ЛУЧШЕЕ!

807 Сидит мартышка на берегу, курит травку, балдеет. Подплывает к ней бобёр: «Мартышка! Дай затянуться!» – Бобёр! Ты в этом деде – лох. Тут надо понимать. Один раз ты дёрнешь – и без толку. Тут надо покурить, покурить, покурить… – Мартышка! Ну разок, я тебя очень прошу… – Ладно, бобёр, ты меня достал, плыви сюда, набери в лёгкие и держи, держи, и на дно, на дно… Бобёр затянулся-затянулся, не дышит-не дышит и на дно потихоньку стал опускать… А в то же время у другого берега плавал бегемот, услышал голоса, стало ему интересно, а о чём же там говорят...

714 Болтают подружки. – С таким прикольным матросиком познакомилась, такие у него наколки… Со смеху умрёшь! – Дай на ночь почитать. 726 Двое приятелей пришли навестить своего товарища в больнице. Строгая медсестра на них накричала и в палату пустила только одного. Вернулся он опечаленный: – Да… это надолго… – Ты его видел? – Нет, но я видел медсестру… 727 Девушка приятной наружности на собеседовании по поводу работы секретаршей. – Ну расскажите, что вы умеете. – Могу быстро набирать двумя руками два не связанных друг с другом текста, одновременно исправляя ошибки...

Трудно собирать лучшие десять из сотни. Глаз замылен. Что раньше очень нравилось, теперь кажется не таким хорошим. Хорошо бы провести объективацию субъективного вкуса. Это когда каждый подписчик составляет десятку лучших из сотни анекдотов. Тогда можно было бы говорить о какой-то объективности. Но это, впрочем, мечты. Поздравляю наших чаровниц с наступающим... 606 Жена мужу за завтраком: «Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу»...

Дорогие любители анекдотов! Трудно выбирать лучшее, потому что многое нравится, и, скорее всего не заслуженно. Ваше прочтение есть,говоря научным языком, объективация субъективного восприятия. 501. Театр. В зале собрана вся труппа, на сцене недавно назначенный режиссёр-постановщик: – Добрый день, господа артисты прославленной труппы! Я ваш новый главный режиссёр, прошу любить и жаловать... Знаю, что все вы прекрасные артисты и рвётесь, как говориться, в бой, на сцену. Хорошо зная возможности вашей...

411. Кабинет врача. Врач долго рассматривал рентгеновские снимки, потом читал результаты анализов, потом вздохнул и сказал: – Анализы больше не сдавайте, это дело не дешёвое, а деньги вам и вашей семье ещё понадобятся. Сделаем так: я дам вам свечи, надо будет каждый день с утра их ставить. Если что-то поможет, то только это. – Доктор! А куда, куда их ставить-то? – Ну как куда? В церкви, перед иконой… Подождите… ещё одно, пойдите в какой-нибудь парк, а лучше в лес, походите босиком по земле. – Доктор! Это поможет! – Нет, конечно, но к земле начнёте привыкать...

Выбрал лучшие анекдоты из сотни 301-400. Дело, понятное дело, весьма субъективное, вам, возможно, больше нравятся другие. Но не это главное, главное найти возможность улыбнуться. 321. Девушка на приёме у терапевта. Врач: «Мне кажется, что вам нужно посетить гинеколога». – Это ещё зачем? – Мне кажется, что надо. Девушка на приёме у гинеколога: – Поздравляю вас, вы – беременны! – Этого не может быть! Я не спала ни с одним мужчиной! – Ну, хорошо, давайте вы хорошо подумаете и что-нибудь этакое вспомните...