Статья - диагностика
Детская позиция - это разновидность ГОРДЫНИ. Почему? Прочтите притчу о талантах и станет понятно. Даны человеку свыше таланты и способности, применить которые он сможет как только повзрослеет, а он принимает решение не взрослеть, закапывая эти таланты в землю и спуская энергию своей жизни на опыт, в котором душа деградирует вместо того, чтобы развиваться.
Тема «Детской позиции», о которой писала статью ранее, вызвала большой отклик и интерес у подписчиков, а потому давайте её продолжим. Тем более, что «детская позиция» возможна в шести вариантах своего проявления, а значит и проживается у разных людей по разному. Иными словами, одна «детская позиция» другой «детской позиции» рознь. Давайте разбираться почему. Но сначала резюмируем предыдущие статьи на эту тему и вспомним о том, к чему это ведёт взрослого человека.
Дело в том, что наше физическое тело вырастает независимо ни от чего. Согласно генетике, нашему природному возрасту, оно растёт, взрослеет, стареет и умирает. Наша душа, находящаяся в физическом теле, тоже имеет свой возраст. Душа может быть молодой, может быть волевой, может взрослой или зрелой. Чем более зрелая душа, тем выше уровень или масштаб задач на жизнь и тем более выносливое физическое тело предоставлено на текущее воплощение.
Но есть и третий элемент, а именно - Личность. Та взращиваемая социумом наша внутренняя конструкция, что может вырасти и повзрослеть, а может застрять и затормозить в «детской позиции». Поэтому когда мы говорит на данную тему, то подразумеваем именно взросление личности, а не души.
Но и на душу отказ личности взрослеть тоже имеет своё влияние. Потому что выйти в Предназначение и служение миру, в собственное призвание может только личность взрослая. Пока личность не повзрослела до конца, ей блокируется даже видение Предназанчения, не то что его реализация. Детям - игры детские, взрослым - взрослые. Поэтому понять, где именно ты застрял и с чем необходимо работать, очень полезно, как для личности, так и для души. А потому переходим на 6 стадий застревания человека в «Детской позиции».
6 ступеней «Детской позиции»
Чтобы понять суть застревания людей в данной позиции, давайте их рассматривать на примере детской психологии.
Детская позиция эмбриона «Ничего не решаю»
Пока мы находимся в утробе у мамы, мы мало что можем сделать сами, мало что решаем и мало на что можем во внешнем мире повлиять. Но в природе с точки зрения физического тела, эмбриону предстоит вырасти и родиться. А вот часть взрослых людей из «детской» эмбриональной позиции так и не выходят, даже когда тело давно выросло. Когда они рассказывают о себе и своей жизни, они говорят примерно так: «А что я могу? Мы - люди маленькие, мы ничего не решаем».
Эта позиция защищает человека от ответственности, он в принципе старается особо ответственность, в том числе и за свою жизнь, на себя не брать. А потому если что-то происходит с ним плохое, значит виноваты другие.
Эти люди неосознанно проживают в самом большом страхе, который даже более страшен, чем страх смерти. Они НЕ ЖИВУТ свою жизнь, они находятся в страхе перед самой жизнью.
Такие люди не решаются на какие-либо перемены, не развиваются, не проявляют себя, просто ходят от звонка до звонка на работу, проживая бесконечные годы сурка там, где им зачастую не нравится, но зато есть ощущение «стабильности» в том, что не они сами, а другие несут за них ответственность. Здесь тема предназначения на повестку дня даже и не выходит. «Поели, можно и поспать», - вот и всё их предназначение.
Детская малышковая позиция «Я не умею»
Снова обращаемся к аналогии с детским возрастом. После того как ребёнок рождается, он входит в младенческую стадию развития, которая длится от 0 до 3-х лет. И её лейтмотивом становится проживание многочисленного опыта и столкновение с убеждением: «Я не могу, потому что не умею». Эта позиция отличается относительно предыдущей. Ребёнок понимает уже, что что-то он всё же решает, но сразу же делать то, что у взрослых получается идеально, он пока не может. Корни низкой самооценки начинают свой рост в этом возрасте.
Когда тело человека выросло до взрослого возраста, а личность осталась в убеждении «я не умею, я не могу», всегда становится нужным кто-то ещё: более старший и умеющий, что поможет это делать за него. Отсюда возникают многие созависимые отношения, где партнёр выбирается не столько по любви, сколько по принципу «партнер умеет то, что не умею я». То есть человек живёт с другим, ощущая его как свой костыль.
На себя у него опоры в полной мере нет. Это рождает в нём множество страхов остаться ненужным, брошенным и тп. Он боится этого как огня.
Вместо того, чтобы учиться тому, что сам не умеет, он начинает подстраивать себя под партнёра, чтобы быть удобным, хорошим, правильным и тп. А по факту чтобы врать. Потому что, чем больше он подстраивается и «полирует» себя под другого, не развиваясь сам, тем больше запутывается в том, а кто он сам есть? Забывает со временем об истинном себе. Начинает подстраиваться под других и в остальных сферах жизни. Носит такое количество личин и масок, являясь по факту тем, кто лжет себе самому, что запутается и рано или поздно столкнётся с психосоматическими симптомами, потому что на ложь организму требуются колоссальные силы, чтобы это напряжение выдерживать.
Как понимаете в предназначение здесь тоже идти некому. Человек сам не знает кто он истинно есть, чем он такой может помочь другим? Маски лжи работают только в обществе масок и в такой игре всегда есть более маститые персонажи.
Детская позиция «Я сам»
Продолжаем тему детства. В 3 годика малыш начинает требовать, чтобы он всё делал сам. Ему предлагаешь завязать шнурочки, а он топает ножкой и говорит: «Я сам». Предлагают его покормить с ложечки, он плюется и отворачивается, снова повторяя настойчиво «Я сам». И это хоть какой-то первичный виток инициативы и самостоятельности.
Так вот взрослые, что застряли в позиции «Я сам» - это те, кто живут в напряжении, от того, что в их жизни всё слишком сложно и слишком тяжело.
Они не умеют делегировать и перераспределять обязанности. Они навешивают на себя всё что нужно и не нужно, делают и «за себя и за того парня».
Родовые программы «сильная женщина - слабый мужчина», это когда встретились два человека в детской позиции. Она застряла на ступеньке «Я сама», а он и того меньше, на позиции или «Я ничего не решаю», или «Я ничего не умею». Это два ребёнка, никто из которых взрослым не является. На языке психологии эти отношения с её стороны называются контрзависимыми, а с его созависимыми. Ему нужен рядом кто-то чуть более старший, а ей тот, кому она будет доказывать, что «сама с яйцами».
Истинное предназначение не откроется и на этом этапе. А вот успех в карьере у того, кто «я сам» может быть. Но временный. Потому что эти люди подвержены максимальному выгоранию. Они настолько надрываются и насилуют себя, что рано или поздно, в них возрастает огромная агрессия на мир, жизнь и других людей. Это про путь гордыни, а не про истинный успех.
Детская позиция «Я - хороший»
«Чтобы меня любили, мне нужно быть хорошим», - делает выводы чуть подросший, но ещё не повзрослевший детский ум. По аналогии с детской психологией - это возраст 6-12 лет.
И хоть находится он чуть выше позиции малыша, но играет в ту же самую игру. Старается переделать себя под других. Так усердно старается, что совсем запутывается где он сам, что он сам хочет, где вообще желания свои, где чужие. Оставшись в этой позиции, даже когда тело вырастет, такой человек продолжит путь ПРЕДАТЕЛЬСТВА СЕБЯ.
Он будет делать это постоянно. Будет говорить «да», где стоило бы сказать обратное, будет отказываться от выгодных предложений, там где стоило в них поучаствовать. А мотивацию отказа будет обосновывать страхом, который известен знаменитым убеждением «чтобы люди плохого не подумали». Он будет гнаться за похвалой, работать ради того, чтобы ему сказали, что он молодец.
Такие люди всегда получают меньше денег, чем то, что они делают, а разницу в недоплате им выдают бумажными грамотами или похвалой.
Такими людьми манипулируют все кому не лень, а они сами этого не замечают. Но где-то внутри себя чувствуют, что что-то здесь не то, но так как свою детскую позицию не осознают, предпочитают несправедливым считать мир, Бога и других людей.
Иными словами, самая большая гордыня, как правило, у тех людей, что считают себя очень «хорошими», «белыми и пушистыми» и тп. У них гигантская теневая сторона, поэтому их и бесят, раздражают все те, кто как зеркало им их Тень и подсвечивает.
О каком предназначении может идти речь здесь? Тоже ни о каком. Потому что тот, кто в тени, миру не виден.
Детская позиция «Подросток»
Родители многих детей-подростков знают как тяжело приходится всем вокруг, когда их ребёнок достиг возраста бунта. Это, как правило, происходит в один момент. Когда вдруг вчерашний милый ребёнок как взъерошенный ёж начинает нападать на всех вокруг, когда надо и не надо. Когда он перестаёт слушать взрослых, не считает более их мнение авторитетным, подвергаясь зачастую опасным влиянием сверстников или каких-либо сообществ.
Как ведут себя взрослые с виду люди, застрявшие в детской позиции бунтующего подростка? Вы точно встречали таких. Они верят в то, что только они всегда и во асём правы. Их правда самая правдивая из всех правд, а все остальные мнения - чушь.
Их основная позиция жизненная «Я докажу». В детстве таким людям очень часто достаются такие родители, что сравнивают их с другими более «успешными/хорошими» детьми или же что хотели, чтобы родился ребёнок другого пола. А он до подросткового возраста дожил, да и застрял в нём.
А значит будет доказывать всему миру, что достоин лучшего к себе отношения. Он будет или обесценивать всех, кто взобрался в карьерной или социальной лестнице выше него самого. Или же сам будет гнаться за «успешным успехом», за достигаторством, назло всем стараться, стремиться и тп. Пока не надорвётся. Таких жизнь обычно останавливает очень резким ударом в виде события, после которого жить как раньше точно не получится.
Им не до предназначения от слова совсем, они заняты другим процессом, «на зло всем доказать». Зло порождает зло, хотя и выглядит для них самих, пока они этого не осознали, иллюзией «благих намерений».
Детская позиция «Изменю других»
По аналогии со взрослением ребёнка, эта позиция про возраст юности. Самая интересная из всех детских позиций. Потому что вспомните себя сразу после школы или в свои 20 лет. Когда ты ощущаешь себя настолько взрослым, который точно знает, что он «понял эту жизнь». А потом лет через 5-10-20 становится очень хорошо видно и ясно, какими мы в том возрасте были ещё глупыми и наивными. Так вот тот, кто «знает как жить», начинает желать изменить других. Поучаствовать в жизни других, с желанием поменять, спасти, «помочь».
Это наш с вами любимый путь игры в «спасателя». Когда сам свою жизнь человек не живёт, но зато пытается по пути отвлекаться на жизни других. Влезать в них со своим «причинением добра», мешать другому человеку проходить свои уроки, лишая его дара, который даст ему жизнь, как только тот свой урок пройдёт. А в качестве того, что такой «спасатель» не осознаёт, он навешивает этим сам на себя карму всех тех, кого он жалил жалостью своего спасательства. Это игра в гордыню высокомерия, когда человек, считая себя умнее всех, других считает теми, кто со своими задачами справиться не в силах.
Предназначение в таком случае не открывается тоже. А вместо этого рано или поздно такой человек чувствует, что его все вокруг как будто бы используют, а ещё вместо похвалы, что он ожидал и вместо восхищения им таким «премудрым», он получает в ответ от тех, кого «спас» то, что люди называют «чёрной неблагодарностью».
А взрослый это как?
Взрослым человек становится тогда, когда соединились его «хочу», «надо» и «могу». Взрослый не винит других в своих неудачах. Взрослый понимает, что всё, что происходит - это то, что ему во благо. Он всецело сам несёт ответственность за свои чувства, слова и действия. Все свои хочу он сверяет с приоритетами главных целей своей жизни, взвешивает их на вопрос о том, что это ему действительно нужно для его развития или же это просто блажь. И если то правда то, что ему необходимо, он находит возможности это реализовать. Потому что взрослый - это «Я могу». А теперь пройдёмся быстренько и кратко заново по каждой позиции, чтобы понять, как взрослый к своему МОГУ (могуществу) поступательно приходит.
Если снова пройтись по всем тем же детским возрастам и составить шаги, которые человек проходит по мере развития из ребёнка во взрослого, высказав одним абзацем, то получится следубщмц текст.
Манифест взрослого человека
Я вижу, что я есть, вижу, что я жив. Я буду учиться тому, чего я не умею. Я буду нарабатывать новые навыки и доводить их до мастерства. Когда я научусь многим навыкам, чтобы открываться более масштабному опыту, я буду делегировать рутину тем людям, которые с радостью будут это делать. Потому что тогда я этим действием буду высвобождать своё время и энергию для освоения следующих ступеней развития.
Это поможет мне ценить себя и время своей жизни, относится бережнее к своей энергии и тем возможностям и мечтам, что подсказывает мне душа. Когда я научусь делегировать у меня появится ощущение, что я знаю, как правильно жить и как действовать другим, но я уже предупрежден, что этими осознаниями ко мне постучится гордыня, а потому я не стану доказывать другим свою правоту, их путь - только их выбор. У них с Богом свои договорённости.
Я же в свою очередь буду заниматься своей жизнью и совершенствоваться в своём мастерстве. А если вдруг моя потребность спасать других и помогать людям будет очень велика, тогда я просто сделаю это своей профессией и делом жизни. И тогда и моё собственное развитие и взаимодействие с теми людьми, кто ко мне обращаются, будет гармоничным. Потому что делать всё это я буду не ради похвалы, не ради взращивания гордыни, а потому, что именно в этом и есть моё Предназначение и служение миру.
P.s. А как у вас со взрослостью? Есть ли тот этап из описанных выше, где чуток подзастряли?
Телеграмм-канал автора статьи:
Статьи, дополняющие эту: