. Хотим мы дальше как-то жить. Не бултыхаться, не тонуть. Мы лодки смастерим или пойдём по суше. Наш путь. И ни совет, ни строгий взгляд со стороны не нужен, — как хочется мне в это просто верить. Но вижу проблеск прошлых установок через неплотно запертые двери. «Твои?», — киваешь. ⠀ Я остаюсь. Пройдём. Теперь показывай дорогу ты. Посмотрим: нас мысли тёмные ведут или красивые мечты. ⠀ Катрин ⠀ #пишусейчас #твойпуть #пишу

Меня задушила история… и тут же отпустила. Я не успела уточнить у неё имена героев, цвет их глаз, особенности, суперсилу. ⠀ Меня предупредила история… что вечером снова зайдёт. Я закрыла глаза и окна. Читаю не книгу задом наперёд, чтобы ни одна мысль не укоренилась, чтобы страх перестал теребить ресницы, чтобы нос по ветру, но груда чисел… я, пожалуйста, просто верну на место предыдущую страницу. ⠀ Меня накрыла драма, а я давай с ней танцевать. Мы раньше о многом могли говорить — у меня есть для неё специальный тон. Здесь пируэт, книксен, поклон. Всё на французском, а драма забыла выражения. А мне только дай паузу, начну слова об стену швырять. На любом языке. Ведь за меня говорят движения. ⠀ Я набрала номер, а кнопку вызова не нажала. Меня накрыла драма. Я написала сообщение на знакомый номер. Меня задушила история. Я на диване, вокруг жизнь, миражи, окно от музыки дребезжит. Как у меня дела? Ответь на этот вопрос танцем. Не скажи, а покажи. ⠀ Катрин ⠀ #месяцпоэзии #пишусейчас #путь