Алёна Волкова

Я ела до тех пор, пока внутри меня не закончилось место. Я ощутила это физически - еда заполнила внутри меня все свободное пространство. Срыв. Он не стал внезапным, перед ним я неделю переедала по вечрам, особенно грешила сладким. До 20:00 все было ок, а потом как рубильник переключало. Это началось после того, как я залезла в телефон к мужу. То, что я там увидела не имеет ничего компрометирующего. Нахрена я вообще туда лезла. Или раньше? Раньше, с того дня, как я начала вести таблицу затрат на семью. Чем меня это так расшатало? Сегодня добило то, что муж приехал с рыбалки в стельку пьян. Как только я поняла, что он едет под градусом - пошла за шоколадом. И начала есть, есть, есть, есть. Он меня пугает, когда пьян. Нет никакой агрессии. Но мои ощущения. Я люблю его всем сердцем трезвого. Но пьяный. Эти пустые глаза, эта неконтролируемая мимика и брезгливое выражение лица. Как будто сейчас он выдаст все то, что долгие годы сдерживал. Почему я вообще допускаю мысль, что он сдерживается? Потому что он не святой, а я тот еще бесенок, которому спускается с рук. Клянусь, он путает любовь с терпением. У Пьяных нет терпения. Пьяные честны. Я боюсь его честности. Я боюсь своей честности? Я люблю? Я знаю как любят? Все вокруг на вранье? Чьем? Кто? Для чего? Я боюсь быть честной. И думаю что он так же. Мне хочется думать, что я это придумала. Тогда он восхитителен и благороден. Но я знаю, что лжец. Что двулик и им всегда был. Два лица. Мне больше подходит первое. Но первое для работы. Отдыхает он во втором. С которым мне не по пути. Я грустно иду за ручку с него вторым лицом все дальше от себя. Зачем? *** Пока я ела, я не думала и не чувствовала. Но как только рот освободился, мысли закрутились, а чувства вернулись. Я чувствую разрывающую меня тяжесть. И тревожные мысли о том, что я не в безопасности. Я вверила безопасность кролика удаву, поверив, что удав влюблен.

Желания имеют свойство исполняться. На связи Волкова Алёна и ты на моем канале о психологии в жизни, в депрессии, в лишнем весе. Да и вообще, я вижу психологию везде и при помощи нее со всем разбираюсь. Успешно, кстати. 🎯Уже сбросила 10 кг и это не финал. 🍀Вывела хроническую депрессию в состояние здорового и счастливого человека. 🛋️Сменила пилочку маникюрши на кресло психолога. Я верю вот во что👇🏻 Каждый способен на перемены, но не каждый знает способ их удержать и сделать частью своей жизни. А не случайным стечением обстоятельств. Некоторым нужна помощь, чтобы адаптироваться к жизни после свадьбы, развода, повышения зарплаты, скинутых килограмм, родов, исполненной мечты, большой трагедии или крышесносной удачи. Я тот самый психолог, который поможет не только изменить жизнь, но и чувствовать себя в ней как «рыба в воде». На изменениях все не заканчивается, после них тоже есть жизнь. Измениться на сложно, сложно с комфортом в этих изменениях разместиться и жить «долго и счастливо». Сложно - значит возможно. Я проведу за ручку. #знакомство

Никто не в состоянии воспитать ребенка правильно. Так вот, если ты, как и я когда-то, тревожишься по поводу того, верно ли ты воспитываешь детей, по твоей ли причине что-то идет не так с этим самым процессом воспитания или результаты далеки от ожиданий - сейчас расскажу, что меня спасло. Я приняла как истину мысль о том, что это не моя зона ответственности. Нет, я не сошла с ума, поясню. Что такое воспитание? На что опираться, когда воспитываешь? Как определить, что ты воспитываешь правильно? Я этот текст только начала набирать, а по спине уже поползли тревожные мурашки, как будто мне нужно правильно ответить на важный экзаменационный вопрос. А у тебя? Гугл говорит вот что. Воспита́ние — процесс обучения, защиты и заботы о детях с целью их здорового развития во взрослой жизни. Обучение. Защита. Забота. Забота — комплекс действий по отношению к какому-либо объекту, нацеленных на его благополучие. В то время как благополучие — спокойная и счастливая жизнь, характеризующаяся процветанием и обеспеченностью. Защита — гарантия безопасности от чего-либо кому-либо или ряд действий и мероприятий по осуществлению этой гарантии. Тем временем, личная безопасность — состояние защищенности человека от психологического, физического или иного насильственного посягательства. Ну и обучение — деятельность по изменению и адаптации поведения ребенка с целями выживания, развития, совершенствования. Хочется внести свои комментарии. Обрати внимание на то, что забота включает в себя обеспечение спокойной и счастливой жизни. Ты можешь выпрыгнуть из кожи со своей стороны, чтобы обеспечить этим ребенка. Но ты никогда не сможешь его контролировать слишком сильно для того, чтобы он не наделал глупостей. Он будет испытывать как счастливые жизненные переживания, так и несчастные. Достаточно ли этого, чтобы ты убедилась в том, что никто не в состоянии воспитывать на 100% правильно? Разбирая на детали сам процесс воспитания, неизбежно понимаешь, что в нем главенствуешь не только ты. Это не только твоя зона ответственности. В нем также участвуют близкие, социум, образовательные учреждения и другие участники жизни ребенка. Каждый из них вкладывает частичку своего мира в будущую картину мира ребенка, так она и формируется. Единственное, что ты точно можешь — научить ребенка обращаться с тем, что он проживает и испытывает. А научить ты можешь только тому, что умеешь. А что не умеешь, рекомендую проработать сначала в себе. Нельзя воспитать правильно, потому что этого "правильно" не существует. Ты формируешь лишь часть картины мира будущего взрослого человека. Дальше он сам выберет, какие элементы пазла ему оставить, а какие выбросить.

Быть с собой в контакте дар или проклятье? Или, почему не все осознанные в изобильном информацией мире? Казалось бы, изо всех утюгов льется информация о том, как себя проработать, как улучшить жизнь, как стать прекраснее. Тогда почему одни меняют свою жизнь, а другие нет? От чего зависит? Сейчас я активно принимаю витамины, работаю с психологом, йога, терапия депрессии медикаментозно. Раньше меня с ног сбить могла только ангина и температура под 40. Для меня это было как бы сигналом о хорошем иммунитете. Ведь легких простуд не бывало. Или я их не ощущала? Так вот. Хороший контакт с собой означает чуткое ощущение состояния. Чем лучше контакт, тем слабее сигналы ты воспринимаешь. Небольшая радость доставит удовольствие при хорошем контакте с собой, в то время как слабый контакт с собой элементарно не считает это за удовольствие. Так же и с негативными сигналами. Уже три дня я ощущаю, что болею. Но все еще сомневаюсь, потому что из симптомов незначительная слабость, головная боль терпимая и красное горло. Я чувствую себя болезненно, но ум по привычке пытается меня убедить, что это ерунда и я прикидываюсь больной, потому что ленивая. Кажется, здесь попахивает когнитивным дуриловом. И если я сейчас не считаю это как сигнал сос от тела и не дам иммунитету поддержку, вероятно, меня бомбанет ангина. Такая родная и понятная. И уж тогда я не смогу сомневаться в необходимости отдыха. Так вот, именно уловки ума и внутренние установки могут сильно мешать улучшению контакта с собой. Ведь тогда придется принимать и любить себя не только в плаще героя, но и в виде болезненной плесени за плинтусом. А это не для каждого выносимо. И может прекратиться в проклятье. Как и любое лекарство яд без аннотации.

Невозможность быть слабой или не позволение себе отдыхать? Сижу, рисую картину, а в голове разворачивается эта тема. Вечная борьба продуктивности и лени. Ева заболела аккурат после новогодних праздников, а это значит, что мое рабочее время превращается в ее больничный. Это сейчас я сижу и смиренно рисую, понимая, что все мои внутренние ресурсы направлены на уход и выхаживание потомства и работать из этого состояния - самоубийство. Но так было не всегда. Помню, как меня трясло от повышенной температуры на градуснике, от кашля или соплей. Я звонила мужу и истерила в трубку «я не могу так работать!». Как будто он мог с этим что то сделать. Чего я от него ожидала? Не знаю, просто билась в агонии. Ведь внутри меня звучало «ты должна пойти и отработать во что бы то ни стало». На минуту, работаю я сама на себя, из начальства надо мной только мои же клиенты. А я не позволяла себе переносить записи, только в случае получения мщения меня инопланетянами. И вот, загнанная в угол своим же внутренним голосом я металась между добычей и больным детенышем. Прям вижу картину, как волчица с щенком в зубах охотится на оленя. Дебильно, да? Прошло несколько лет. Сейчас я не истерю в момент больничных. Я принимаю это без особой радости, но принимаю. Потому что у меня есть протокол «Больняк». Вот есть обычные дни, когда все идет по режиму, а есть дни, в которые нужно изменить обычный порядок действий. И в эти дни очень наивно ожидать от себя обычной продуктивности и полезности. Мой протокол включает в себя: только то, что доставляет удовольствие. Сам факт, что я вынуждена изменить свой ритм не по своей воле уже стресс. В стрессе мне важно себя поддержать. Рисуй, смотри приятное, встреться с подругой в заведении с детской игровой. Протокол «Больняк» - это повод делать максимум из личного списка удовольствий. Потому что между этим тебе придется вытирать сопли, убеждать пятилетку пить лекарства, потому что они лечат, а не потому что ты вредная и хочешь ей испортить настроение. По факту, все что изменилось - это мое отношение к ситуации. Если ранее для меня безделие (все, что не касается работы, по моему мнению) было проявлением слабости. «В моменты детских болезней я слабая». То сейчас я вижу свою эффективность и в этой слабости. Потому что я работаю на семью, и а поддержку здоровья ребенка. Я не менее эффективна, чем трудящееся население страны. Твой психолог Алёнушка.

Аленушка обожает психологию, прорабатывать людей, однако, регулярно ненавидит своего психолога. Серьезно, я уже 5 месяцев по понедельникам (каждую неделю) встречаюсь со своим терапевтом в Гугл-мит. И в первые месяцы я регулярно срывала сессии. Просыпалась в воскресенье с чувством: «завтра к долбаному психологу» и находила весомую причину отменить созвон. Или перенести его, пропустить недельку. Честно, я первые недели испытывала ощущение, что я гораздо умнее своего психолога и способнее. Возникал вопрос: тогда нахрена я к ней хожу и плачу деньги? А это, дорогой читатель, одна из хитростей психики. Придумать себе более высокую роль, чтобы не чувствовать своих больных точек самооценки. И ты правда веришь в это, ведь для тебя это внутри по-настоящему. Но я знала, что мне нужно с этим пожить. И мое решение - ненавидеть, но ходить - было исцеляющим. Ведь со временем я начала доверять и расслабляться, а там и мои психологические блокировки начали сниматься. И случился прорыв. Я признала своего психолога стоящим и важным (серьезно, я начала доверять человеку спустя месяцы). Несмотря на то, что я много знаю о том, как строится процесс и что нужно делать в терапии - я живая и уязвимая. И если вы слышали о том, что кто то сходил разок к психологу и ему не зашло/не помогло - не спешите материть психолога. Клиента тоже не материте. Очень уж это тонкий процесс. Для которого нужна сильная мотивация - как с похудением, например. Моя мотивация временами таяла, но каждый раз я знаю, что это пройдет. Возможно, я снова возненавижу этот час с психологом, который еще не наступил и не захочу на него идти. И у меня будет выбор, застрять в этом состоянии или рассказать об этом своему психологу. Чтобы мы сняли с этой темы напряжение и оно перестало бы меня парализовывать или парализовало бы в следующий раз чуть меньше.

Когда у нас происходит конфликт,ссоры, или другая ситуация, в которой нам неприятно-мы обращаемся к тому или туда, откуда предполагаем получить приятные эмоции (поддержку, принятие, любовь, положительную оценку). И здесь хочется поговорить об ответственности и контроле. И вот когда с нами случилось неприятность, мы обратились поддержкой, а сверху в ответ получили ещё порцию неприятно. Если в жизни так происходит постоянно - это опустошает и подавляет. Загоняет в эмоциональную задницу. Твоя ответственность здесь в том, чтобы проанализировать и предсказать, а может ли в принципе человек которому ты обращаешься за поддержкой её дать? Давал ли он её когда-то? Какие чаще всего реакции он тебе выдает? Статистика вещь упрямая. В зоне твоего контроля выбирать людей которым ты обращаешься за поддержкой. И на основе этих не хитрых вычислений ответов на вопросы, которые я выше написала - ты можешь увидеть, чем и кем ты себя окружаешь. А когда ты поймёшь, что ты своими усилиями пришла в точку своего нынешнего состояния, то появится уверенность - сама пришла, сама могу и выйти!

Перестала писать. Обратила внимание, что посты пропали из моей жизни. Анализирую. В связи с терапией депрессии - много работаю со специалистами (психолог + психиатр). Много говорю о себе с ними. А еще, вернулись долгие разговоры вечером с Юрой (муж). Оказывается, нам есть что обсудить, спустя 10 лет. Он чудесный собеседник и у него много граней. Я стала много говорить и, соответственно, мало писать. Будто бы мои посты были способом общаться, но очень бережным. Чтобы можно было игнорировать неприятную обратную связь от собеседника - негативные комментарии ведь легко удаляются. А в жизни необходимо выдерживать и не ломаться от точки зрения отличной от твоей. Сейчас я выдерживаю. Кстати - про «выдерживать». По соим наблюдениям, мы по-разному чувствуем это слово. Для меня оно про расслабление, а для кого то оно про напряженную стойкость. Напишу об этом отдельно…

Знаю, где твои деньги, мастер! Дети не платят налоги. Дети капризничают, когда им ставят условие: велосипед купим с твоей копилки. Дети кричат «это все мое, мне это дали и я буду тратить их на то что я хочу!» У детей нет желания эти деньги собирать на то, что по их мнению обеспечат взрослые. Дети не обременены обязательствами. И речь сейчас не только о пятилетках. Но и о мастерах бьюти индустрии, предпринимателях, которым пять раз по пять, а то и больше. Но они все так же считают, что налоги - это дело взрослых, а не их. Отношения - это всегда расходы. Отношения с деньгами - тоже отношения. В этих отношениях есть правила. За деньги нужно заплатить чем то (услугой, товаром). За возможность быть в отношениях с деньгами необходимо заплатить налогом. Такие правила. А сколько мастеров и руководителей, которые как угодно ухищряются с этими налогами и официальными отношениями? Сколько из нас ведет себя по-детски? У детей денег нет, их им дают взрослые. Сами дети деньги не берут и не зарабатывают. И если ты застряла в состоянии ребенка на уровне размышлений - то деньги будут случайными. Вот так отношение к обязательствам может показать причину низкого дохода. Если по детски относиться к налогам, то эта же детская позиция переносится на весь процесс зарабатывания. Вот и выходит - работаю, а денег на жвачку и чипсы. Кому отозвалось? Я вот на своей шкуре через денежное взросление прошла.

Получается, чтобы перестать ненавидеть - нужно ненавидеть 60 часов. А мы берем паузы на отрицание этого чувства, избегание, заталкивание его поглубже. Как итог ненавидим или грустим годами, потому что сами этот процесс затягиваем! Выпуская и признавая в год по капле. Продолжительность эмоций, по результатам опроса: Грусть – 120 часов Ненависть – 60 часов Радость – 35 часов Отчаяние, надежда, тревога, разочарование и гармония – 24 часа Ревность – 15 часов Облегчение – 8 часов Энтузиазм – 6 часов Восхищение и благодарность – 5 часов Релаксация – 4,3 часа Чувство вины – 3,5 часа Стресс – 3 часа Гордость – 2,6 часа Трогательность – 2,5 часа Гнев, скука и недоумение – 2 часа Раздражение – 1,3 часа Сочувствие – 1,3 часа Унижение – 0,8 часа Страх – 0,7 часа Позор, отвращение – 0,5 часа.

История 6. Энергетические вампиры. Сессия началась эмоционально: Булочка: «Я так больше не могу. Мне кажется, что каждый третий мой клиент - энергетический вампир и его задача высосать из меня как можно больше, а потом радостному идти и жить на моей энергии.» Психолог: «Окей, давай возьмём последний прям такой острый случай. Где ты почувствовала воздействие на себе энергетического вампира?» Б.: «Да, буквально вчера! Пришла постояшка, и уже на протяжении 2 лет после того, как я проведу ей процедуру, я крайне радуюсь из за того, что она последняя на сегодня. Потому что после неё никого принимать невозможно. Как только она закрывает дверь, я, я буквально обмякаю на стуле и не могу пошевелить руками ногами. Я вроде бы выполняла свою обычную работу. При которой я с другими клиентами совершенно не устаю. Ну вот именно с ней у меня такое ощущение, что я троих обслужила за это время. Мне нужно больше времени, чтобы восстановиться после нее. Пси.: «Угу. Знаешь, я заметила, что, когда ты это рассказывала, очень часто закусывала губы почему?» Б.: «Да, как только вспомню про неё или подумаю постоянно это постоянно происходит. Не знаю, я это не контролирую, просто происходит. И все. Я начинаю кусать губы, когда она что-то говорит. Вот меня больше всего бесит, когда она начинает рассказывать о том, как она всегда права. О том, как она любит скандалить. Она так и говорит, что может добиться всего благодаря своему скандальному характеру, а меня это бесит. Мне хочется сказать ей, что, блать, ты противная, из-за своего характера. Можно разговаривать с людьми, по-человечески договариваться, не обязательно всегда демонстрировать свой характер.» Пси.: «Как ты сейчас себя чувствуешь, что происходит с твоим телом?» Б.: «Ой, меня аж в жар кинуло, даже всю колбасит, как будто бы я готова пойти и пробежаться, не знаю, спортом позаниматься, поприседать.» Пси.: «Да, это выделилась энергия на то, чтобы как-то противостоять этой клиентке, потому что то, что она говорит для тебя, не совсем приемлемо и происходит следующее в тебе выделяется энергия для того, чтобы что-то изменить. Но ты этого не делаешь, ты хочешь сказать клиентке, что её манера поведения для тебя не всегда приемлема и не всегда подходит, но ты сдерживаешься. И, казалось бы, почему я так устала, если я делала привычное дело. Помимо того, что ты совершала свои привычные рабочие действия, ты ещё держала оборону, ты выстраивала и поддерживала огромную плотину, которая не давала вырваться твоим эмоциям.» Б.: «Ну, вообще, да, это похоже на то. Когда мои мысли и мысли клиента как-то сходятся или близки - ну мне же легко, я даже работаю быстрее в этот момент. И как-то все так проходит, естественно. Да, а с теми, чьё мнение мне не очень нравится или поведение, да! Слушай, ты права. Теперь понятно, почему я так сильно устаю. Подожди. То есть получается, что это не она энергетический вампир, а я совершаю внутри себя какую-то дополнительную работу. Получается, что это не она специально выкачивает из меня эту энергию. А я это делаю все внутри себя?» Пси.: «Освежающая мысль, да?. Этот человек ведёт себя, как всегда, и у неё явно нет цели сегодня питаться конкретно тобой. Это её привычное поведение. А что касается тебя в этот момент - ты сама решаешь: держать в себе эту глухую оборону и сопротивляться внутри себя, затрачивая энергию на все происходящее. Либо разобраться с этим точно также через наши сеанс. После ты либо примешь мировоззрение клиентки и поймёшь, что тебе не нужно его менять, потому что она сейчас пришла, а потом ушла, и на тебя это абсолютно никак не влияет. Либо ты научишь выражать то, что происходит внутри себя и справляться с теми последствиями, которых ты боишься, когда не выражаешь. Ты либо примешь все, что происходит и это не будет тебя трогать, либо ты научишься это решать, и это не будет тебя разрушать.» Здесь основной вывод такой: да, мы можем встретиться с человеком, на общение с которым мы затрачиваем больше сил, чем нам бы хотелось. Мы никак не можем изменить этого человека, изменить его манеру поведения. Изменить можно только себя. #Булочкины_истории

История 7. Помоги ближнему своему. У психолога Свеклы постоянные клиенты имеют возможность записываться онлайн. Рабочий вторник, Психолг проверяет записи на сегодня, видит новое имя, с пометкой «по рекомендации Булочки». «Это интересно» - подумала Пси. Имя было мужским. Оплата со счета Булочки. Время записи, входит в кабинет клиент, представляется Коржиком. Психолог: «с чем пришли, о чем хочется поговорить?» Кл.: «девушка отправила, сказала мне будет полезно, для моего развития.» Пси.: «Ок, а ваша инициатива в этом была? Вы чувствуете потребность в психологической помощи?» Кл.: «нет, у меня все нормально.» Пси.: «в таком случае, почему вы пришли? И чем я могу вам помочь?» Кл.: «девушка сделала вот такой подарок, настояла, я и пришел» Пси.: «Коржик, я вас поняла. Хотите о чем то поговорить, рас уж мы уже здесь?» Кл.: «нет, не хочется» Пси.: « а что хотите?» Кл.: «ну, не знаю, а нам обязательно сидеть час?» Пси.: «Вы имеете право закончить сеанс в любой момент» Кл.: «понял, а деньги вернете?» Пси.: «я здесь, готова работать, сеанс состоялся, решение его закончить раньше - ваше, не вижу повода для возврата средств. И в момент записи вам был выслан контракт со всеми моментами по оплате и сессии» Кл.: «ну да, я как то не стал читать, там много и неинтересно» Пси.: «поняла вас, что решили? Работаем или завершаемся?» Кл.: «завершаемся.» Вот так интересно прошла сессия. А что же произошло? Клиентка, которая успешно проходит терапию решила позаботиться о своем партнере и записала его на сеанс. Ей ведь помогает, значит и ему нужен личностный рост и развитие, улучшайзинг. А его не спросила. Как факт, ему это и не нужно было. По итогу, все произошло как она хотела, он пришел, но результат далек от ее ожиданий. Потому что у партнера не было потребности в внутреннего желания работать. Не получиться эффективно изменить жизнь другого до тех пор, пока он в этом не нуждается. Поэтому в терапию приходят добровольно. И даже искреннего желания помочь близкому, увы, недостаточно. Каждый должен сделать свой выбор сам. #Булочкины_истории