Пишущий редактор. Катрин Аполлонова

Разве я могу быть тебе интересна… Ведь я себя ради тебя не предала. С полной отдачей в пылающую бездну твоей (как ты сказал?) Любви? Страсти? честь твоим иллюзиям и хвала. ⠀ Конечно, зачем звонить, чтобы просто дружить и тихо общаться, — ведь все же взрослые люди. Если не всё и по-полной — ещё и неуместное, наглое, даже болезненное… — то давай вообще не будем. Вдруг нам станет слишком хорошо и свободно без липких предрассудков и прегрешений. Нет… если тебя отвергли, как соседа по подушке — исчезнуть, зализывая мнимые раны — верное (слепое) решение. ⠀ Мы же привыкли, как в кино: быстрая радость, миражи по бокалам, Новый кадр: клочки одежды на полу — пара движений туманных. В твоём-то мире всё к этому шло — пригласил массовку, операторов, настроил планы. А главная героиня оказалась слишком добра… к себе. И ты по привычке, конечно, решил, что это ты ей не по нраву. Но она лишь не дала себя (от)иметь, не позволила и тебе с собой поступить негуманно: как-то тебе тоскливо стразу стало… но и странно — раньше у тебя были другого плана провалы. ⠀ А это не провал, это светлая честность… ну, зачем тебе эти ямы, капканы, фонтаны? Зачем тебе лишняя боль за несколько мгновений ложной драмы? ⠀ Ты хотел хлебнуть большой жизни глоток, а тебя отогнали от источника-потока… это не правда. Тебе сказали: «Пей, сколько хочешь, но не отравляй его своей ложью, не высыпай камни и соль, что прячешь по карманам». ⠀ Обмен прикосновениями, живыми смыслами и душевными искрами, тела соединяя, — возможен. Но только, когда это чистый путь, красивый и честный… а в таком не бывает так сложно. Поэтому, звони, говори, встречайся, пей вместе кофе — проводи ласково время. И береги эти отношения, чувства — храня за кадром сюжеты, обращающие это всё в бремя. Будь счастлив красивой свободой, что людей живых объединяет. В ней только и живёт любовь… это любая красивая Душа знает. У тебя такая? ⠀ Катрин Аполлонова #сомнойпишутжизнь #сомнойпишуткниги ⠀ P.S. опасаясь быть понятой наизнанку: я это выдумала. Я писатель. Я беру сюжеты из воздуха.

Мир существует, пока ты на него смотришь. Закрой глаза, что за ними? Твои мысли, печали или что-то хорошее? На каких обещаниях самому себе покоятся слои пыли? ⠀ Делать то, что хотим, опираясь на чувства — какая простая и чистая задача, Она приближает к главной цели Души благородной. Что за цель? Прийти к счастью и жить в чистой любви и свободе, обнимаясь с удачей. ⠀ Сегодня у меня больше вопросов, чем обычно — я исследую. Сегодня задам свой главный — не боюсь ответа: Кто я, когда из-за томной Луны выглядываю, суть свою проявляя? Что есть Солнце моё настоящее — моя личность? Что о ней я ещё не знаю?.. ⠀ Почему встречаются Души, а управляют этим всем люди? Почему контроль и пафос на первом месте, даже у тех, кто говорит, что любит? Почему слабые так хотят казаться сильными, а не танцуют легко свою нежную слабость? Почему сильные прячутся по комнатам, занавесив шторы, чтобы сила их в мир не показалась? ⠀ Почему мы расстаёмся, хотя ещё не договорили? Почему понимаем, как было надо, когда уже землёй закрыли? Почему сияние жизни так ослепляет и путает ориентиры? Почему смерть так неизбежна и так красива? ⠀ Чей голос внутри тебя самый главный, на кого опираешься, с кем держишь контакт? Точно ли ты всё верно понял в той сложной ситуации, где каждый участник оказаться был не рад? Зачем ждёшь, что однажды повзрослеешь или станешь (типа) лучше? Почему прямо сейчас, сегодня не позволить себе стать самим собой, начать слушать Душу? Какая твоя сила прямо сейчас хочет через тебя проявиться? Твои непризнанные качества, маски, таланты — какие у них лица? Если бы не было никого рядом… по чьему бы ты скучал взгляду? ⠀ Давай делать то, чему Душа будет рада. И не завтра, потом или один разок, а всегда — жить так, будто другой жизни не дано... и не надо. Признать, что наша жизнь лучшая и те перемены, что её потрясают — благодатные искры… Они-то звёзды путеводные. Их можно слушать. Они всё о нашей судьбе знают. Они истинно чистые. ⠀ Катрин

Дорогой друг… ⠀ Ты подставил меня. Специально ли? Вряд ли. Ведь я не уточнила деталей, не задала нужных вопросов. А ты, наслаждаясь своей пассивной позицией — самой комфортной в твоей жизни, как я погляжу — не счёл необходимым обо мне позаботиться. Это больно. ⠀ Дорогой друг… Мы прошли с тобой сотню дорог, обсудили десятки тем, вышли из тысячи ситуаций. Мы любили дурачиться и оставлять в дураках. Я не согласилась сделать ещё один шаг к тебе и… осталась без тебя. Это грустно. ⠀ Дорогой друг… Всякий раз, когда прохожу по одной из улиц, заглядываю в окно кафе и вспоминаю, как мы там смеялись. Улыбаюсь этому эпизоду. В любом состоянии. Я берегу эти мгновения. Как хорошо, что их становится всё больше. До скоро встречи! Это радостно. ⠀ *** Письма «Дорогой друг…» — моя новая писательская мастерская. Для чего: — вспомнить, чтобы прожить, порадоваться, отпустить; — обсудить, (наконец-то) хотя бы с одной стороны, то, что болит и зовёт, то, что отложили, не обсудили раньше; — подравнять слог, наладить контакт с мыслями, напитаться красотой творчества. ⠀ Начало 18 февраля, здания через день (всего 10 заданий). Стоимость: 800 руб. Обратная связь и редакция по запросу. ⠀ Каждое письмо — новый уровень мышления: страх, инерция, система, любовь… чудо. Так задумала. Походим по уровням восприятия себя и реальности через настройку на разное мышление. ⠀ Опыт не нужен. Это для себя. Не на показ. Записываемся, как удобно! Катрин ⠀ #сомнойпишуткниги #сомнойпишутжизнь

Я нечестно призналась, что новая встреча мне не нужна. Он спросил, есть ли у меня кто-то? У меня никого не было. Он мне нравился. Но я ничего не успевала. Я не хотела, чтобы он освободил меня от работы — ведь он обеспеченный, он мог. Не хотела, чтобы участвовал в моей карьере (и это мог, я узнала). Я хотела… — Чтобы у меня, как по волшебству, появилось ещё время и ещё силы. — Появятся, — сказал он. — Когда окончательно освоишься в этой должности, тебя повысят и дадут помощника. Или что-то в таком духе. Когда поймёшь, что делаешь. — А если я одна из тех, кто будет всю жизнь в новых делах?.. — Ты такая и есть, — ответил он. — Но мужчине же нужно уделять время… внимание там всякое. Он так тепло засмеялся, что я поняла — это мой человек. — Ты же видишь, я тоже весь в делах. Но иногда у меня получается выбежать на встречу. Иногда созвониться. — Вижу, — говорю. — Вот и давай бегать друг к другу в свободное время… У него случилась вторая линия. Он перезвонил вскоре. Сказал, что ему нужен человек, к которому он будет хотеть вырываться каждую свободную секунду, а то и минуту. Я кивала и плакала. Я просто не ожидала, что меня можно настолько понять: «Мне тоже… я тоже…» Он смеялся. Я честно призналась, что новая встреча мне нужна. Он заехал в семь. Катрин P.S. сама пишу — сама дрожу. Предпоследний шаг «Пути героини». И я делаю вдох, чтобы 18 февраля пойти в новый проект «Письма…» Идём? #сомнойпишуткниги

Мы ехали на мероприятие по случаю открытия нового Модного дома. На нас были брендовые вещицы — выбор редакции. Мы были набрызганы чем-то дорогим. Мы готовились к интересному… а я извинялась через шаг. На каком-то разу она сказала, что извинений через край. Но я не могла остановиться. Мне казалось, что я неправильно делаю всё: говорю, мыслю, даже хожу не с той ноги. ⠀ — Ты меня за кого принимаешь? — она повернулась ко мне, пока мы стояли на светофоре. Я пялилась на неё во все глаза. И я начала заикаться… — За глав… в… вреда… — Ясно. ⠀ Мы поехали дальше. А я разрыдалась. Накопленное за месяцы работы напряжение выплеснулось. Она долбанула по тормозам, и мы выгрузились в ближайшую кафешку. Я призналась, что боюсь её. Боюсь ошибиться. Боюсь… — Боюсь быть неидеальной! — А мне нужна идеальная? — Да. Иначе… — Что? — Уволите. — И что? — … Я не знала, «и что». ⠀ На мероприятие в тот вечер мы попали. И были мы там прекрасны. А после мы отправились на долгую прогулку. Она оказалась просто человеком и доброй женщиной, с которой было приятно быть рядом и разговаривать. Мы смеялись над неправильными ударениями и постановкой фраз, которые услышали от ведущих события. Цитировали и глумились. ⠀ — Мир неидеален, понимаешь? — я кивала на её вопрос. — И я, представляешь, понимаю, что он такой и все в нём такие. — А как же тогда? Ведь ты так любишь (в тот вечер мы перешли на «ты») идеальные тексты, так много поправляешь в них. — О-о-о, тексты я довожу не до идеала, а до совершенного звучания. Так совпало, что именно этому журналу подходит моё звучание. Оно у меня настроено, и я веду смыслы к этой безупречной композиции. И работаю я не с теми, кто умеет слышать, как я, и даже не с теми, кто со мной не спорит, а с теми… Она так долго молчала, что я влезла своим: «Ну!»… — … с теми, с кем хочу, — засмеялась она. — Понятия не имею, как я выбираю себе людей в команду. — Значит, я попала к тебе не потому, что я умею или вижу? — Значит! Ты попала, потому что ты — это ты. «Просто будь собой. Ты — уже ты…», — вспомнила я цитату из книги за миллион, с которой всё началось. — Спасибо… — Да. ⠀ Катрин P.S. ещё шажок «Пути героини» А новый курс уже готовится. Спроси. #сомнойпишуткниги

— Так тебе с ней сложно? — Мне сложно с собой. С той собой, которая старается ей угодить. На эту мою реплику он вскинул брови и пригубил кофе. ⠀ Мы сидели в безлюдном кафе. Через спинку свободного стула перекинут шарф. Мой новый знакомый вернул его мне. На стуле томился пакет: «Это тебе», — скажет он позже и протянет подарочек. ⠀ — Она требовательная, — рассказываю я о главном редакторе журнала. — Я вижу, как она общается с авторами. — С тобой так же? — Нет. Меня пока бережёт. — Ты уверена? Зачем ей это нужно. Разве её сила в том, чтобы заметно менять лики? Или она лицедей неразумный, который думает, что окружающие не замечают, как она меняется? — Я не думала об этом… ⠀ Он рассказал о точках роста, о моментах, где мы закипаем: «Это ровно наши моменты, которые нужно пройти». Он уточнил, вежлива ли она? Внимательна ли к деталям? Справедлива ли к тому, что делает и замечает? Я кивала на всё. ⠀ — Но её так много. У меня перегруз. Мы нечасто видимся, и я то пугаюсь, то восхищаюсь. Я так не привыкла. — Возможно, нужно привыкнуть. — Я смогу… — Я уверен, — он коснулся подушечками пальцев моей руки, — что ты сможешь. Ты смелая, интересная. И ты удивишься вскоре, как может менять человека дело жизни. Похоже, ты связалась с фанаткой своего дела. У таких рабочие качества отличаются от личных. — То есть… — В жизни она может быть кроткой, мягкой, тёплой. Матушкой-заботушкой даже. А на работе профи, истукан, творец в активном смысле этого слова. Она не требовательная, она видящая, знающая, понимающая. Но для твоего непривыкшего к таким потокам слуха, это всё может звучать резко. Дай себе время. — Я кивнула и улыбнулась. ⠀ В пакете, который он мне вручил были пушистые варежки под цвет моего шарфа. «Какие замечательные! Как мне нравятся…», — так мы радовались моей реакции! ⠀ Из кафе я вышла одна. Ему пришлось сорваться с места по срочному делу. Вышла в тихий морозный вечер. Я шла в новых варежках, в любимом шарфе и радовалась тому, как мне хорошо с собой. Каждый шаг, как танец. Каждый вдох — радость. Мне показалось, что моё свидание (я назвала его в тайне так) только началось и оно у меня с самой собой. Как в кино… как в кино. ⠀ Катрин P.S. история почти дописана. Выложу по кусочкам целиком. #яэтовыдумала #сомнойпишуткниги

Прощаясь, девушка из отдела персонала поджала губы, и я решила, что шансов нет. Но меня пригласили на знакомство с руководителем. ⠀ На двери табличка: «Глав(в)ред». Буква «в» дописана сверху. Я постучала. — Это я дописала, — я услышала голос, открыла дверь. — Можно? —уточнила я. — Что можно? — в кабинете стояла высокая элегантная особа в свободных брюках и строгой рубашке. — Можно ли было исправлять написанное на таблице? Можно ли о себе так? Можно ли войти? Можно ли на меня смотреть? Она не повышала тон, скорее, улыбалась всё шире с каждым вопросом. …работать с ней будет интересно. ⠀ — Я пришла работать, — я мямлила, но глаза не опускала. Уже не потеряшка. Я смущена, но я хочу рассматривать, значит, буду рассматривать. — А я хочу сотрудничать, — ответила она. — Разницу понимаешь? Она прошла за стол и присела к монитору. Второе кресло стояло рядом. Мне захотелось присесть без приглашения. ⠀ — Смотри, — она открыла документ, — вот заметка в новый номер. Что видишь? — Обобщения, шаблонные фразы, непрошенные факты (как говорил мой препод «британские учёные»), — начала я. — Есть. Что делать будем? — Написать автору… — Сдавать через час. — Исправлять… — Автор ревнивый. Обидеться может. — Тогда… ⠀ Она налила себе стакан воды. Спросила, буду ли я кофе. Я машинально отказала: — Ты в блоге писала, что кофе каждый день — радость для тебя. Я тебе радость предлагаю. Или ты сегодня уже обрадовалась? — спросила она. — Я… нет… — Тогда почему отказываешься от радости, которую предлагаю я? — Я запуталась. — Или завралась. Я вскочила со стула. Я смотрела на неё с обожанием. — Так, что? — Я буду кофе. Спасибо. — За что спасибо? — За то, что предложили… — ответила я. — Так и говори: «Я буду кофе. Спасибо, что предложили». Иначе звучит, будто бы ты меня заранее благодаришь. Ты же не благодаришь заранее? Или да? — Нет. ⠀ «Если что-то предлагают, до отказа или согласия даём себе время обдумать». «Если автор ревнивый, а материал нужно сдать, но с правками — делаем. Автор переживёт или нет. Мы не обслуживаем капризы». «Если говорим — договариваем…» ⠀ Я записывала и перечитывала. Я поняла, что такое сотрудничество. ⠀ Катрин P.S. это не мой опыт. Это шаг «Пути героини» Ещё один. #сомнойпишуткниги

— Крошка, ты была прекрасна на встрече… — я слушала голос в трубке. Это был тот «покупатель», который пару недель назад общался со мной ироничным тоном, дал оценку действиям, навешал ярлыков, отнял время и внимание, но книгу не купил. — Спасибо большое, — меня покоробило его обращение, но мне нужна была работа, и я не хотела терять расположение богатея. — Сделаешь для меня дело? Прибыль пополам? ⠀ Он рассказал мне, что у него есть идея книги. Он прошёл некий путь успеха и считает своим долгом поделиться им с миром. Сказал, что будет надиктовывать главы, присылать их мне. Моя задача их расшифровать и отредактировать. ⠀ — Но я не редактор, — блею. — И я не умею расшифровывать. Это займёт много времени. Я пробовала. — Так первая глава завтра! — его голос звучал весельем. — Я пришлю на электронку. Платить пока не буду. Книгу продашь… не за миллион, конечно. Всё, что получим с неё, поделим. Для тебя это большой рост. — Это большой труд… — Рад, что встретил тебя. ⠀ И он положил трубку. А у меня заболела грудная клетка. Я ссутулилась. Было чувство, что внутри меня кого-то избили. Он не мог дышать, он не мог разогнуться. Я сжалась. — Кофе? — я оказалась возле стойки заказа в кафе. — Кофе. Пожалуйста. — Сироп попробуйте. — Не указывайте мне, — я нагрубила и выдохнула. Затем сделала большой вдох и медленно вышла из кафе с пустыми руками. ⠀ Когда мы оказываемся в углу, мы чувствуем себя подавленно. Выбираясь, мы бьём всех, кто оказывается рядом и тех, кто, по нашему мнению, загнал нас в этот угол. Варианты: смириться со своей разрушительной грубостью в некоторые моменты или больше не заходить в угол. ⠀ Он прислал файл на почту. Я удалила письмо, не открывая его. — Крошка… — позвонил он через пару часов. — Нет, — ровно сказала я и заблокировала его номер. ⠀ Катрин

— Это же просто книга… — Это не просто, — я полезла в сумку, у меня покруживалась голова, — она особая. ⠀ Книга летит на пол, я её не удержала. Мой собеседник смеётся. Это не добрый смех или он мне таким слышится. ⠀ — Похоже, она ко мне не хочет! — говорит он. — А знаешь, — я смотрю в его глаза, я лучусь огнём, — ты прав. Видимо, ты прав по жизни, герой. Ты такой весельчак. Девчонка забавная плетёт о книге какой-то, а ты и рад, что у неё не получается. От чего ты рад? Ведь у тебя нет этих денег. — У меня есть… — Ага! Ещё вывали, покажи! Вместе с остальным содержимым брюк… — Может быть, мне просто не нужна эта книга? ⠀ Принесли кофе. Я и не моргнула. Пить я его не собираюсь. Мне нужно срочно убежать. Я не могу больше… сейчас только одержу победу. Хамскую победу. Ненужную победу… ⠀ — Мне всё равно, нужна она тебе или нет. Есть у тебя на неё деньги или нет. Это вызов. А ты смеёшься. — Ну, а какое мне дело до твоих вызовов? — А какое мне дело до твоих денег?.. Это был шанс. ⠀ Его глаза помутились и я, недоговорив, вскочила театрально и вылетела из ресторана, прижимая к себе сумку, книгу и пальто, из которого, волочась по полу, вываливался шарф. ⠀ «Зачем я так? Какой шанс? …просто книга. Моё «пробуждение», как выразился её автор, лишь искра любопытства, попытка быть вежливой и благодарной… дело и правда не в книге. Дело в том, что она стала моим ключом. Но не для всех она есть ключ», — мне стало стыдно. ⠀ Я влезла в жидкое на ветру пальто. Шарфа не было. Сумку я кое-как закинула на плечо, дражайшую книгу оставила на скамейке: «Кому нужен миллион… забирайте». ⠀ Миллионер вышел следом. Не догнал. Намотал на себя мой длиннющий шарф. Книгу нашёл. Открыл: «Около самого тёмного эпизода тени самый яркий свет». ⠀ Мне поступил перевод. Я остановилась, считая нули. Обернулась… шла я быстро. Его не было. «Спасибо», — отправила сообщение. Не ответил. Я разревелась. ⠀ В пальто я сидела на придверном коврике, полуспала, полудышала. «Я больше так не буду…» ⠀ Катрин P.S. зарисовка из курса «Магия текста»/«Путь героини» Она-то вымысел. #сомнойпишуткниги

«Удобно быть бедненькой-несчастненькой…», — на этих словах я взвинтилась и бросила трубку. Чуть не швырнула в стену, что свойственно недоумкам. Как можно мне сказать так грубо, когда я плачу безутешно. А ещё она уверена, что однажды этот эпизод станет потешным, мол, продаю книгу за миллионы… сколько за страничку? Как будто это та самая заветная в руках синичка. ⠀ Всё. Не реву. Иду на улицу. Мне не хорошо. Мне просто отлично. На мне мужские ботинки, шапка, брюки со стрелками. Я прекрасна, а не симпатичная. ⠀ Я захожу в кафе, я вижу мужчину, одетого прилично: «У меня к вам дело», — говорю… «Выпьете водички?» — поднимает на меня глаза не насмешливые, потому что видит мои истеричные. ⠀ Мы разговариваем. Не хочу пересказывать этот диалог. Я дёргаю ногой, лезу в сумку… «Ну, откажи же мне… мне нужен предлог…» Нет. Он смотрит, вытягивает губы. Берёт из моих рук книгу. Ему, похоже, нравится мой нервяк, ему любопытна эта интрига. ⠀ «Ты пока начинаешь, но из тебя выйдет толк… Дай мне номер, я позвоню тебе. Не красней. Я опытный игрок. Тебе дали это задание не для того, чтобы ты совершила продажу. Тебе нужен просто этот шаг. Этот вызов… не хилый, кстати. Очень даже». ⠀ Киваю и всё понимаю. Мне стыдно и хочется выть. Но я понимаю, что своего сурового учителя хочу поблагодарить. «Я не продала — пишу, — но получила свой опыт. Он был на миллион». «Прощай, Живая. Разбирайся дальше сама. Мой тебе поклон». ⠀ Я с сумкой, в ней книга. Я одета во всё мужское. Мне не претит богатый район, в нём есть что-то для меня новое и святое. Присваиваю себе первый опыт разговора о деньгах настоящих. Мне до сих пор страшно, я в бреду мыслей гудящих. Мне кажется, что я уже не я, а кто-то большой и странный. Интересно, на этой планете всё так взращивается? «Это ещё вариант гуманный…» ⠀ Я на улице среди пустых глаз и нарядных витрин. Кажется, у меня рождается личный путь… Катрин P.S. Третий шаг «Пути героини» пройден. #сомнойпишутжизнь #сомнойпишуткниги

Примерно на шестьдесят четвёртой странице была цитата, которая мне понравилась. Там что-то о понимании сюжета пути… миссии… Забыла. ⠀ Автор Семён Г. Ладно, Семен… я ищу его страницу в социальных сетях. Нахожу. Меня учили быть благодарной, Семён. Семён. ⠀ «Семён, — пишу я, — благодарна Вам за книгу». Через три минуты звонок через социальную сеть. Видео вызов. — Здравствуйте, Семён. — Сначала спойте мне, — говорит он. Вот уж чего я точно не ожидала от незнакомца. Я умею отвергать предложения показать что-то интимное, а такие… Мне всё равно. Я ничего не чувствую и не знаю. Я пою. Что-то мурлыкаю, вою. Что-то начинаю чувствовать. Больно. ⠀ — Песня отвесной скалы, — говорит мне Семён. — Ладно, — отвечаю и реву. Мне жалко себя. Трудно быть скалой, наверное. Они такие громоздкие… но вроде не жалуются. Семён что-то говорит. Послушаю. ⠀ — Продай мои книги. — Эти? — я показываю свой экземпляр. Кивает. — С чего бы мне? Я не продавец. — Ты потерялась по жизни. А я тебе предлагаю дело. Какая разница, что именно ты будешь делать. Продавай. — Куда? Кому? — Не знаю. У тебя получится. И отключился. ⠀ Я отодвинулась от телефона. Что это было? Бред. * ⠀ — Сегодня начнёшь, — сообщение от Семёна на следующее утро. — Я не умею, — отвечаю. — Ты вообще ничего не умеешь. Научись. Начни с чего-нибудь. — С книг твоих? — а сама думаю, что он наглый. И я правильно, что я с ним на ты. Он мой ровесник, кажется. Или чуть старше. — С книг моих. Это хорошие книги. Вот, тебя ото сна пробудили. Действуй. — А цена? — Миллион, — отвечает Семён. — Шутка такая? — Столько стоит пробуждение. Ты проснулась. Дай возможность другим проснуться. — Но я купила её по цене кружки кофе, — пишу. — Повезло, — отвечает. — Продавай. У тебя три дня. ⠀ «А потом что?» — думаю, но не спрашиваю. Напугана. Я не завтракаю. Я не обедаю. Я звоню подруге. Я хочу поговорить о книге. Я говорю о чём угодно. Но не о ней. ⠀ Новая страница книги. Новая цитата — по одной на страницу: «Просто будь собой. Ты уже ты…». ⠀ Мне нужно прогуляться. Мне нечем дышать. Как я стала рабыней? Как я стала заложницей идеи продать книгу за миллион? Я не могу ни о чём другом думать. «Помоги…» — пишу Семёну. ⠀ Катрин P.S. второй шаг «Пути героини» #сомнойпишуткниги

Трубку не берёт который день. Наверное, снова в кармане сумки. В том кармане, который «другой». Не в том, где она обычно находит свои бесконечные салфетки, вырванные из блокнота листы и пилюли от всего, что только можно. В том кармане, где нет ключей, наушников, где не проходит молния, способная поцарапать экран… ⠀ «Да, возьми же ты трубку!!!», — я рычу. В своих мыслях я с ней на ты. На очень сильно ты. На такое ты, где проскакивают словечки не для детских ушей. «Ты прочитала?..», — моё сообщение не почитано. В сети была, не знаю когда — эту опцию она отключила, чтобы другие студенты не доставали претензиями: «Но Вы же были на связи…». ⠀ Она на связи. Есть у неё личная жизнь. И часть её личной жизни — я. Она так сказала, когда поздравляла меня с очередным праздником и что-то снова не договорила — это норма, я привыкла. Недоговаривает. ⠀ Мысли догоняли и перегоняли меня, когда я уже влетела в подъезд дома, где она снимает квартиру. Какие-то люди… «Почему трубку-то ты не берёшь?», — я игнорирую лифт, в нём люди. Я их не знаю. Куда вы все? Мне на восьмой. Ступени. Дышу. Иду. «А сообщение», — и сейчас не прочитала. ⠀ — Вы попрощаться? — меня встретила немолодая женщина. Дверь настежь. Люди снуют. Пахнет едой и чем-то сладким. Неприятно пахнет. — Я поздороваться… — машинально ответила. — Здравствуйте. Юли нет больше, — женщина не заплакала. — Я её мама… А дальше история о диагнозе, который вспыхнул и прогорел. Вместе с Юлией Т. «У меня вопрос: мне как дальше…», — я поклонилась головой и ушла. ⠀ Несколько часов спускалась по ступеням с восьмого этажа. Были голоса, а потом стихли. Были мысли и очень много мыслей. Я опиралась на перила, на стены подъезда и поверить не могла, что больше опираться мне не на кого. Я не знала, как мне жить дальше, как действовать. У меня нестандартная ситуация, а у Юлии Т. были ответы на все вопросы. А теперь её нет. ⠀ Я вышла из подъезда. Было ветрено… ⠀ Катрин #сомнойпишутжизнь P.S. первый день курса «Путь героини». Сегодня ещё можно присоединиться. P.P.S. это вымышленная история.