Почему все так боятся психиатра? А статистика утверждает, что психиатра боятся даже сильнее, чем стоматолога.
Анекдот:
Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные
Давайте попробуем разобраться с этим вопросом. С юмором.
Анекдот:
Будьте бдительны!
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Таблетки не лечат, а реально разрушают канал связи с Космосом, закрывают третий глаз и блокируют чакры!
Представьте, что вам предстоит визит к психиатру.
Какие самые распространенные мысли на эту тему, подсказанные социумом тут же всплывут в вашей голове.
Мысль первая. Нудно-статистическая.
«Признают сумасшедшим — и всё, клеймо на всю жизнь».
Мысль вторая. Коварная.
«А вдруг я и правда сумасшедший?
Мысль третья. Стеснительная, свойственна блондинкам.
« А вдруг МРТ мозга заставят делать, а у меня тараканы не накрашены».
Мысль четвертая. Страшная.
«Закормят таблетками — стану как овощ».
Мысль пятая. Соблазнительная.
«Говорят, что прабабка ездила в Париж. А вдруг Наполеон всё-таки наш родственник».
Мысль шестая. Здравая.
« Дооптимизировались, твою дивизию. В регистратуре попросил талончик на завтра к кардиологу. — На завтра ? — переспросила удивленно девушка, ещё сказала, что двадцать лет тут работает, но свободных талончиков к кардиологу не видела никогда, но молча дала талончик к психиатру. Спасибо, может сходить? Какой никакой врач…может хоть поговорит»
Мысль седьмая. Юморная.
« А вдруг меня не существует, я сам себя придумал»
Мысль восьмая. Эстетическая.
«Он начнёт задавать странные вопросы и заставит рисовать дерево, а я не умею рисовать».
Мысль девятая. Логическая.
«Меня поставят на учёт — и всё, прощай, армия, официальный брак, ипотека»
Разволновались? Классика жанра. Тогда вам нужно срочно на прием к психиатру, чтобы снять стресс.
Сегодня в блоге, я попробую поработать психиатром на полставки.
И сразу поспешу вас успокоить, если вы мыслите, то вы определено существуете.
А теперь попробуйте мыслить не шаблонно.
Анекдот:
— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник
Как обыватель видит обычный прием врача психиатра?
Может быть так?
В один совсем обыкновенный четверг в кабинет к психиатру, озираясь, строя непонятные гримасы, заливаясь истерическим смехом входит мужчина лет шестидесяти пяти.
Почему не в понедельник?
Так, понедельник день тяжелый. Во вторник магнитная буря была, в среду Раскольников родился, в пятницу к теще на дачу нужно рассаду отвезти, в субботу и воскресенье выходной в поликлинике, выходит только всего один подходящий день для посещения психиатра придумали. Четверг.
Почему, именно, в шестьдесят пять? Вот так смело мужчина готов переступить порог этого страшного кабинета.
А что ему уже терять ?
Отслужил, отлюбил, отработал, посадил, построил, вырастил.
Даже до пенсии дожил, теперь, как показывают в иностранных фильмах, пришла пора пожить для себя.
Да, и надоело ему скрываться, он же не Штирлиц, к тому же обидно, что его именем прикрываются аферисты.
Он бесстрашно сел напротив врача, сложил руки на коленях и торжественно объявил —
— Доктор, я — Наполеон.
Тот сухо кивнул. Такие заявления — всего лишь часть его работы.
— Понятно, — спокойно продолжил он — И как давно вы это осознали?
— Еще в школе, в старшем звене, — серьёзно говорит он.
— Всё совпало: рост, характер, стратегическое мышление.
— Свидетели есть? — кто-нибудь может подтвердить, что вы Наполеон.
— Жена. Она, когда с соседкой меня застукала, с бульдозеристкой Клавкой, так и сказала — ты Гришка Кукухин, совсем кукухой поехал, ты, у меня, прям вылитый Наполеон, только он любил, когда Жозефина неделями не мылась, остальные брезговали.
Психиатр сдержал улыбку и решил подыграть:
— Хорошо, допустим, вы — Наполеон. А что вас беспокоит?
— Проблема в том, — Кукухин перешёл на заговорческий шёпот, — что никто не признаёт моего статуса. В магазине не дают кредит «под Аустерлиц», в автобусе не уступают место «как главнокомандующему», а сосед вчера крикнул: «Иди проспись, Бонапарт!» Это дискриминация, доктор!
Доктор поправил очки на носу, сочувственно вздохнул и попытался направить разговор в конструктивное русло:
— Давайте представим, что вы действительно Наполеон. Что бы вы сделали в этой ситуации?
Кукухин на секунду задумался, потом глаза его загорелись бесовским огнём:
— Я бы… я бы коммунальщикам пенсии отменил, гололёд им под калоши, расширил бы пенсионерам продуктовую корзинку до тележки — вместо крупы — крабов, вместо сосисок — балычок, вместо кефира — коньяку бы не мешало на сон грядущий, а то всё мысли эти лезут и лезут …
— Так так… про мысли прошу поподробнее … Любопытно послушать о чём Наполеоны по ночам думают?
— О чём, о чём, ничто смертное нам не чуждо… Как все мужики о заразе этой, о лихоманке злостной, что все жилы выворачивает …
— Это вы о новом вирусе ?
— Тьфу…тьфу … на иммунитет не жалуюсь, это я про баб сейчас … про ведьм этих окаянных, которые одним словом могут нанести такое тактическое поражение, что никакая виагра не поможет…
Вот бы модифицировать устаревшую конституцию, подкрутить болтик… гаечку где надо, чтобы Евы ротик в улыбочку складывали приятненько, да, все больше помалкивали, чтобы не мешали своей трескотней о великом думать стратегически … в редкие приливы близости …
Врач откинулся на спинку кресла. Закрыл глаза мечтательно.
— И таблетки изобрести такие, чтобы они выпивали, и в зеркале себя худыми видели, не лишали нас радости на мягоньких перинах покувыркаться, а самое главное, чтобы нормальную еду в холодильник вернули, и напрочь забыли — это слово забугорное — холестерин, бляшкой ему по лбу …
Сало должно быть на каждом столе, в каждом доме — это наш жизненный стратегический запас, антистресс, монопольный афродизиак, если с чесночком.
— А ещё министерство одежды нагишом бы в пеший тур в Париж отправил, если сами не умеют шить, пусть получаться у тамошних кутерьёв, как должны одёжки выглядеть, ещё Коко Шанель сказала — платье у женщины должно быть! И оно должно быть маленьким.
Вот это правильно, умная мысль, хоть и в женскую голову пришла — платье маленькое, женщина в нем большая, чтобы выпирала она из него всеми соблазнительным местами. Вот это красиво, вот это поддерживаю.
А то какая …. такая весна, растудыт и не налево, если девки по улицам в вещевых мешках ходют, натянули на себя штаны на шесть размеров больше, да, ещё вон эти худи … от слова « худо», прости господи, да, никакой окулист такие очки не выпишет, да, разве есть такая опция, чтобы глаз под ими разыскал стимул для жизни.
Вот и стресс, и депрессия обоюдная… гендерная — от того, что он знает такое слово, в этот момент, на Кукухине подпрыгнула невидимая треуголка…
Но психиатр Глючкин допустил непростительную врачебную ошибку, он уснул на рабочем месте, очень уж замечательным рассказчиком оказался Кукухин.
Гриша растерянно смотрел на спящего врача.
Сладко причмокивая по-детски пухлыми губами, Глючкин пытался прикрыться полами застиранного, местами в прорезах белого халата, ему было холодно.
Отопление по новом правилам теперь в кабинетах психиатров не включали, новый министр здравоохранения пришёл на свою должность из районного отдела образования. Всё что он помнил про физиологию из школьной программы, так это то, что ноги нужно держать в тепле, а голову в холоде.
Поэтому врачам психиатрам выдали китайскую пряжу и спицы, разрешили вязать на приеме… носки…
Глючкин давал клятву Гиппократа, поэтому ставил общественное выше личного. Некогда ему было на приемах вязать! Пациентов он своих любил, как мог, по 13 минут на каждого, оптимизация.
Кукухину стало жалко врача, он не стал его будить, на цыпочках вышел из кабинета, строго на строго запретил входить в кабинет ожидающим, взамен пообещал выписать всем нужные справки.
Народ в очереди шумно загалдел. Кукухин властно, как и подобает Бонапарту прикрикнул — Тихо!
Достал из кармана старенького пиджака шариковую ручку и принялся выписывать на коленке справки.
Диагноз — здоров. Подпись — Наполеон.
Самое интересное, что никто не усомнился по месту требования справок в их подлинности.
Как не усомнились вы, читая мою историю, в её правдивости, правда же?
А всё потому, что людям всегда нужно ненадолго стать кем‑то другим, чтобы вернуться к себе настоящему.
Анекдот:
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.
Про кукуху очередная классика жанра. Человек думает: «Я просто немного нервничаю из‑за работы, семьи, кредита, но если расскажу об этом психиатру, он тут же достанет блокнот, напишет « диагноз», отправит меня в палату с мягкими стенами, в модной рубашке « оверсайз».
На деле психиатр чаще всего отвечает: «Да, стресс — это очень неприятно. Давайте подумаем вместе, как с ним справиться».
И чаще всего предлагает в качестве альтернативы — позитивное мышление, с юмором жить!
И да, врач психиатр — обычный врач, в голове которого обычные тараканы, такие же как у вас.
Он также, как и вы, забывает выключить утюг, не признается даже под пытками, что забыл самую важную дату на свете — день рождения тещи, по пятницам снимает стресс народным способом, и даже бывает прибегает к экстрасенсорным способам медитации, когда на совещаниях у начальства, вдруг вызывает чёртенка из мультика « Чертёнок 13», и мысленно щёлкает хвостом.
Психиатр — человек, ему свойственно не понять вас. Иногда визит к психиатру может вас разочаровать, как в анекдоте ниже.
Анекдот:
— Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс!
— И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто
И да, он, врач психиатр, конечно, сам боится, понимая, что страхи — это неотъемлемая часть нашей жизни.
Самый распространенный страх у психиатров? Вы знаете какой?
Из личной коллекции…
Топ шутливых ответов среди коллег:
✅ Осени
✅ Жены
✅ Что голос пациента, лишь только в твоей голове.
✅ Фразы — по Фрейду
✅ Умного выражения лица в зеркале
Анекдот:
— У меня все деньги уходят на психиатра.
— Искренне сочувствую. Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
Из личного архива ситуация в регистратуре.
Длинная очередь, работает всего одно окошко.
— Девушка, меня терапевт направил запишите меня к психиатру, можно на ближайшее время записать. — нагловатый мужичок пытается распихать локтями бабулек в очереди.
— Ближайшее…сейчас посмотрю. Через три недели к Бочарову. Подойдёт?
— Он что мужик? К мужику не пойду. Какой нормальный мужик в психиатры пойдёт?
Очередь напряглась, повисла гробовая тишина.
В этот момент мимо проходит сам Игорь Анатольевич:
— А что собственно вас не устраивает в мужчинах психиатрах? Почему, вы, так категоричны настроены? Хотите об этом поговорить ?
Мужик:
— А что тут разговаривать ? Сколько они учатся в своих академиях — пять … шесть лет?
— Если учесть все ступени обучения, то получится все восемь
— Восемь ? — глаза мужика вылазят из орбит — восемь лет учиться, и выбрать специальность, где ни под каким соусом не посмотреть на голую женщину. Правильно народ говорит, что все психиатры сами психи.
Перед ним такой выбор был — гинеколог, хирург, терапевт, а он выбрал — психиатр.
И как будет выглядеть его природное любопытство — дамочка, эти инопланетяне такие коварные существа, снимете кофточку, мне срочно нужно осмотреть вас на предмет скрытого контакта с инопланетным разумом…
— Уел… — только и смог выдавить из себя Игорь Анатольевич, он громко смеялся вместе со всей очередью.
Анекдот:
Судья обращается к мужу:
— Можете еще раз вразумительно объяснить, почему Вы подаете заявление на развод со своей женой?
— Да, конечно. У нас с ней религиозные разногласия.
— А можно в двух словах - какие именно?
— Ну, если совсем коротко, то она не верит, что я бог...
Тут, на Дзене, на двери моего кабинета шутливо висит табличка «Приём ведёт сертифицированный посредник в переговорах с домашними насекомыми»,
и если вдруг, у вас случится плохое настроение, или замучит хандра, то добро пожаловать ко мне на прием, и будет всё, как в анекдоте—
— Любовь Сергеевна, мне рекомендовали вас как опытного психиатра.
— И что нас беспокоит?
— Весна, хандра, не с кем выпить коньячку, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Люба. Я пока за штопором.
Шучу!
А вы пока готовьте свои вопросы.
Самые главный вопрос, который нас тревожит, который заставляет усомниться нас в своём психическом здоровье — нормальный ли я?
Звучит завуалировано в других подвопросах, мы хотим получить подтверждение, что с нами всё нормально, когда задаёмся вопросом, на который нет ответа в интернете.
Анекдот:
Объявление на кабинете врача психиатра.
С 29 декабря по десятое января праздничные дни. Психиатр Нагнетайло работать не будет. Всех с Новым годом! Симптомы и признаки тяжелых нервных заболеваний можно посмотреть в эти дни в интернете.
К большому сожалению, в интернете не на все вопросы можно найти ответ, поэтому иногда лучше заглянуть в кабинет к психиатру и спросить его в лоб:
— Доктор, почему я не чихаю уже два года?
— А скажите, есть бутерброд с селедкой и запивать его пивом и молоком — это нормально?
— Доктор, спать не могу последние лет пять, может мне генетическую экспертизу сделать, у меня с детства кривой, а Машка соседка говорит попал, и сын у неё от меня…
— Доктор, я последнее время из песни Земфиры две строчки хочу, чтобы в жизни кто-нибудь воплотил, не про паруса и музыку новую —
Хочешь в море с парусами?
Хочешь музык новых самых?
Хочешь, я убью соседей
Что мешают спать?
— Доктор, ко мне каждую ночь во сне являются разные мужчины, и в самый ответственный момент, когда я уже от благодарности готова заплакать, они вдруг встают и уходят … Я так и не могу доделать ремонт — ни во сне … ни наяву …
Эти вопросы взяты из частной практики, они не придуманы.
Не бойтесь врачей, не бойтесь вопросов, не бойтесь своих мыслей!
Бойтесь не думать — это путь в темноту сознания!
В мыслях наша свобода, в них, нам грешным — позволено всё! Даже Быть Богами!
Но не путайте мысли с поступками! Следите за умственной гигиеной!
С Вами сегодня 50/ 50 ! На полставки вела юмористический прием, ваша Любовь, из Сибири!
Встретимся в комментариях, какой вопрос вас больше всего тревожит?
А вы боитесь приема у психиатра.
✅ Если моя публикация понравилась, то уделите мне минутку вашего времени — отреагируйте! Подпишитесь! Поставьте лайк! Оставьте свой автограф на память в комментариях! Очень сложно писать в стол равнодушия!
✅ С ЛЮБОВЬЮ ! ВАША ЛЮБОВЬ! ИЗ СИБИРИ!