Анекдот:
Пионерка спросила Хрущева:
— Дяденька, правду папа мой сказал, что Вы запустили, не только спутник, но и сельское хозяйство?
— Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу!
И это чистая правда, за анекдоты в Советском Союзе можно было присесть на серьезный срок.
Анекдот:
Звонок в коммунальную квартиру. Рабинович открывает дверь.
— Здесь живёт Рабинович?
— Нет, он здесь не живёт.
Снова звонок.Вы же Рабинович?
— Да, я!
— Почему же вы говорите, что здесь не живёте?
— А разве это жизнь?
Анекдот:
В коммунальной квартире жил тихий китаец.
Соседи делали ему всякие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец им надоело издеваться над безответственным существом, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
— Очень холосо! — сказал китаец.
— Я тозе болсе не буду пысат вам в суп.
А вот этот анекдот в сборнике оказался пророческим:
Разговаривают два майора КГБ:
— Как ты думаешь, а во@на будет?
— Во@ны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется !
Жизнь в коммунальной квартире — это бесценный опыт, который напоминает советский алкогольный коктейль ,, Солёная собака’’
После того, как ядерный микс из грейпфрутового сока и водки обожжет вкусовые рецепторы смесью терпкой горечи, внезапно язык улавливает приятные нотки сладости, в этот момент его неожиданно начнет щипать соль. Но тут хмель заиграет в голове, и ,, солённая собака’’ оставит приятное послевкусие.
Наши рецепторы ярко срабатывают на контрасте, как и эмоции …
А Вы помните рецепт этого советского коктейля?
Мне довелось пожить в коммунальной квартире, которая располагалась в одном из самых криминальных районов Новосибирска, на момент девяностых годов. Дом, в котором я пережила нулевой отсчёт падения великой державы, располагался на пересечении двух зон влияния местных авторитетов — спортсменов, которые крышевали ,, Богдажку’’ и авторитетных братков, которые обосновались на ,, Ждановке’’
Жизнь удивительная штука, а ещё она обладает потрясающим чувством юмора, иногда она шутит по-чёрному.
Для чего она закинула девушку-подростка, которая прожила всё своё детство под опекой заботливого отца, кучи бабушек и дедов в своей отдельной комнате — в коммуналку, да ещё в такой криминальный район?
Может для опыта ? Она хотела чему-то серьезному научить девочку из благополучной семьи? Но научила … только шутить, иногда по -чёрному.
А может для воспоминаний?
Случай из жизни в коммунальной квартире, очевидцем которого был автор.
Детей выросших в коммунальных квартирах, в лихие 90-ые, можно смело прировнять к героям любимой мной повести ,, Республика ШКИД’’
Кто Авторы повести, помните?
В большинстве своём они были из неблагополучных семей, их родители, и раньше злоупотребляли алкоголем, а после развала союза — окончательно спились, так как остались без работы.
Район был заводской, а заводы и фабрики, в тот мрачный период уже начали переходить из рук натруженных в руки потенциально-олигархические.
Дети добывали себе пропитание как могли. Подворовывали из соседских кастрюль, не гнушались стянуть булочки с прилавков в магазине, клянчили деньги у сердобольных бабушек.
Но надо отдать должное, что некоторые творческие натуры хотели добывать пропитание исключительно ценой своего таланта.
… Это было холодное декабрьское утро, очень холодное. Я сходила в магазин отоварить продуктовые талоны.
Потирая красный от мороза нос, чтоб он четче радовался целому килограмму вареной колбасы, который мне удалось урвать, я только хотела чайник включить — звонок в дверь.
Не торопясь отрезаю кусок колбасы считаю "дзени ‘’
Кто жил в коммунальной квартире, тот помнит этот ритуал.
Возле каждой квартиры висели таблички, а на них напротив фамилии жильцов было указано количество звонков: Ивановы — 1, Петровы — 2, Сидоровы — 3, Рабиновичи — 4, и так далее.
Кстати, заметьте, никто не парился насчет персональных данных...
И был ещё один кодовый звонок — для всех. В нашей квартире это было — 7 раз ( квартир было четыре, но в двух жили разведенные супруги) и более. Обычно так длинно звонили почтальоны, милиционеры, те ещё дополняли звонки ударом сапога в дверь.
Мои губы уже потянулись за колбасой, как случился облом, кто-то пришел сразу ко всем нам, иду открывать.
Кручу ржавый замок, распахиваю дверь: на пороге стоят два незнакомых мелких клопа, лет пяти, а с ними Серёня — чернявый шустрый мальчуган, лет девяти, из многодетной семьи, которая живет двумя этажами выше. Обычно на чумазом, круглом, как полная луна лице Серёни всегда плутала хитроватая улыбка.
Сегодня он был серьезен, его маленький детский лобик был сморщен, опухшие красные веки печально прикрыли угольно-черные глазки.
На лице был классически понурый вид. Усиливал драматизм ситуации прикид мальчишки. Белая помятая рубаха с отцовским галстуком, завязанным официальным узлом, с добрый мужской кулак, который был шире хрупкой шеи мальчика, раза в два, казалось, что вот-вот он её переломит, лишили меня дара речи.
Значит, стою я, с наспех сделанным бутербродом, который завис перед моим ртом, и выжидательно смотрю на Серёню, тот водит глазами — с бутерброда на меня… и опять на бутерброд …
Тут из-за моего плеча выглядывает соседка Людка, моментально оценив вид Серёни, та поняла, что случилось непоправимое:
— За макулатурой что ли прошли? Так нету, до вас уже Кирпич приходил (Кирпич — это погоняло Витька, ушлого подростка из соседнего дома) ему всё отдали.
Серёня, переминаясь с ноги на ногу, молча помотал головой, потёр кулачком сухие глаза.
Людка расшифровала молчание по своему:
— Папка на опохмел послал? Мать сказала не давать, он мне ещё трешку не отдал, что до аванса брал… не дам.
Сережка отрицательно тряхнул головой так, что кудрявые черные волосенки пошли ребристой волной.
Людке уже почти стало не интересно, из старенького подъезда дыхнуло холодом, она ядовито ужалила:
— Мать опять надумала стряпать, а муки нет? И яйц и молока?
Мальчишка всхлипнул и выдал:
— Баба Аня ум@рла … Вот деньги мать послала собрать… а я не знаю по сколько собирать… Тетя Полина дала пятьдесят копеек, а бабушка Валя рубль…
Людка запричитала, бабу Аню любили в доме все:
— Как так? Я же вчера её видела… а Полинка — дрянь баба, когда её мать хоронили все по рублю сдавали… а она бабе Ане… пятьдесят копеек…
— Торгашка (тут вставила Людка пару непечатных, детей принято обучать было с детских лет правильному русскому в нашем доме)
Тут мы срочно эвакуировали детей из подъезда в квартиру, я нарезала им бутербродов, мы с Людкой пошли вытаскивать заначки, решили сдать за всех соседей по рублю.
Серёня важно записал нас в тетрадку, Людка подобрела к мальчишке, сходила в свою комнату и принесла горсть дефицитных шоколадных конфет.
Когда закрылась дверь, всплакнула по-бабьи, принялась рассказывать мне про бабу Аню. Та была фронтовичкой, прошла всю войну, вернулась беременная, родила сына без мужа, души в нем не чаяла. А он шалопай, умеет только строгать детей, Серёня, вон то ли пятый .. то ли шестой. Попеняла на нелегкую женскую долю, прошлась по своему мужу.
Вечером мы все долго не могли заснуть, потому что Людка воспитывала своего Антоху, который пришел домой под шофе, и убеждал, что он задержался после работы, потому что помогал …внимание — свежеушедшей бабе Ане из погреба поднять соленья, а то она не может допроситься своего сына обормота.
И та в знак благодарности угостила его продуктом собственной выгонки, градусов под 60
Людка от такой наглости — кричала громче обычного, что совсем ничего святого не осталось, так врать на пок@ницу.
Антон сопротивлялся…
Гремела мебель, посуда, наконец, ближе к утру улеглись.
Утром Антон на кухне стыдливо прикрывал расцарапанную щеку, по его версии — кошка поцарапала, а Людка, была женщиной прямолинейной, ничего личного от общественности не скрывала — гордо выпячивала фиолетово-розовый ,, фонарь’’ под глазом нам, как медаль — за мужество в замужестве! Сказала всем указательным тоном, чтобы мы несли ей — всё, что можно ,, наскрести по сусекам на блины’’, она будет стряпать пом@нальные блины для бабы Нюры.
Тут раздался звонок в дверь… замерли считаем "дзини"… Семь ! Опять кто-то ко всем нам…
Антон пошел открывать, через минуту весело кричит:
— Не надо стряпать, тут баба Аня сама себя обслужила, ещё и нам принесла, уже готовые, а ты мне не верила, что она живая…
Как пороли мелкого ,, представителя ритуальных услуг’’ слышал весь подъезд, порола его сама Нюрочка, мы молча сочувствовали мелкому бендеру.
Почему она не пожалела внучка?
Может до неё дошло, что сына она излишне баловала, решила внуку не спускать вранья…
Не знаю, что помогло, но из Серёни получился настоящий мужик. У него хорошая семья, уже два внука. Полжизни Серега водил поезда, потом даже занял какой-то важный пост в РЖД.
Эту историю, да, и вообще жизнь в коммуналке вспоминает с юмором.
На деньги, которые тогда успели собрать, они шиканули в кафе "Сосна", пом@нальный стол оказался сладким: набрали пирожных, яблочных слоек, и, много мороженого, а главное лимонада, а еще хватило на коробку зефира в шоколаде.
Нет худа без добра!
После этой истории у Серёни сменилась кликуха, если до этого его звали — ,, Мордва’’, то теперь он приобрел брутальный позывной,, Гробо@щик’’
Эта кликуха сослужила ему хорошую службу, а может изменила линию жизни, мало кому хотелось в девяностые годы связываться с парнем, у которого говорящий ,, фамилия’’
Тем более что Серёня рос, росла и его круглая ,, мордва’’, а глазки щурились холодно, по азиатски.
Ну, вылитый бандюган😉
Анекдот:
Жена мужу:
—И всё-таки наша жизнь улучшилась. Раньше макулатуры собирали пионеры, а теперь бомжи.
Муж:
— Так это они и есть…выросли…
Анекдот:
Табачный магазин. Заходит летчик:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему сигареты ,, ТУ-134’’
Заходит космонавт:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему сигареты ,, Космос’’
Заходит пограничник:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему сигареты ,, Друг’’
Заходит зек:
— Мне наши.
Продавщица :
— Какие ваши?
Зек:
— А Беломорканал, по твоему, пионеры строили?
Анекдот:
Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье с глубоким вырезом. На шее у неё был кулончик в виде самолётика. Вовочка весь урок смотрит на грудь учительницы.
На перемене она его спрашивает:
— Что Вовочка самолётик тебе понравился ?
— Не, посадочная полоса.
Анекдот:
Ночью раздаётся телефонный звонок.
Мужик берёт трубку:
— Это номер четыреста сорок четыре? Сорок четыре … сорок четыре ? Да?
— Да !
— Мужик, будь другом, позвони в скорую, у меня палец в телефоне застрял.
Интересно, как объяснить этот анекдот внукам ?
Анекдот:
Разговаривают двое советских граждан:
— А у меня при коммунизме будет свой самолёт.
— А зачем тебе ?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку выбросят?