Нестойкий оловянный солдатик
Про страдание и боль как спутника.
Фотографировалась у окна и вдруг неудержимо захотелось сделать одно незапланированное признание:
Я всё.
Знаете... Я ведь не преувеличиваю, когда говорю, что очень-очень плохо себя чувствую.
Моя рекуррентная, физиологически обусловленная повреждениями мозга депрессия зацвела еще более пышным цветом. Точнее уже почти три года я держалась сверх всех возможных сил (после смерти Ариши). А зимой начали всё сильнее проявляться симптомы перименопаузы. Потом добавились обстоятельства, окончательно раскрутившие этот снежный ком.
И сейчас внутри будто свинцовая толща воды.
Тяжелая, вязкая, бесконечная. Болит каждая клеточка тела. Даже там, где болеть вроде бы нечему. И сил нет вообще ни на что.
Даже на сон.
И, стыдно сказать, но подумалось вдруг:
«Самое забавное, что из окна всё равно не выйти. Там сетки-антикошки».
Простите.
Совсем забыла, что здесь я должна мотивировать, вдохновлять и поддерживать. Должна показывать пример какой-то сверхстойкости.
Но я вовсе не стойкий оловянный солдатик.
И тут мне вспомнилась одна история.
Я вам ее уже рассказывала, но повторю.
Однажды Варвара очень внимательно за мной наблюдала. И наблюдение это повергло ее в настоящий когнитивный диссонанс.
Попросила я Леонида помассировать мне рабочую руку. Ту самую, в которой давно живет хронический тоннельный синдром и артроз. Она же у меня работает за всех: пишет, печатает, моет, готовит, гладит домашних.
- Вторая — атаксичная, парезная. Живая, но толком не управляется. Для дел практически бесполезна. Только на подхвате и для симметрии фигуры)))
Так вот.
Муж массирует мне руку, а по лицу моему табуном проносятся какие-то совершенно дикие гримасы.
Варя не выдержала:
— Мам, я смотрю на тебя и не могу понять. Ты смеешься или тебе больно? У тебя ТАКОЕ лицо! Но сидишь тихо. Тебе смешно?
— Мне больно, дочь. Очень больно.
— А зачем тогда вы это делаете?
И столько искреннего изумления было в этом вопросе. Варя ведь совершенно не переносит физический дискомфорт. И боль других тоже, между прочим.
— Потому что рука сейчас поболит еще сильнее, а потом станет легче. Очень уж она устала.
Она продолжала удивляться, и мне пришлось объяснять, что при моем от природы низком болевом пороге после операций, некроза в мозжечке и перенесенного отека мозга чувствительность изменилась настолько, что даже легкий лечебный массаж ног когда-то заставлял меня кричать так, что слышало целое больничное крыло.
Так бывает у людей с повреждениями мозга.
Один реабилитолог рассказывал мне про пациента, который был полностью парализован ниже пояса, но при этом стрижка ногтей на ногах причиняла ему адскую боль.
Но рассказ сейчас не об этом.
Про свою физическую чувствительность я как-нибудь расскажу отдельно. Это вообще какой-то сферический конь в вакууме.
Поговорить я хотела о боли.
Да, теперь я живу с разными видами боли каждый день.
И это не головная боль, как многие резонно могут предположить.
Например, чтобы встать, сесть или сделать несколько шагов, мне приходится преодолевать сильнейшую боль в ноге из-за некроза головки бедренной кости. Его вызвало лечение гормонами обширного отека мозга.
Есть и другие "забавные моменты", которые не дают нормально спать и временами вызывают желание выковырять ложкой собственный глаз.
А теперь еще и эта новая боль всего тела. Как будто ушибли сразу всю бабку целиком.
Не буду подробно рассказывать, что именно, где и насколько болит.
Просто для сочувствующих еще раз уточню: это не голова.
Вопреки распространенному мнению опухоли головного мозга не болят.
Они дают огромное количество других симптомов по всему организму, которые обычно списывают на переутомление, щитовидку, гормоны, проблемы ЖКТ, грыжи, артриты и еще десятки других причин. Теперь у меня это всё усиливается многократо из-за "переходного возраста"
Собственно, именно поэтому опухоли мозга часто находят либо случайно, либо уже очень большими.
Как было и у меня.
Головные боли при опухолях мозга возникают редко и чаще всего уже на терминальных стадиях.
Но да.
Я живу с болью постоянно.
Многое из того, что я делаю, усиливает ее или вызывает.
Вот даже сейчас, пока печатаю этот текст одной правой рукой, мне приходится регулярно останавливаться, чтобы дать ей отдохнуть и размять.
Потому что уже больно.
И даже взять чашку чая становится неприятно.
А гимнастика...
Сейчас я занимаюсь крайне нерегулярно — в состоянии, когда нет сил даже нормально спать, трудно быть дисциплинированной.
Но вообще мои тренировки включают
- комплексы на разные части тела,
- дыхательную гимнастику
- и артикуляционные упражнения.
Всё то, что принято называть гимнастикой для старушек.
Из всего этого набора безболезненными для меня остаются только дыхательные упражнения. Ну и медитации.
- Всё остальное либо больно.
- Либо очень больно.
Особенно удивительно, насколько болезненными оказываются артикуляционные упражнения. Особенно для языка.
Про постоянную душевную боль человека с депрессией я только напомню. Про нее я уже писала честно и много.
А про атомный взрыв смерти дочери, который наложился сверху, вообще промолчу.
К чему я всё это так долго рассказываю?
Чтобы меня пожалели?
Нет.
Вы же меня знаете.
Я совершенно не хочу вызывать жалость.
Чтобы вы прочитали и подумали:
«Да у меня вообще всё хорошо. Чего это я ною?»?
Нет.
И еще раз нет.
Никогда не обесценивайте себя и свои переживания.
В масштабе вашей собственной жизни ваши проблемы достойны внимания.
Я хочу сказать совсем другое.
Боль бывает душевной и физической.
Терпимой и невыносимой.
А бывает так, что боль становится твоим постоянным спутником.
Но это вовсе не повод посыпать голову пеплом и бесконечно страдать.
Потому что страдание — это выученное состояние души.
- Ее привычка.
- Ее способ смотреть на мир и на жизнь.
Есть люди, которым только дай повод пострадать.
И обязательно показать это окружающим. Чтобы пожалели. Чтобы почувствовали себя виноватыми.
Мол, вот он какой бедный и несчастный. А ты как смеешь не страдать рядом.
А есть другие. Те, кому важно страдать молча.
Не показывать никому свою боль. Прятать ее. И где-то глубоко внутри чувствовать себя героем, одновременно ненавидя тех, кто не страдает.
Я же предпочитаю жить отдельно от боли.
Попробую объяснить.
Да, мне больно.
Но боль — это не моя жизнь.
Понимаете?
Есть я.
- Есть моя жизнь.
- Есть то, что я люблю.
- То, что могу и хочу делать.
- Мои близкие.
- Мои коты.
- Мои растения.
- И многое другое.
А есть боль.
И она не является моей жизнью.
Она скорее мой спутник.
Как Луна у Земли.
- Есть Земля со всей ее жизнью, морями, лесами, людьми и городами.
- А есть Луна.
Да, они связаны.
Да, Луна всегда рядом, всегда вращается вокруг Земли, перемещая свою тень и свое влияние по ее поверхности.
Но это два разных космических объекта.
Два разных небесных тела.
Понимаете?
Вот так и я живу со своей болью.
Она есть.
Всегда.
Она перемещается по телу, меняется, влияет на него по-разному.
Но она не является моей Жизнью.
Пусть себе кружит рядом, если уж мы связаны.
Но почему я должна всё время сидеть в ее тени и страдать?
Ведь в каждый момент времени там, где на одной стороне Земли лежит тень Луны,
на другой стороне всё равно светло.
Понимаете?
И этот факт меня очень радует.
Я люблю свою Жизнь.
P.S. Вы — это не ваша боль.
Вы — это не ваша радость.
Вы — спутники.
Благодарю, что читаете и поддерживаете!
Желающие поблагодарить за пользу и немного поддержать меня материально могут почитать мою историю и под ней найти реквизиты:
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715
А вот ссылка для Донатов мне, то есть официальную поддержку деятельност