Алсу Тушакова | Выход из кризиса

Если не читали статью Разреши себе злиться Читайте и возвращайтесь за конкретными шагами по вырастанию из памперса. Ну, что? Вернулись? Погнали! Шаг 1. Разрешите себе бунтовать, но контролируемо Разрешите подростку внутри вас бунтовать, но ставьте границы, которые НЕ ставили ваши реальные родители. Когда вы наконец-то разрешаете себе бунт (безопасно, дозированно, осознанно), происходит ваша трансформация. Вы перестаете быть копией своих родителей. Сбрасываются заводские настройки: «быть хорошим», «не высовываться», «терпеть»...

Остановитесь на минуту. Закройте глаза и вспомните себя в 12–15 лет. Вы хлопали дверью? Орали: «Оставьте меня в покое!»? Красили волосы в зеленый, серо-буро-малиновый? Уходили гулять до 2 назло родителям? Прокалывали по 5 дырок в ухе? Или вы были хорошим ребенком? Не спорили, слушались, боялись расстроить маму. Осуждали себя за свои же желания. Молчали, когда хотелось орать. Сейчас, во взрослой жизни, у вас есть ровно две проблемы. Либо вы до сих пор не бунтовали — и внутри вас сидит на цепи дикий подросток...

В какие иллюзии мы верим каждый день? Я психолог, и я тоже в это верила. Спойлер: почти всё, что нас тревожит — не про реальность, а про красивые выдумки нашего мозга. Мы привыкли думать, что смотрим на мир трезво. Но на самом деле мы плаваем в иллюзиях как рыбы в воде. И даже не замечаем этого. Пока случайно не поранимся о правду. Давайте разберем заблуждения, которые я в своей практике психолога слышу практически ежедневно. Если все контролировать — будет безопасно и правильно. Это когда расписываешь выходные по минутам, чтобы точно всё успеть...

«Терпи». «Будь удобным». «Я - последняя буква в алфавите». «Не выделяйся». Это не ваши личные недостатки. Это родительские установки, которые вы получили в подарок к моменту, когда научились говорить. В той семье, в тех обстоятельствах, при тех родительских ресурсах (или их отсутствии) — они были единственным способом сохранить любовь, избежать наказания, не быть отвергнутым. Вы не выбирали их. Вы выживали с их помощью. И они сработали: вы остались в безопасности, вас не выгнали, вы получили одобрение за послушание...

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что работаете в три раза больше коллеги, а доход отличается не в разы, а на жалкие проценты? Или, возможно, вы чувствуете, что стоите на месте: деньги приходят, но не доход не увеличивается. Как психолог, я часто сталкиваюсь с этим запросом. И дело здесь вовсе не в отсутствии возможностей и в отсутствии знаний, как многие думают. Давайте разберемся, почему ваши финансы — это всего лишь верхушка айсберга. Это те купюры, которые ощущаете в своем кармане или видите на своем счету...

Вы когда-нибудь пробовали объяснить зумеру, что «так принято»? Если да, то наверняка сталкивались с вежливым (или не очень) игнорированием. Пока миллениалы строят карьеру через выгорание, а бумеры свято чтут иерархию, поколение Z (1997–2012) просто выходит из чата. Буквально. В этой статье — разбор от психолога онлайн, который работает с зумерами и их родителями, начальниками и подчиненными. Спойлер: это не «испорченное поколение». Это первые люди, которые отказываются играть в чужие игры. Согласно теории поколений, зумеры — дети кризисов и смартфонов...

Почему терпеть — худшая стратегия Вы наверняка слышали эту фразу: «Ёжики кололись, плакали, но продолжали есть кактус». Смешно, правда? Но если задуматься, это же точная копия того, как многие из нас живут. Мы терпим неудобную работу. Остаёмся в отношениях, которые нас разрушают. Каждый день проглатываем негативные новости и чужое плохое настроение. Давимся, но продолжаем есть кактус. Почему? Нам кажется, что так и надо. Что быть взрослым — это терпеть. Что «выход из зоны комфорта» обязательно должен быть болезненным...

О ней редко говорят вслух. Потому что признаваться в том, что ты участвуешь в конкуренции с другими женщинами, — как-то «неправильно». Мы вроде бы все за поддержку, за экологичное общение. Но как только мы оказываемся в офисе, на проекте или даже в общем рабочем чате, включается что-то другое. Знакомая ситуация: вы приходите на работу в новом платье, и коллега с милой улыбкой произносит: «Ого, ты, наверное с большой скидкой урвала?» Поданная под видом комплимента унизительная фраза. Или на планерке вашу идею спокойно присваивает себе «подруга» по проекту...

Ко мне на консультацию пришла женщина. Назовём её Ириной. Успешная, умная, с быстрой речью и внимательным взглядом — кажется, она замечает всё. С порога сказала: «Я устала быть надзирателем. Дома меня никто не слышит, на работе бесят своими ошибками, а я же просто хочу как лучше». Она рассказала, что последние несколько лет чувствует себя вечным «учителем». Мужу постоянно объясняет, как правильно обращаться с финансами, дочери-подростку — как одеваться и общаться с подругами, коллегам — как строить процессы...

О чем вы подумали, проснувшись сегодня утром? Возможно, о том, что не выспались. Или о предстоящей встрече. Или о том, что кофе закончился. Этот, казалось бы, мимолетный импульс — не просто мысль. Это настройка вашего внутреннего приемника. Мы привыкли считать реальность чем-то незыблемым. Стул остается стулом, начальник — тираном, а пробки — вечным проклятием большого города. Но если копнуть глубже (туда, где психология встречается с квантовой физикой), открывается шокирующая картина: мир — это просто зеркало...

Экономика штормит, где-то неспокойно, природа преподносит сюрпризы. Организм реагирует на каждый инфоповод как на реальную угрозу. Напряжение в плечах не отпускает даже ночью. Мы живем в режиме перманентной встряски. Иногда кажется, что если я буду переживать, читать, комментировать — я как-то повлияю на ход событий. Контроль — великий соблазн. Но пытаясь удержать неудержимое, мы выгораем. И здесь есть парадокс. Чтобы выжить в кризисной ситуации, нужно перестать с ней бороться. Почему нас трясет Мозг пытается защитить нас по старинке...

Взгляд на управление временем через призму кризисной психологии и заботы о себе. Время - единственный ресурс, которой невозможно восполнить. Деньги можно заработать снова, здоровье — хотя бы отчасти восстановить, отношения — попытаться наладить. А вот упущенное время уходит безвозвратно, как вода сквозь пальцы. Как психолог, я часто слышу от клиентов горькое: "Мне не хватает суток", "Я работаю на износ, но чувствую, что топчусь на месте", "Я как белка в колесе — устаю, но никуда не прибегаю", "Чувствую себя загнанной лошадью"...