Мать, как правило, ассоциируется с теплотой и любовью. Но давайте поговорим о холодной, даже мёртвой матери. Такая мать рядом с ребёнком физически, но её нет для него эмоционально.
Мать как зеркало, отражающее человеческое в ребёнке.
Младенец приходит в мир только как возможность стать человеком. Он нуждается в отражении себя как человека. Первое зеркало — это глаза матери, её взгляд. Для ребёнка недостаточно только присутствия матери, ему нужен живой отклик. Своим взглядом мать подтверждает сам факт существования ребёнка: «Если меня видят, я чувствую эмоциональное отражение, отклик, я существую». Взгляд матери для ребёнка — это взгляд целого мира: «Этот мир желает меня или запрещает жить».
Холодная мать — это зеркало, которое не отражает, оно покрыто инеем. Такая мать смотрит сквозь ребёнка, так как погружена в свою депрессию, свои проблемы, душевную пустоту…
Холодная мать может транслировать заботу ребёнку только силой воли под натиском требований общества, семьи, партнёра… Она может ухаживать за ребёнком из чувства долга или как обязанность, но не из желания. Желание быть с ребёнком, получать удовольствие от него ей недоступны.
Если ребёнок видит отсутствие искреннего внимания матери через её взгляд, у ребёнка рождается ощущение, что его нет. Вся его последующая жизнь превращается в попытку заставить это зеркало дать хотя бы какой-то отклик.
Тщетность усилий добиться тепла.
Любая мать что-то не даёт своему ребёнку, но холодная мать тотально не даёт. Что остаётся ребёнку? Только фантазировать, каким ему нужно стать, чтобы мать на него посмотрела, увидела, заметила. Так рождаются идеальные дети. Их идеальность является реализацией бессознательных требований матери. Такие дети умерщвляют свои желания, все силы уходят на попытки определить желание матери: «Если я не рождаю желания у матери, я буду стараться реализовывать желания матери».
Мир постепенно превращается в проекцию матери. Человек начинает обслуживать ожидания других. Свои желания остаются в глубинах психики.
Человек уже повзрослел, но детская рана требует исцеления. И здесь рождается иллюзия, что можно всё переиграть. Человек бессознательно ищет холодных партнёров и пытается всё отыграть назад.
При появлении эмоционально холодного партнёра на горизонте жизни в психике начинает оживать чувство нехватки. Странным образом появляется надежда, что всё можно изменить. Проигрывается детская травма, появляется мнимая надежда на победу: «Я смогу в любовных отношениях оживить своего партнёра, добиться от него любящего взгляда». На самом деле это принуждение к повторению того, что случилось в детстве. Любовь превращается в преданность травме.
Обида как реакция на холод.
Часто человек наивно полагает, что мать могла быть нежной, тёплой, она просто не захотела. Вера в то, что мать обладает чем-то важным, но не даёт, рождает обиду. Человек постоянно прокручивает ситуации, в которых ему было очень больно от равнодушия матери. Злость не вырывается вовне, так как страшно разрушить ресурсную мать. Теплится надежда, что удастся заставить её дать недостающее: «Я страдаю и жду от матери того, что мне нужно и что у матери есть».
Обида становится символической пуповиной, которая связывает ребёнка и мать навечно. Жизнь не получается, так как мать виновата. Не могу определить, реализовать свои желания, так как я травмирован матерью. С одной стороны, это так, но это крик в пустоту.
Другой вариант — человек пытается простить свою холодную мать. Это звучит красиво, но это акт превосходства: «Я теперь выше матери!» Это невозможно, потому что пока мать остаётся главной фигурой в психике, она будет править судьбой.
Фантазия о ресурсной матери.
У ребёнка холодной матери, даже если он уже взрослый, есть иллюзия, что у матери есть то, что ему нужно. Он считает, что она просто жадная, вредная, злая… Но чаще всего она просто не могла. Холодность матери — это не результат её сознательного выбора. Это особенность её психики
Холодность матери — это отражение её внутренней пустоты. Она не даёт того, что нужно ребёнку, потому что у неё просто этого нет. Мать не жадная, она пустая для ребёнка. Признать это — значит признать бессилие матери. И это намного страшнее, чем верить в злую, но всё же всемогущую мать.
Принять, что мать не имеет ресурсов, становится самым страшным, так как убивает надежду на любовь матери, делает обиду бесполезной, а желание изменить сценарий с холодным партнёром — пустым.
Что толку говорить (злиться, обижаться, сокрушаться, жаловаться, страдать…) о плохой матери, если её холодность есть просто данность, которая недоступна изменению несмотря на все старания сына или дочери. Она равнодушна, и её оживление — пустая трата сил и ресурсов. Все усилия человека заработать любовь падают в пустоту.
Признать холодность матери не как её вину, а как беду, значит остаться один на один с собой и с миром, который жестоко говорит: «Ты не получишь любви, как бы ты ни старался!»
Что нам делать с материнским холодом в душе?
Чтобы перерезать, наконец, пуповину, связывающую человека с его холодной матерью, необходимо пройти несколько стадий.
- Необходимо признание, что у матери просто не было тепла, которого так нуждался маленький ребёнок. Она не жадничала, просто в её душе была пустота. Стоит оплакать ту желанную идеальную мать, которой не было и уже не будет.
- Необходимо отказаться от сладкой фантазии, что мать будет тёплой, ласковой, нежной, если мы будем достаточно хорошими. Как бы мы ни старались угодить партнёрам, друзьям, начальникам, мужьям, жёнам и в целом всему миру, тепло от них не будет надёжным. Мы не всемогущие, чтобы менять людей и целый мир! Обслуживая чужие желания, мы не приближаемся к своим. В связи с этим необходимо отследить, проанализировать, как мир превращается в нашу требовательную мать и заставляет нас становиться удобным для каждого, кто встречается в нашей жизни.
- Стоит просто признать свою нехватку. Такое признание постепенно заставляет нас отказаться от требований любви. Это процесс расставания с детским ощущением «Дай мне, мне очень нужно». Оно медленно сменяется внутренним вопрошанием «Чего хочу именно я? Что я могу сделать для себя?». Так рождаются свои желания, отдельные от фантазий о матери.
- Необходимо встретиться со своей пустотой и своим холодом. Эмоциональная мерзлота матери — это не проклятие, но общение с холодной матерью рождает в душе такую же пустоту, и нужна честная встреча с этой собственной пустотой. Нам страшно отделиться от холодной матери, потому что это заставит признать иней в своей душе, и оживлять уже придётся не мать, а самих себя.
Нехватка как возможность.
Наша нехватка материнской любви может стать проклятием, а может стать важным условием ощущения свободы и своей силы. Холодная мать — это просто призрак, который мы сами наделили огромной силой. Символически она — погасшая звезда, которая не смогла согреть своими ласковыми лучами и подарить любовь маленькому ребёнку. Но она не снежная королева, которая вершит нашу судьбу, она просто женщина, лишённая способности дарить тепло и эмоциональную заботу.
Выход из травмы холодной матери заключается не в том, чтобы добиться наконец того, чтобы она потеплела, полюбила, дала что-то важное, изменила отношение, а наоборот, перестать нуждаться в её тепле как необходимом условии своего существования.