За тем, что многие люди считают силой, очень часто скрывается тема созависимости в отношениях. Каждый человек так или иначе взаимозависим от кого-то другого. Потому что здоровые отношения сами по себе предполагают зависимость всех нас друг от друга. Но в здоровых отношениях два цельных взрослых человека не теряют себя и не предают свой путь Души.
Но совсем другое дело, когда отношения приобретают совсем иные рамки и проявления. Потому что созависимые отношения нельзя назвать полностью здоровыми, ибо они строятся на фундаменте внутреннего дефицита из огромной бездонной дыры боли внутри себя, которую человек когда-то научился не замечать.
Созависимый человек выглядит гипер ответственным, деятельным, активным. И глядя на него никто даже и не подумает, что за этим скрываются какие-то непрожитые до конца травмы. А это так и есть на самом деле. Давайте рассмотрим психологический портрет созависимого человека, в котором многие с удивлением узнают и себя.
Психологический портрет созависимого человека
Давайте в качестве примера возьмём женщину, которая замужем и воспитывает детей. На вид это успешная, ответственная женщина. Она трудолюбивая, ответственная и исполнительная. У таких всё спорится, за что ни возьмётся всё получается. На работе её ценят, она практически незаменима. Всегда готова прийти на помощь, подменить или выручить.
Дома она тоже весьма деятельна, по своей роли она - руководитель всех семейных процессов. Решает и разруливает любые вопросы, бесконечно занимаясь спасательством. Такая может справиться с любыми задачами и проблемами, всё ей под силу, со всем она может разобраться. На ней держится буквально всё.
И выглядит всё это так, словно она самый настоящий герой. Она и сама себя искренне считает героем, порой удивляясь тому, как у неё ловко получается разрешать любые жизненные ситуации. Проблемы у ребёнка? Она решит. У мужа долги? Она возьмёт их на себя. Проблемы со здоровьем у мамы? Она поможет. Везде и всюду она спасает, помогает, содействует, поддерживает. И выглядит это как портрет очень хорошего, порядочного, замечательного человека.
Но если же присмотреться к такой женщине повнимательнее, то за этой стойкостью, за этой картинкой счастья и хорошести, скрывается огромный внутренний дефицит. У неё потеряна связь с чувствами и своей Душой. Такая женщина испытывает множество самых разных чувств, но не умеет их распознавать, не умеет понимать их сигналы и анализировать их. Её внутренняя боль провоцирует её искать свои ответы во внешнем мире, в то время, как находятся они внутри неё самой.
С годами такой жизни, когда она в этом извечном режиме спасателя или же пожарной машины, что тушит все пожары вокруг, изрядно измотает саму себя. Ей надоест быть таким стойким бойцом, потому что к таким людям всегда приходит истощение, эмоциональное выгорание и вселенская усталость.
Основные черты созависимой личности
1. Гиперответственность
Созависимый человек гиперотвеоственный. И чувствует себя ответственным буквально за всё. В том числе за то, что на самом деле является ответственностью другого человека. Например, если у мужа плохое настроение, то созавивисмая женщина посчитает что это происходит из-за неё. Заболела её мама? Значит это она виновата, что не доглядела за ней. У ребёнка двойки в школе? Значит это её упущение.
Созависимый человек берет на себя столь много ответственности за всех и всё, что становится очень тяжёлым энергетически. С каждым годом вывозить на себе ответственность за всех вокруг становится ей всё труднее, но она самоотверженно продолжает это делать. Ну, а если же что-то идёт не так, она чувствует невыносимую вину. Гиперответственность и вина - главные качества созависимой личности. Это её основные отличительные черты.
2.Гиперконтроль
Ещё одна характеристика созависимого человека - это гиперконтроль. Чтобы нести ответственность, которую такой человек взвалил на себя, необходимо очень многое держать под контролем. И она берет под контроль в том числе и то, что проконтролировать никак невозможно: чувства и настроения других людей, их здоровье, их поведение, их поступки, их окружение и тп. Она не понимает, что этот самый контроль других - это попытка снизить СВОЮ ТРЕВОГУ. Потому что за любым контролем всегда прячется какой-то страх.
3.Потеря себя
Ещё один признак созависимой личности - это потеря себя. Она не слышит себя, не понимает свои потребности. Она бесконечно обслуживает чувства и потребности других, задвигая себя на последнее место. Её смысл жизни в решении чужих проблем, чужих задач. Задачей своей жизни она считает контроль за чужими жизнями. Она не осознаёт того, что пока живёшь чужие жизни, забываешь про свой путь, про себя саму.
4.Истощение и выгорание
Созависимого человеку очень долго кажется, что с ним всё в порядке, что просто в постоянной боевой готовности геройски преодолевает все трудности и тяготы жизни.
Но это играет с ним злую шутку. Потому что не даёт заметить хроническое напряжение, в котором такой человек живёт. Неумение расслабляться - ещё одна отличительная черта созависимой личности. И она оправдывает это тем, что расслабляться ей вообще-то некогда, когда столь много всего нужно вывозить на себе. У неё формируется огромная энергетическая задолженность перед своей психикой и телом. Она считает, что если позволит себе расслабиться, то всё вокруг развалится, что мир рухнет и не справиться без неё.
Она не опознаёт степени своей усталости, степени психического выгорания или даже депрессии. Она долго не чувствует, что её тело и психика кричат SOS. Не замечая себя саму, она пытается через ещё больший контроль удержать всё в своих руках, ещё больше ответственности взвалить на свои плечи.
5.Фоновое токсическое чувство вины
Вина, как чувство - это регулятор нашего поведения в отношениях. Но токсическая вина - это то внутреннее состояние, которое разрушает, потому что любая вина энергетически требует наказания. В случае с созависимой личностью такая женщина ощущает себя виноватой буквально за всё. Она не замечает как через это чувство наказывает саму себя, в том числе и в сфере здоровья. Ведь психосоматические проявления ей тоже некогда в себе замечать. Такие люди узнают о своих диагнозах тогда, когда может быть уже слишком поздно.
6.Ощущение, что «со мной что-то не так»
Под слоем вины в созависимой личности кроется ещё более непереносимое чувство - чувство стыда, которое тем более неопознаваемо им самим. Она потому и старается быть «супер героем», спасающим мир, что боится снять с себя маску этих супер способностей. Боится, что если прекратит быть «спасателем», то все увидят что она ничего не стоит. А значит рискует стать не нужной. И это самый большой её страх. Потому что она нужность и полезность перепутала с любовью.
7.Страх отвержения и одиночества
Страх отвержения - главный страх созавивисмой личности. Это и есть ключ ко всему тому, как выстроена её жизнь. Она делает столь много всего, только для того, чтобы быть нужной, быть полезной, быть значимой для других. Она так сильно боится, что её бросят, оставив одной, что готова пожертвовать своей жизнью, своими интересами, своими потребностями, лишь бы только этого не произошло.
Она считает, что если перестанет быть полезной для других и не дай Бог станет заменимой кем-то или чем-то другим, то её бросят. И сама мысль об этом ей невыносима. Она не верит в то, что с ней кто-то захочет быть просто так, без какой либо ответной пользы с её стороны. Она считает, что нужна другим только тогда, когда она помогает, когда спасает и тп.
8.Подавленная злость
Созавивимая личность мыслит о себе как о герое, как об очень хорошем и правильном человеке. А хорошему человеку злиться нельзя. Поэтому агрессия и злость становятся для неё самыми запретными чувствами. Да только они никуда не деваются, а трамбуются внутри тела.
Вся злость уходит внутрь тела и разрушает его изнутри, пока сам человек не обращает ни на свои чувства, ни свое состояние, ни на своё тело никакого внимания. Он занят другими жизнями и ему не до себя. Это формирует замкнутый круг из чувств вины, стыда, усталости и подавленной злости. И это очень опасный коктейль для здоровья человека, из него формируются тяжёлые психосоматические симптомы и заболевания, с которыми рискует впоследствии столкнуться такой человек.
Предательство себя и своего пути Души
Если рассмотреть то, как такой человек думает о себе и о мире, то выявится «детская позиция» в его мышлении. У него либо всё плохо, либо хорошо, либо он сам идеальный, либо ужасней некуда. Это про чёрно-белое, дихотомическое мышление. В этой позиции очень много долженствования. «Я должна быть хорошей, полезной, правильной. Должна решать все проблемы за всех других, должна тащить всё на себе». При этом когда такой человек позволяет себе расслабиться и отдохнуть, то тут же проваливается в такое огромное чувство вины, которое провоцирует его снова замучить рукава и броситься всех спасать. Такие люди не позволяют себя расслабиться.
Созависимый человек не замечает, что находится в слиянии с другим, потому что не чувствует своих границ, не умеет отделять себя от другого. Для такой личности близкие - это одно целое с ним, если плохо им, то плохо и ему. Он не умеет отделять свои мысли и чувства от мыслей и чувств других.
Созависимая личность находится на самом деле в иллюзии контроля и в иллюзии своего всемогущества. Она глубинно верит, что может изменить то, что изменить порой невозможно. Она сама обрекает себя на извечную борьбу с «ветряными мельницами». В своих отношениях она постоянно курсирует от одной до другой роли в треугольнике Карпмана, то являясь спасателем, то жертвой, то агрессором.
Это очень сильно выматывает и это точно про нездоровые отношения. Это отношения, построенные на фундаменте боли от неисцелённых психотравм прошлого. И в какой-то момент жизнь заставит такого человека столкнуться с каким-то потрясением. После которого придёт понимание, что настолько забывать про себя, про своё тело и путь Души больше нельзя. И если человек последует за этим импульсом Души, то впереди ему предстоит большая работа над собой. Но она точно того стоит. Потому что конечная цель - вернуть себе себя самого и прекратить предавать свою Душу и свой истинный путь.
P.s. Кто узнал себя или близких?
Телеграмм-канал автора статьи:
Канал в МАХ:
Дзен премиум автора (практики и вебинары на все случаи жизни):
Статьи, дополняющие эту: