Что делать, если вдруг замечаешь пассивную агрессию у себя или у других?
🔏Начнем с себя любимых
Если отлавливаешь у себя подобные речевые паттерны и интонации...
Сразу уточним, что такое может случиться с каждым, и это не повод для самобичевания.
Наоборот, если вы способны заметить "соломинку у себя в глазу" - это свидетельствует о высоком эмоциональном интеллекте. А вот задуматься, что с этим дальше делать, точно стоит.
Потому что пассивная агрессия разрушает общение в долгосрочной перспективе, даже если раз-другой удастся продавить ситуацию в свою пользу.
Люди не дураки, и манипуляции считываются даже без названия. Ощущается это как "что-то не то", "неприятный осадок после разговора", "не хочется с этим человеком общаться".
Поэтому стоит проанализировать: что мешает говорить с собеседником прямо?
Ответ у каждого будет свой, и это совершенно нормально.
Исходя из ответа, можно уже выстраивать стратегию поведения.
Если речь идет о близких, то они безусловно заслуживают уважения и честного разговора.
Tут помогают я-сообщения - когда говоришь о своих ощущениях, не обвиняя другого.
Не "ты меня бесишь", а "я расстроена, когда так происходит".
Разница огромная: первое закрывает диалог, а второе его открывает.
Если в острый момент совсем тяжело мыслить ясно, то имеет смысл сказать: "Я сейчас не в состоянии это обсуждать, но нам нужно вернуться к этому позже", и действительно вернуться.
🔏Если пассивная агрессия исходит от кого-то из окружающих
Первое, что помогает - это понять сам механизм.
Пассивная агрессия звучит как угроза, но если человек к ней прибегает, то он слабее в этой ситуации.
Если бы он мог говорить прямо, то говорил бы.
Но это не повод жалеть его и/или пытаться решить его проблемы (тем более что такие вещи не чинятся со стороны, без желания самого человека что-то с этим делать).
Нужно защищать свои границы спокойно, без зеркалирования. Отвечать агрессией на агрессию - заведомо проигрышная стратегия.
Важно понимать, что пассивный агрессор легко разворачивает ситуацию: он-то хотел как лучше, а ты вот почему-то кидаешься. Как говорится, не спорьте с дураками, ведь очень просто опуститься до их уровня, а там они задавят опытом.
В таких случаях хорошо работает спокойное переспрашивание:
- What do you mean by that? - Что ты хочешь этим сказать?
- What are you expecting me to do? - Чего ты от меня ожидаешь?
- Come again? - Что-что?
Двойной сигнал существует только пока его не подсветили.
Прямой вопрос выбивает почву: человек либо сбавляет обороты и делает вид "а я чо, а я ничо", либо срывается к открытому противостоянию п с реальными претензиями. Второе пугает в моменте, но гораздо лучше для всех в перспективе.
Я-сообщения работают и здесь: "That sounds offensive to me, is that what you meant?" (Это прозвучало для меня оскорбительно, это то, что ты хотел сказать?)
Это не атака, это уточнение, и оно неплохо приводит в чувство.
Как быть с рабочими конфликтами?
В этом случае хорошим вариантом будет переводить общение в письменный формат и запрашивать уточнения по любой двусмысленной формулировке. Так можно будет перевести разговор в продуктивное русло. Или подтвердить свою адекватность при разборе полётов в случае неудачного проекта.
❗️Важно помнить:
Если ничего не меняется и собеседник остаётся пассивно-агрессивным - вполне нормально сводить общение к минимуму, не затевать совместных проектов и лишний раз не встречаться.
Исправление чужих психологических проблем - не наша зона ответственности. Всё-таки сохранить себя и свою личность непогрызенной гораздо важнее.