Пишущий редактор. Катрин Аполлонова

Я себя так не веду обычно, но сегодня да… Или сегодня не день, когда эго плещется через край? Именно такой. Стало быть, день большого ума — мой день. ⠀ И, поскольку уже три человека мне написали, что завтра начинают большим днём большой год, я — из раздутого эго пишу — не надо так. ⠀ Время планирования и ставок в этом месяце уже прошло (или не я пишу эти астропрогнозы каждый день?) ⠀ Завтра 12 января прям вообще не день планов и больших решений. Завтра по течению или по ветру, иначе останется от нас котлета. Сегодня (11 января), если будем на все педали жать, то сольём больше, чем всего себя — одни уши доедут — это надо понимать. ⠀ И такой расклад до 18 января. Давай, ходи медленнее, береги себя. ⠀ С другой же стороны, это дни больших потусторонних энергий и великих, мудрых, пробуждающих течений. Могут приходить идеи, красивые решения, потоки необычные на вкус, — запоминай, записывай, но на действия пока не решайся. Обсуди их со своими магами, проводниками, с теми, кто обнимают твою Душу — с теми, кто тебя наполняет, бережёт, уважает. Начни обсуждение это с собой — как ты понимаешь. ⠀ «— Что делает в таком случае воин? — Воин делает в штаны, — произнес он с величественной невозмутимостью, доступной только индейцу...» Это Карлос Кастанеда и его разговор с Доном Хуаном. ⠀ Катрин ⠀ #ясмотрювнебо Платье: Ира Зайка Фото: Евгеника Перфильева Модель: Катрин Аполлонова Кот Артемий, он же Тенька, он же Тень.

Прошло столько времени… — Таня… — Мне не нужна твоя дружба, — сказала она и ускорилась. — Таня, в этом доме видеокамеры. Я вижу, что ты подходишь к моей двери. Стоишь и уходишь. Ты к Марку? Он у меня не живёт, — я ковыляла по глубокому снегу, силясь догнать её. — Плевать мне на него! Она запустила руку в сумку, вынула мандарин и, блеснув глазами, швырнула его в меня: «Н-на!». Я увернулась. В белоснежном полотне появилась дырочка с зияющей оранжевинкой. ⠀ — Не очень-то и хотелось, — я двинулась в сторону подъезда. — Почему ты не бросила его? — Он не вещь, — теперь меня догоняла Таня. Я, опасаясь нового мандарина, поглядывала на неё. — Ты спишь с ним? — Не твоё дело. — Я не хотела тебя делить с ним, — Таня кричала. — И не надо. — Я любила его… — Ага! Любительница, — я повернулась к ней. — Тань, ты выдумываешь. Реально. Ты просто зависла. Но он же явно не твой человек. Что ты завихрилась рядом с тем, кто тебе даже другом толком не был? — Я хотела опираться на него… ⠀ Это большая проблема, подруга, реализовывать хотелки через людей живых. Себя взваливать на их плечи. Даже поддержка (не путай с заботой) — дело краткосрочное и добровольное. И нужна тем, кто падает. Ты падаешь? Или срываешься? Откуда срываешься? С обрыва? А почему ты с него срываешься? Спиной к нему стоишь? Так ты развернись, увидь пропасть и не выбери в неё шагать. ⠀ — Ты любишь его? — Это не важно, Тань. Я тебя понимаю. Я искала тоже, я хотела, ждала, плакала… я обламывалась и обжигалась. Знаешь, как?.. — Что же поменялось? — Я полюбила себя… Ох, ты! — я увернулась от очередного мандарина. ⠀ Я понимаю, что звучит банально. Я понимаю, что сделать трудно. Понимаю, что это пустые слова. Но это не слова. Это путь. Путь к состоянию «люблю» (а не к чувству). Чтобы на него выйти, нужно покинуть путь «я должен миру, мир мне должен»; позакрывать двери в комнаты «страдаю», «требую», «жду»; снять со стены плакат со списком требований к себе; отказаться от претензий и обид. И главное: свой Путь — это вынутая из золочёного багета и порванная на сотни невосстановимых кусочков картина мира. Нет картины. Мир изменчив. ⠀ — Как прошло? — спросил Марк. — Мандариново. ⠀ Катрин ⠀ P.S. дописался «Путь героя». Новая мастерская 28 января. Катрин много получила в этом Пути.

— Я за Марком, — на пороге стояла Таня. — Пакетик нужен? — спрашиваю. Иду в комнату, объясняю ситуацию. Таня ждёт в прихожей. Трудного разговора не избежать. — Таня… — Марк стоит перед ней, сутулится. — Он и тебя так же кинет, — она переводит взгляд на меня. — Догадываюсь, — отвечаю. ⠀ Я и правда знаю о непрочных конструкциях отношений. О внезапном переводе стрелок. — И что мне? Не жить теперь? Не пробовать?.. — А мне? — воскликнула Таня. — Ты же сказала, что мы просто друзья, — вмешался Марк. — Я… — Это правда? — уточнила я. Таня кивнула. — Ты затеяла нечестную игру, подруга. И нам всем нужна пауза. ⠀ Отношения — путь. Через кого мы будем расти, зреть эмоционально. Кто заденет наши болевые точки и, если повезёт (что не факт) поможет через них пройти. Кто утешит, создаст островок покоя, кто поможет разрушить ложный мир. С кем мы готовы идти в отношения? С надёжными, сильными, красивыми… не правда всё это. Любое представление о человеке — иллюзия. Какие мы сами? Как отражаемся в глазах других людей? Что о нас думают? (Нам не должно быть до этого дела, конечно, но, всё-таки) Какие иллюзии о нас носят, что соглашаются на отношения, на сотрудничество, на дружбу с нами? ⠀ — Я хочу быть с тем, кого выбирает моя Душа, — мы с Таней пили чай на моём балконе. — Мне показалось, что Марк пришёл для меня, — ответила она. — Может быть, так оно и есть. И я не знаю, почему он свернул. Я даже не спрашивала. Да и что тут скажешь? Я не выгнала. Тогда не было сил, сейчас нет смысла. На что опираться в изгнании из своей жизни? Что ты хочешь быть с ним? Это солидарность… — Обидно мне. — Понимаю. Честно. Очень понимаю. Сама горюю об этой ситуации. Не хочу, чтобы у меня хоть что-то так начиналось. — Твоя Душа его выбрала? — Я пока не знаю. Вина, стыд, страх повтора боли перекрикивают её. ⠀ В дверь позвонили. Таня ушла. Марк зашёл. Я мыла чашки. ⠀ Катрин P.S. полностью выдуманная история для курса «Красивый текст». Рада, что так живо получается (судя по откликам). Новый курс в январе. Пишем 🫴 https://t.me/the_magic_of_the_syllable

Я не могу проснуться, хотя уже за полдень. Я хожу по дому, что-то делаю, что-то ем, пью. Мне кажется, что я в чьём-то сне брожу по мягкому полу в доме с облачными стенами. Воздух здесь влажный. Мои веки под его тяжестью опускаются, скрывая от меня свет. Я слышу, как приходят сообщения одно за другим. Я не хочу отвечать. Я не… Звонок. Телефон звонит. Ещё звонок. В дверь звонят. Глазка нет, не думала, что он мне понадобится. Я беру вибрирующий телефон, вижу на нём короткое имя, упекаю «помеху» под диванную подушку: «Полежи пока». Я ползу к двери, я открываю дверь. ⠀ — Марк… Он отнимает руку с телефоном от уха. — Я понимаю тебя, — начал он. Затем влетел на мой порог и поцеловал меня. Быстро, плотно, но осторожно. Зыркнул в мои глаза, чуть отпрянул, приготовился защититься от атаки… — Какой там, — говорю, — нет у меня сил тебя колотить за дерзость. Все ушли на мысли о тебе. Не ем, не сплю. Молодец, что зашёл. Не даёшь мне шанса сбежать. — Я хочу… — начал он. — А я не хочу, — ответила я с лёту. — Не хочу делить тебя с Таней. Не хочу ждать и не дожидаться твоих сообщений. Не хочу новых отношений: эйфории в начале, первых скандалов, первых компромиссов… первого одиночества в слезах. И тут я разревелась конкретно. А он прошёл в прихожую и сел на обувную тумбочку. Куртку, шапку он не снял. Сел и всё. — Я понимаю тебя, — сказал он. ⠀ Я на терапии. У меня, как и у многих, гора травм и армия страхов, комплексов. У меня свои принципы, которые не стоят ничего, потому что не я их создала, но мне их навязали. Я не позволяю себе делать то, что хочу и заставляю себя соответствовать ожиданиям, играя роль хорошей девочки. ⠀ Марк сидел в прихожей молча. Я роняла слёзы. Моя Тень перестала бродить вокруг да около, обняла меня за плечи: «Я здесь», — и я съехала по стене под тяжестью её рук. Я закрыла глаза и, кажется, отключилась. Кричать не хотелось — Тень не будила ярость. Она держала мои руки, поглаживала их, грела: «Ты не хорошая и не плохая. Ты разная. И я прошу тебя, дать мне жить», — «А я не даю?», — «Нет. Прячешь, затыкаешь. Травмируешь», — «Я не хотела», — «Я знаю. Позволь мне выйти и быть. Я есть. Я хочу быть с тобой». Я слушала голос и теряла очертания. Я теряла ощущения себя. Я менялась. Я будто бы парила, а потом оказалась на чём-то мягком, приятном, тёплом. И что-то живое обнимало меня, обнимало, обнимало. ⠀ — Ты нужна мне вся, — услышала я. — Потому что совсем недавно я понял, что сам себе нужен весь… — Моя терапевт говорит, что это для меня важно: быть нужной себе самой, — мои губы еле двигались. Я поняла, что касаюсь ими его уха, так близко он был. — А ты вся — это и хорошая, и плохая… — Я плохая. Я увела тебя у Тани. — Интересно мне, как ты это сделала? — спросил Марк. — Я не знаю. Я закрыла глаза и отдала свои ладони, плечи и освободившиеся от заколок длинные волосы в его руки. ⠀ Катрин P.S. и это был ещё один день мастерской «Красивый текст» Ближайшая в январе: https://t.me/the_magic_of_the_syllable Платье: Ира Зайка Фото: Евгеника Перфильева

«Мне уже лучше», — отвечаю на сообщение. И, кажется, благодарю за заботу. «Я хочу пригласить тебя в кафе», — пишет. ⠀ «А что, Таня уже закончилась?» — хочу написать и стираю. «А Таня?» — стираю. «С Таней», — стираю. «Я увела тебя у Тани. Вопрос», — это я отправила. Возможно, я покажусь наглой. Но я и есть наглая. «Мужик не бык на верёвочке, его не увести». «Ты сам ушёл?» — спрашиваю. «Я не ушёл, я здесь». ⠀ И что мне делать? И хочется, и колется. Не хотелось бы мне быть такой Таней, чей ухажёр приглашает ночами другую девушку в кафе. Не хотелось бы мне быть и на месте того, кому понравился другой человек, когда он уже встретил раньше кого-то, причём хорошего, красивого. Может быть, нет искры? Может быть… мне нужен совет. ⠀ Колода карт. Достаю, давай… «Энергия цветов поможет вам», — говорит карта. Ясно. Не сюда. Маятник. Беру в руки. Дрожат. У маятника шторм. Нельзя. Книга. Открыть на странице девяносто, шестьдесят, пятнадцатой, двадцать второй. «Твой путь определяется…», — заткнись. Милый Бог, мне нужна помощь. Соглашаться ли. ⠀ «Соглашаться ли», — отправляю я сообщение близкому человеку. Он привык. Ему можно. «А сама как думаешь?» — доходит ответ. «Я на потолке сижу». «Выдыхай и делай то, что хочешь. Даже дверь в ошибку — это дверь. Не поймёшь, что ошибка, пока не войдёшь». Искушает. На опыте. Понимаю. ⠀ «А ты здесь?» — приходит сообщение. «Я здесь. Я думаю. Я не знаю, хочу ли я…» «Хочешь чего? Кофе? Не знаешь, хочешь ли кофе?» «Кофе?» «Да. И не сейчас. А днём. Завтра. В кафе со мной». «Кофе завтра в кафе с тобой…». ⠀ Я написала, что не хочу. Десять мечей воткнулись в мою спину, и я упала замертво. «Точно?» «Не точно», — ответила я. Мне просто нужно время, чтобы подумать, обдумать, додуматься. Время, заходи. И пришло Время. Время достало мелок и стало медленно и спокойно чертить границу между мной и другими, между моей жизнью и чужими, между моими чувствами и чувствами других людей. ⠀ Катрин #сомнойпишуткниги #ясмотрювнебо P.S. ещё один шаг героя мастерской «Красивый текст». Скоро новые. Спрашивай.

Соблазны… Мои стражи на пороге. Я не верю в себя, но верю в них. Вчера я не вышла к тому, кто позвал меня на прогулку. Вчера я видела в окно, как он стоит и ждёт. Вчера я дала лифту уйти без меня. Сегодня он пришёл снова. Я видела его у подъезда. Кажется, он заметил меня из окна, почти помахал рукой. Я смутилась, я улыбнулась, я спряталась. Я помню глаза его медовые. Как быстро я запомнила цвет. Наблюдение за… — моя суперспособность. Я наблюдаю за всеми, но не за собой. Что я хочу прямо сейчас? Хочу услышать его «голос», хочу его «привет» в моих глазах. Но соблазн остаться в том, что есть, манит и оставляет меня в доме. Хочу принять его приглашение и посидеть за кофе вместе. Кафе недалеко. Но что будет дальше… соблазн начать строить самосбываюшиеся негативные пророчества — здесь. Танцует, улыбается. Мы же на «ты». Хочу отпустить его руку у подъезда. На сегодня войти в вечернюю квартиру одной и брякнуться в подушки, смеясь от накатившей радости: «В моей жизни появился свет!» Соблазн вспомнить слова моего терапевта: «Будь сама себе светом…» — заставляют меня окаменеть. Я останусь. Нет. Я пойду. И пойму, как это: быть себе Светом. Я начну светить прямо сейчас. Я включаю музыку. Я танцую. Я смотрю в окно… сколько времени прошло? Его нет. Ушёл. А завтра придёт? Темно стало. Тихо. Пусто. А свет? «Твой свет всегда с тобой…» Тогда я отправлюсь на прогулку с собой. У меня текут слёзы, но я хотела прогулку, хотела кафе. Я сделаю это для себя. Как больно делать первые шаги любви к себе. Я одеваюсь. Я обуваюсь. Я подкрашиваю губы. Я орошаю запястья парфюмом. Я открываю дверь… вчера я здесь остановилась. «Стоп! Куда я иду? — думаю. — К себе я иду». Я переступаю порог. Катрин P.S. это не моя история. Это «Путь героя» из моей творческой «Красивый текст». Вымышленный персонаж… с моим именем. Фото: Евгеника Перфильева @evgenikapoetry Платье: Ира Зайка https://t.me/zaika_ira Образ: Ирина Белявская (это всё Краснодар)

Я захотел подсесть к ней за столик. Она простая, спокойно одета, погружена в свои мысли. Смотрит мимо всех и, кажется, мимо мира. Я увидел её и чашку кофе с отпечатками капель. Пьёт и проливает. Приятная. ⠀ Я кивнул её пустому взгляду и сел на стул рядом. Стол круглый, мы получились близко. Она вскинула брови, улыбнулась одними ямочками и взяла вдох, чтобы спросить или возмутиться… но тут, к своему удивлению, я заметил выдох. Она не произнесла ничего. Смотрела на меня. Вспоминала, кто я? Ждала моего первого шага? Это, кстати, разумно. Я же подсел, не она. ⠀ Сначала смотрела на меня, потом, ухмыльнулась, опустила глаза. Я таращился. Рассматривал. Тишина между нами начала успокаиваться. Подошёл официант. Я молча указал на её почти пустую чашку. «Повторить? — я кивнул и показал два пальца. — Дважды. Понял. Что-то ещё?», — я мотнул головой, он ушёл. ⠀ Когда я вернул глаза к ней, она уже снова смотрела в пустоту. Как и до моего прихода. — Как дела? — спрашиваю. — Как ты? — Порядок, — пожимает плечами, — друга жду, обдумываю прочитанный рассказ. — О чём? — О людях. Они в горах жили и это было очень мило. ⠀ «Мило», — это её слово. Позже я его много раз буду слышать, вспоминая эту нашу первую встречу. Тишина позволила нам познакомиться. ⠀ В тот вечер я дождался своего кофе и пересел за соседний стол. Увидел, как подходит её друг, как они говорят о чём-то тихо и близко. Она ушла. Через какое-то время и я собрался. Проходил мимо её столика, на нём лежала визитка. Имя и телефон оказались её. Я проверил тем же вечером. ⠀ Катрин ⠀ Пишу роман. Сцен знакомства несколько. Одна из них. #сомнойпишуткниги #сомнойпишутжизнь

Совершенно случайно… Так бывает только в жизни. Не бывает в книгах. Если только в дешёвых книгах, какие читают в поездах и самолётах, чтобы отвлечься. Совершенно случайно в метро встретить бывшего коллегу. Увидеться со старым приятелем на улицах города, где ни один из нас не живёт. Узнать, что кто-то думает о нас, мечтает о нас… ⠀ Это всё происходит совершенно случайно. Или совершенно закономерно. Или просто: совершенно. Происходит. ⠀ В книгах мы так не будем писать. Мы найдём объяснение, мы усложним. Иначе нам не поверят. Иначе скажут, что автор поленился сделать сюжет более витым (или витиеватым). Книги — не жизнь. Но в них отражение жизни. Как много можем увидеть в отражении? Как сильно искажает зеркало? И всё-таки оно зеркало. ⠀ *** Ангел-человек смотрел пыльным взглядом на закрытую перед ним дверь. Он оставался внутри комнаты, значит, кто-то ушёл. И дышать легче не стало. Значит, не нужно было, чтобы уходили. Но и не получалось, чтобы остались. Логика немного перебрала в тот вечер и сидела тихонько в уголке, подсвечивала фонариком, который периодически потухал в сонной руке, то, что происходило до того, как дверь закрылась и лифт в одиноком коридоре затих, уехав подальше. Совершенно случайно Ангел-человек узнал то, о чём ему нужно было бы самому догадаться. Но он был увлечён острыми ситуациями и скрыванием от глаз человеческих демонической пляски… он пропустил. «Теперь я знаю», — Ангел-человек смотрел на дверь и улыбался. Совершенно случайно. ⠀ *** Со мной пишут книги, перекладывая жизнь на ровные строчки. Жизнь не ровная, а строчки такие. Мысль прыгает, мы прыгаем рядом, рисуя одинаковые волны (когерентность?). Со мной пишут так, что нарушенные законы повествования становятся опорой для самых сложных смысловых конструкций. ⠀ Катрин ⠀ #сомнойпишуткниги #ясмотрювнебо

Я приехала в город и его порвало. Вздуло, напрягло и пустило по швам. Покрыло строительными лесами и ложными ожиданиями. Сухие улицы промочили мне ноги. Кофе опьянил, просьбы отклонены, а сюрпризы ещё ожидаются. ⠀ Я читаю тексты, выкидываю мысли и выбираю непривычные, но новые и приятные опыты. Оказывается, можно жить вне боли, если не выбирать её по привычке. Не звать по традиции, как надоевшую подружку-сплетницу, с которой почему-то общаемся. А зачем? А что затем? Можно пойти на встречу с другой. И посмотреть, что будет. ⠀ * ⠀ В другом городе осталась моя клавиатура и недописанный, разрозненный и эротичный без единой эротической сцены роман. У меня красивая миссия на эту неделю. Приглашаю тёмную сторону полюбоваться, чему я научилась у неё. Мы договорились. Мы можем. ⠀ В моём телефоне осталась заметка от курса «Записки в небо». Выполненное задание, темы которого я не помню. Мы переписывались с теми, кого уже нет в этом мире, но остались в наше памяти. Что-то со звоном отщёлкивалось каждый день. Сильной была мастерская. ⠀ Читая меня сегодня ты будто бы молчишь, слушаешь и наблюдаешь, как переключаются мои мысли. Как хорошо, что я не прошу ничего в ответ. Можно просто слушать не выдумывая ничего остроумного в ответ. ⠀ Вот заметка. ⠀ Не нужно просить и ждать, а тем более требовать от человека того, чего в нём или у него нет. Не нужно заставлять, учить, рассказывать, как нам это важно. Не нужно брать на себя его долги, отвечать за его грехи... ⠀ Человек жил своей жизнью. Самой своей. И мне всем собой показывал, что так вернее всего, так чище и честнее. ⠀ Встроилась в позвонок наука любви к себе. Дальше ещё интереснее будет. Улыбаюсь всей собой. Благостно мне. ⠀ Как ты? Катрин ⠀ #ясмотрювнебо #сомнойпишуткниги Съёмка для @danMaralex Режиссёр: Анаит @anaitcustom

Я пишу не в стол, я пишу в сердце. Каждая написанная строчка — дар мне от мира. После я уже решаю, делиться ли написанным: со всеми, с адресатами… или оставить только для себя. Перечитывать, как наедаться вкуснятиной, кайфовать от каждого кусочка. ⠀ Мне нравится нырять в тёплое море чувств, которое я сама и создала. Не Слезливое море, а море красивых Чувств и озарений. Перечитывая прошлые строки, я радуюсь себе прошлой и настоящей. Сколько бы масок ни было на мне в миру, я оставалась честной на бумаге. Руки выражали то, что было в теле. ⠀ Уставшее и больное тело звучало вязким колючим ворсом. Затем несколько лет перехода. Смена почерков и ритмов. Появились точки. Предложения стали оконченными. Мысли плавными. Тонкий шёлк, струящийся бамбук и прочный добрый хлопок. ⠀ Я давно умею писать. Много лет обучала письму, учила складывать тексты. Теперь я пишу забыв, умею или нет. И не обучаю, но рассказываю о письме. Я кайфую от каждого нюанса составления мысле-посланий до каждого оттенка вибрисса восприятия текста другими. На что-то можно влиять, что-то можно предвидеть. И, чем тоньше, тем изящнее. ⠀ * Волна чувств вынесла её на берег. — Ты написала стихи? — Если ко мне идут стихи, я пишу стихи. Стихи к ней сегодня шли. Строчками, кочками, звоночками, повисая на ушных мочках. Она глотала горький кофе и творила сладкие послания для себя. ⠀ — Как ты прожила этот день? — Чувственно. Он сел рядом на тёплый песок, и они занялись тишиной. Сплетая лоскутки невыраженных фраз, вздыхая от порыва плотного ветра, прикрывая глаза, впитывая лучи уходящего солнца, щекотавшие кожу и то, что под ней. ⠀ Катрин ⠀ #ясмотрювнебо #сомнойпишуткниги #сомнойпишутжизнь Канал с анонсами писательских курсов, мастерских и встреч: https://t.me/the_magic_of_the_syllable

Садись со мной. Подышим вместе. Ладошка в ладошку… не в мою, а в свою… впрочем, не важно. Важно? Ладошки. Смеюсь. Настроимся. У нас серьёзное дело. А что, если… ⠀ Что если оказаться в темнице Души в хорошем настроении. Например, с верными мыслями или под хорошую музыку? Я хочу выйти из ловушки сознания. Я могу сделать то, что будет делаться и прикладывать усилие, чтобы отзываться на помощь пространства и идти вперёд. Мне пора. Нам. Дышим. ⠀ С каждым выдохом мы всё глубже в пучине тёмного океана (у тебя грустно-серый и рыхлый) — вижу. Наши тела обмотаны нитями или тросами, шерстяными, колючими или хлопковыми, липкими, надменными. Тело даёт реакцию — тянет, давит, сковывает. Это нормально. Дышим. Если видим себя со стороны — как мы, кстати, ничего? — входим в образ и чувствуем свои глаза внутри него. Они закрыты. Это тело, разум и Душа в темноте океана — я. Это тело, разум и Душа в вязкости океана —ты. У каждого свой путь. Дышим. ⠀ Сейчас заболела голова, значит, пошёл процесс. Теперь нужно решать, что делаем дальше. ⠀ Я дышу. Я открываю глаза. Я понимаю, что у меня есть воздух, но не хочу провоцировать мир вокруг на «вдруг закончится, что тогда». Я знаю, зачем я здесь. Поднимаю глаза и вижу лучи солнца через поверхность воды. Это мне и нужно. Музыка звучит, настроение правильное. Я больше не жертва, мне больше не страшно. Счета оплачены. Я прошла. И ничего, что тело стянуто нитями чужих судеб. И ничего, что воздух может закончиться. Я тоже не понимаю, что дальше?.. ...сейчас в пути. Это мой путь. Дышим. ⠀ На одном из вдохов я понимаю, что раскрыла грудную клетку чуть сильнее, развела плечи чуть дальше и пара нитей лопнули. «А-ах», — выдаёт тело на выдохе. Новый вдох делаю на пару нитей проще. Моё намерение разорвать все нити, сжимающие моё тело, растёт. Громче музыку! Дышим. ⠀ Вылезает химера: «Оставайся со мной…» — манит, соблазняет, делится воздухом. Я нежна и податлива в её руках. Но моя Душа продолжает направлять мысли в волевые усилия: «Дыши (тут что-то ласковое), просто Дыши». Ещё пара нитей лопаются. Пальцы химеры длинные и корявые ловят их и пытаются завязать. Не выходит. Свирепый зверь появляется за спиной незваной гостьи. «Дыши», — повторяет Душа. Я Дышу. Белый медведь или рыжий котяра, которому тут явно не место, но он решает сам, хватает зубищами химеру поперёк туловища и скрывается с ней. Дышим. ⠀ Нити рвутся, лопаются. И я вижу, освободив сердце, что из него натягивается золотой трос. Он утолщается, ведёт вверх. Прочные золотые жгуты появляются под каждой ногой. Лучи золота под руками — тянутся из рёбер. «Это твои золотые связи с миром», — слышу и радуюсь, что их так много. Мне хватает сил. Дышим. ⠀ Я отталкиваюсь от самого дна и тросы помогают мне подняться на поверхность. К свету. К лучам. К солнцу. Я лежу на воде. Я дышу. Я отдыхаю. ⠀ Катрин #ясмотрювнебо #сомнойпишутжизнь

Юг на ощупь, как картон. Крафтовый, грубый, надёжный. Внутри, если разрезать и посмотреть сбоку, будет рифлёная прослойка. Собрать из такого коробку, наполнить мишурой и отправить себе: радуйся, мол, здесь так тепло и сытно. Смотри, как блестит листва, вода, дорога. Сколько ярости в движениях местных жителей. Им тепло, им жарко, им горячо. Они привыкли. ⠀ Можно собрать большой бумажный корабль и стоять на суше, на песке и камнях. Залезать в него толпой и делать вид, что пираты, путешественники. Можно собрать большой дом с башенками и назначить там себя принцессой, а того с газетой в очках — принцем («Зай, ты обещал, давай, иди…» — «Тьфу ты… иду!»). Представим, что у нас вечером бал и будет много гостей. Я начинаю суетиться. Этот без газеты, но ещё в очках, начинает хлопотать. ⠀ Дышится тяжело. Картон съедает воздух. Я снимаю накидку. Ух… подышу. На носу под очками капли пота. Крохотные капли пота под очками. ⠀ Север на ощупь — глянцевая гладкая бумага. Тонкая и прочная. Практически полиэтилен. Собрать из такой коробку или пакетик — развалится. Вернётся в изначальную форму. ⠀ Завернуться в такую, скрепками зажать… ласковая она, освободится от скрепок и «ох», я уже снова в сорочке на тонких лямках. Подстелить такую как скатерть — руки соскальзывают. Стаканы шатко держатся. Нет сцепки с поверхностью. ⠀ Сесть на такой… скользко. Нет, прилечь на такой… жестко. Быть на таком — о, как просторно получилось. Север бархатно блестит, рассказывает историю вечности, приглашает быть. Если бы я только не мёрзла. «Но это жизнь, — говорит Север, — здесь разное. И ценнее, где тише». ⠀ Тихий Север. Здесь дышится легче. Фарфоровые плечи. Струи-пальцы. Кристаллы-глаза. ⠀ Севереет… ⠀ Катрин ⠀ #ясмотрювнебо #сомнойпишуткниги #сомнойпишутжизнь Съёмка для Dan Maralex @DanMaralex Продюсер: Анаит Симонян @anaitcustom Фотограф: Александра Назарова @nazarova_photo Этот пост голосом: https://t.me/vnutri_tishiny