Анекдоты

733 Мужчина – заядлый автолюбитель, ехал он ехал на своих «Жигулях» и вдруг – бац – машина встала. Мужчина залез под капот, под машину, вроде, всё в порядке, всё на месте, а автомобиль не едет. Рядом с ним останавливается другой шофёр: – Ну что, братан, стоишь? Что случилось? – Не могу понять. Всё в порядке, а машина не едет. Стало тому шофёру, что остановился, любопытно. Вылез он, осмотрел машину со всех сторон, и под капот залез. – Да, ты прав, всё в порядке. Почему не едет, понять не могу. Братан, может, у тебя секрет какой-нибудь есть? – Нет секретов, сам ничего не могу понять...

727 Девушка приятной наружности на собеседовании по поводу работы секретаршей. – Ну расскажите, что вы умеете. – Могу быстро набирать двумя руками два не связанных друг с другом текста, одновременно исправляя ошибки. – Так, ну ещё что? – Владею несколькими языками, перевожу на русский с английского, с немецкого, французского. Могу перевести с итальянского на испанский. С немецкого на английский. – А ещё что? – Быстро накрываю на стол в случае презентаций. На двенадцать, шестнадцать или на двадцать четыре персоны...

709 Женщина крутится у зеркала, примеряет подарок – новую шубу из натурального меха. Её сын – вегетарианец, гуманист, юноша новой формации – смотрит на мать осуждающе: – Мама! Неужели ты не понимаешь, что эта шуба есть результат ужасных страданий бедного животного, которое пришлось ободрать. – Не смей так говорить об отце, – откликается мать. Из-за двери слышен тихий мужской голос: – Спасибо, сынок. 710 Злобный грабитель ворвался в квартиру. Связал мужчину и женщину. Привязал их к стульям. Говорит...

701 Беседуют трое мужчин. Один говорит: «Прикиньте, пацаны, зашел с подругой в бутик, ей на глаза попались очень модные сексуальные трусики… Пять тысяч рублей обошёлся мне этот кусок ткани. Второй продолжает: «Ты хоть с подругой, я с женой зашёл в дорогой магазин, она увидела трусики с бриллиантами на пояске… Мне это стоило штуку баксов». Третий тяжело вздыхает: «А моей жене попались обычные женские трусики, так ничего особенно да и не новые. А мне это стоило триста тысяч рублей и развод. – Это...

Трудно собирать лучшие десять из сотни. Глаз замылен. Что раньше очень нравилось, теперь кажется не таким хорошим. Хорошо бы провести объективацию субъективного вкуса. Это когда каждый подписчик составляет десятку лучших из сотни анекдотов. Тогда можно было бы говорить о какой-то объективности. Но это, впрочем, мечты. Поздравляю наших чаровниц с наступающим... 606 Жена мужу за завтраком: «Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу»...

692 На приёме у психотерапевта. Большой, улыбчивый, краснощёкий мужчина. – Здравствуйте, доктор! Вот добрался до вас. Я – фермер! Поле, зерно, трактор. Приехал вот за запчастями. – Но это, голубчик, не ко мне. У меня запчастей нет. – Ха-ха-ха! Шутите? Нет, к вам я из-за жены. Я ведь – фермер, сейчас страда, я – в полях, она дома одна, приехал, а она сама не своя. Как в воду опущенная. Грустная ходит, на меня не глядит. – Ну так оно и понятно. Отвыкла. Вас нет, она в деревне…В деревне, я так понимаю? – Да-да, правильно понимаете, в деревне...