А вы знали, что люди с разными типами личности используют и разные виды манипуляций? И что по тому, как именно манипулирует человек, на каких ваших эмоциях и потребностях он пытается выстроить своё воздействие – можно более или менее точно предположить, с кем именно вы имеете дело?
В общем, сегодня я предлагаю вам продолжить погружение в огромный и разнообразный мир манипуляций. Продолжить, потому что не столь давно я уже писала про манипуляции, которыми балуются психопатические личности (ссылку на статью оставлю внизу).
Будем учиться идентифицировать разные нехорошие воздействия и защищать себя от них!
Ну и продолжу я с нарциссических манипуляций, раз уже в последнее время пишу о нарциссизме. Сегодня сфокусируюсь на примерах из сферы рабочих и дружеских отношений.
И ключевая нарциссическая манипуляция – это «Пустые обещания» или «Ложные надежды». У неё есть ещё одна ипостась: «Фальшивое будущее/Создание ложной перспективы». Это такая расширенная и более детализированная версия, которая чаще применяется в личных, семейных отношениях.
Отмечу также, что «Ложные надежды» используют не только люди с нарциссической структурой, нарциссическими чертами, но вот нарциссы обращаются к этой манипуляции гораздо чаще. Они не брезгуют использовать её в самых разных отношениях с целью достижения собственной выгоды.
Итак, как же поступают нарциссы?
Они кормят вас постоянными надеждами, регулярно подпитывают пустыми обещаниями. Как правило, они ничего из обещанного не выполняют. Но при этом стабильно продолжают что-то обещать. И так происходит снова и снова. По одной и той же схеме.
Что здесь самое главное? Обещание в данном случае даётся не для того, чтобы его выполнить. Оно даётся для того, чтобы в моменте нарцисс приобрёл какую-то выгоду, или же, чтобы он избежал каких-либо тактических проблем. Давая вам обещание, нарцисс даже и не думает о том, что когда-то будет его выполнять. Для него или для неё это действительно просто слова.
Итак, что же тактически может получить от вас нарцисс с помощью манипуляции «Ложные надежды».
· Он или она может успокоить вас в текущем моменте. Например, остановить вас, если вы приняли решение о завершении отношений или об увольнении.
· Он может получить ваше согласие на что-то, ваши деньги, знания, время или какой-то другой ресурс.
· Он может поддержать собственный образ «статусного», «щедрого», «успешного/привилегированного» человека. В общем, накидать побольше пуха.
· Или с помощью обещаний он может побудить вас принять его точку зрения и переманить на свою сторону в какой-нибудь спорной ситуации.
Ну и давайте отсюда уже перейдём к примерам.
Начнём с рабочих отношений. И в случае с начальником-нарциссом всем известный цикл абьюза будет выглядеть точно так же, как и в личных отношениях.
Руководители-нарциссы склонны выделять талантливого, квалифицированного подчинённого – и временно ставить его на пьедестал. Попутно происходит процесс присвоения ими тех качеств сотрудника, которые отсутствуют у самого руководителя. Это нужно руководителю-нарциссу, чтобы укрепить ощущение собственной грандиозности (Не знаю, стоит ли отдельно разбирать, что это за процесс такой – если интересно, дайте знать в комментариях).
Пока активно идёт фаза идеализации, начальник организует сотруднику всяческую поддержку, подтягивает для него разные ресурсы, создаёт комфортные условия, хвалит его идеи и умасливает комплиментами. В общем, временно делает его привилегированным лицом в коллективе.
И вот здесь у тех, кто внимателен к собственным чувствам и ощущениям, может проявиться сопротивление идеализации. Это когда очень не хочется надевать корону, которую вам прямо-таки навязывают. Если такое сопротивление появляется, к нему точно стоит прислушаться. Об этом у меня уже есть отдельная статья, ссылка на неё также будет ждать вас внизу.
Как раз на данном этапе руководитель даёт сотруднику кучу обещаний из серии:
· «После этого проекта ты займёшь должность … »
· «Ты здесь самый талантливый, держись меня, со мной ты вырастешь!»
· «Я лично прослежу, чтобы тебе дали премию/повышение. Но нужно ещё немного постараться» и т.д.
Итак, проект выполнен. Сотрудник выдал требуемый результат. Руководитель напитался его энергией и талантами, возможно, успел присвоить себе кое-какие его достижения и подрос за счёт этого в глазах вышестоящего руководства. И тут наступает время «Холодного душа».
Что это может быть? Например, резкая, очень внезапная критика результатов в присутствии других подчиненных. Игнорирование его идей/комментариев/аргументации. А может быть просто унизительные замечания в присутствии всё тех же коллег.
Ну и заметив, что вчерашний фаворит находится в смятении, руководитель вдруг сообщает ему: «Слушай, тяжёлый денёк выдался сегодня. Я не это имел в виду. Обещаю, что такого больше не повторится. Ты – ведущий сотрудник, помни об этом. Я уже, кстати, говорил с руководством о твоём повышении».
Ну а дальше цикл повторяется. «Холодный душ» и «Оттепель» продолжают чередоваться. Сотрудник пытается соответствовать, старается ещё больше и всё больше путается в происходящем.
Понятно, что эта же манипуляция работает и в том случае, когда подчинённый собрался покинуть компанию, но при этом представляет для компании ценность – как минимум в силу своего трудолюбия и высокой степени ответственности.
В этом случае руководитель приглашает его за свой столик во время обеда и в моменте обещает улучшение условий труда «как только – так сразу/сразу после…» и т.д.
«Кстати, я тебе ещё не говорил, но мы с руководством обсуждаем твоё повышение…».
«Сразу после Нового года».
«Слушай, а ты молодчина! К твоему отчёту вообще никаких вопросов. Я тебе обещаю, что сразу после сдачи годового проекта мы пересмотрим твою зарплату. Ты этого заслуживаешь!».
Однако весьма интересные случаи встречаются порой на практике. Пока «особо ценного» сотрудника продолжают кормить обещаниями о повышении, этот же самый сотрудник с интересом наблюдает за тем, как повышают его коллег. Коллег, чьи обязанности он много раз брал на себя по особой просьбе начальства, поскольку: «Ты быстрее с этим разберёшься и справишься гораздо лучше. Я, честно, эту работу могу только тебе доверить. Ну, помоги уж ему/ей, не справляется он/она».
Та же самая манипуляция прекрасно работает и в сфере делового партнёрства, особенно когда партнёрами оказываются друзья и знакомые. Множество ситуаций устных договорённостей в духе: «Всё по-честному. Я же твой друг, мы обо всём договоримся. Не переживай. Ты что, мне не веришь?».
Вот это вот: «Ты что, мне не веришь?!» или «Ты мне веришь?» – когда слышите что-то подобное, сразу начинайте заниматься делением. В данном случае делением обещанного примерно на три-четыре, а то и пять.
Или: «Я всё беру на себя. Ты только работай над продуктом. Всё остальное я беру на себя. Ну а через полгода мы…».
В итоге партнёр не выполняет ни одного обещания. Вы просите пересмотреть условия согласно вашему вкладу в общее дело, в ответ слышите: «Мы же ничего не подписывали. Это был просто разговор, просто обсуждение. Я тогда и сам не все нюансы учёл. Ты многовато хочешь – тебе не кажется?».
А теперь давайте разберем ту же самую манипуляцию, но в дружеских отношениях.
Во-первых, стоит отметить, что на начальной стадии, то бишь на стадии сближения нарциссы отлично презентуют себя в роли друзей (в принципе, как и в любых других ролях). Здесь вполне может случиться тот же эффект «Сахарного шоу». Он или она будет уверять вас, что ближе вас у него/неё никого нет. Что вы с ним или с ней самые лучшие друзья/подруги и т.д. На первых порах нарцисс также может пускать вам пыль в глаза, демонстрируя максимальную искренность и щедрость. Здесь они используют все свои сильные стороны: умение ловко втереться в доверие, умение очаровывать. Однако дальше всё будет развиваться по стандартному, в общем-то, сценарию. Потому что какую бы демо-версию не исполнил для вас нарцисс, важно понимать, что для него или для неё друг – это в первую очередь источник ресурса. Они склонны паразитировать, реальной помощи и поддержки от нарцисса вы вряд ли дождётесь. В основном это всё только на словах.
А какими могут быть эти слова?
Ну вот, например:
· «Ты мой единственный друг/Ты моя лучшая подруга. Я всегда буду рядом».
· «Если тебе что-то понадобится – сразу звони мне, я приеду в любую минуту! Хоть ночью меня разбуди».
Что происходит в реальности? У вас случается какой-то тяжёлый период, вы звоните с определенной просьбой. В конце концов, просто просите побыть с вами рядом. Ответ нарциссичной подруги будет звучать примерно так: «Ой, слушай, я сейчас очень занята. Давай на следующей неделе, а? Потерпишь?».
На следующей неделе подруга вновь оказывается занята. По истечении некоторого времени вы пытаетесь обсудить ситуацию, она обижается: «Ты слишком многого требуешь от дружбы. У всех свои проблемы».
Здесь стоит отметить, что та же самая подруга к этому времени могла уже энное количество раз воспользоваться вашими услугами, вашей помощью. Но когда приходит её очередь помогать, у неё вырисовываются разнообразные обстоятельства, играющие роль непреодолимых препятствий. Но есть исключение: чтобы вы оставались на таком вот дружеском крючке, вам периодически всё же будут предлагать «хлебные крошки» – какие-то мелкие, незначительные услуги, которые, тем не менее, не позволят вам сделать однозначный вывод о том, что человек попросту вами пользуется.
И всё это означает иллюзию дружбы. То есть такие отношения, в которых стабильно присутствует неравноценный обмен, или нарушение баланса «давать-брать».
И, к слову сказать, ваши напоминания об оказанных вами услугах нарциссы обычно именуют мелочностью. «Если бы я знала, что ты такая мелочная, я бы к тебе за помощью не обращалась!»; «Как это некрасиво: помочь, а потом тыкать в меня этой своей помощью! Я думала, ты от чистого сердца мне помогала…».
Давайте сформулируем: что на самом деле думает о дружбе нарцисс.
«Я держу тебя для того момента, когда мне будет удобно, но претендую при этом на звание друга». «Я с тобой общаюсь, потому что у тебя можно занять денег/у тебя можно пожить, когда я приезжаю в твой город/ты можешь помочь мне с выполнением работы/можно позаимствовать твои знания и опыт».
Ну а если очень коротко: когда вам действительно нужна помощь – этого человека нет рядом. Но когда что-то нужно ему, он тут же вспоминает о вашей дружбе. Причём разговор ведётся в таком ключе, словно бы вы виделись с ним или с ней буквально накануне.
Так почему же люди вообще ведутся на эту манипуляцию? Ведь она действительно вполне рабочая. Причём случается, что человек продолжает надеяться и верить, несмотря на то, что реальность отношений с нарциссом (каких угодно) доказывает, что верить ему или ей нельзя.
Потому что здесь срабатывает ряд психологических эффектов:
· Эффект первичного впечатления, особенно актуален, когда перед вами именно нарциссическая личность. Если в самом начале знакомства человек продемонстрировал вам свою честность или щедрость, то вы будете склонны доверять ему и в дальнейшем, даже если его последующие действия потихоньку начинают говорить об обратном. Именно первое впечатление о человеке сохраняется надолго.
Ну, а как известно, нарциссы очень даже умеют включать демо-режим и презентовать себя в роли хоть друга, хоть самого лучшего начальника, хоть мужчины вашей мечты.
· Эффект «подарка». Этот эффект способен пробудить в вас Внутреннего ребёнка – и тогда вся ваша осторожность, осмотрительность может временно отступить на второй план. В этом случае обещание срабатывает как аванс: вы словно бы начинаете проживать будущее, на которое вам всего лишь намекнули. Правда, в расширенной версии, которая именуется «Фальшивое будущее» это самое будущее вам даже будут старательно рисовать. Красочно и во всех деталях, побуждая таким образом вашего Внутреннего ребёнка прыгать от радости и светиться от счастья.
· Страх потерять то, что уже было вложено или по-другому это Эффект непереносимости потери. Думаю, эффект этот многим известен: чем больше вы уже вложили в эту работу/в эти отношения своих ресурсов (времени, сил, денег, эмоций) – тем сложнее вам будет признать, что вышла ерунда какая-то. Ну а очередное обещание возвращает вам надежду: «На этот раз всё будет по-другому!».
· Мы имеем свойство проецировать собственный опыт, собственные взгляды и нормы поведения на других людей. В норме, если человек даёт обещание, он в этот самый момент берёт на себя внутреннее обязательство его выполнить. Нам бывает сложно представить, что человек может раскидываться обещаниями направо и налево, даже не предполагая их выполнять. Поэтому мы и верим в слова нарцисса, так как иное просто не укладывается в нашу картину мира.
И давайте так. У меня в планах было также написать о «красных флагах» и профилактических мерах, о том, как защитить себя от этой манипуляции. Но поскольку статья уже достаточно длинная, я сделаю это в следующий раз. И туда же добавлю примеры того, как в отношениях между мужчиной и женщиной может использоваться это же воздействие.
Ну и в завершение напомню: нарцисс видит в других людях исключительно функциональные единицы, которые, к тому же не обладают собственной индивидуальностью. Он или она использует людей для достижения своих целей, совсем не замечая в этом процессе их чувств и потребностей. Поэтому если вы столкнулись с нарциссической личностью, и личность эта уже успела наобещать вам с три короба, то ваши ожидания, основанные на её обещаниях – это не её обязательства. Это просто ваша проблема. Да, именно так и рассуждают нарциссы.
На сегодня я завершаю. Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!