Чей голос звучит в нас про нас?
Реагирую на события жизни внутри нас звучит звучит внутренний голос. Он может быть ласковым и нежным («Умничка», «Как хорошо ты выглядишь»), ободряющим и поддерживающим («У тебя все получиться», «Ничего страшного, так бывает...»), вдохновляющим («Тебе стоит попробовать!», «Ты способен...»), а может быть осуждающим («Какая ты неряха (глупая, тупая, страшная...)», холодным и колючим («Что ты опять ноешь?! Успокойся!»), требовательным («Должен победить!»). Внутренний голос может успокаивать и будоражить,
Мы уверены, что это наш внутренний голос! Да, он наш, конечно! Возможно, он появился и стал родным тогда, когда мы были уже взрослыми, а возможно он родом из детства, когда мы мало соображали, нужен ли он нам. Он живет и командует нашей жизнью как голос бессознательной внутренней фигуры, которая досталась нам в наследство как живой опыт нашего детства. Именно такие внутренние объекты родительских фигур формируют основу нашей психической реальности. Реальные, живые переживания отношений родителями формируют наши психические структуры, которые способны в нашей уже взрослой жизни поддерживать или разрушать нас. Конечно, это, прежде всего голос нашей матери.
Разные лики внутренних фигур матерей
Если мама была эмоционально устойчива, спокойна и заботлива, то в нашей психике будет образ теплой внутренней матери, которая будет успокаивать и поддерживать.
Если в детстве наша мама была эмоционально нестабильна и непредсказуема, внутри нас будет что-то тревожное, сеющее сомнения и неуверенность.
Тревожная и беспокойная мать будет стараться остановить и встревожить: "лучше не рисковать", «не влезай — убьет», "не конфликтуй — это опасно". Фигура внутренней тревожной матери, продолжает транслировать страх, даже когда все хорошо и спокойно, а ты большой и взрослый!
Жесткая, подавляющая реальная мама подарит нам внутренний требовательный голос и вечное недовольство собой и миром. Это суровая наблюдающая фигура, вечно будет контролировать наши поступки. Мы вынуждены будем вечно под нее подстраиваться, чтобы выжить.
Эмоционально холодная мать заставит нас вечно оживлять что-то и кого-то как внутри, так и вовне в поисках капельки тепла и нежности.
Мама, которая не слушала ребенка, не интересовалась ее потребностями и чувствами, заставит во взрослом состоянии не доверять своему внутренним переживания, ориентироваться на других, их оценки и мнения.
Ребенок, которого заставляли быть серьезным и взрослым, будет усердно сдерживать свою спонтанность и испытывать тревогу всякий раз, когда ему почему-то хорошо, комфортно, приятно.
Это с нами навсегда!
Станет наша внутренняя мать источником заботы или внутренним цензором и тираном, к сожалению зависит не от нас.
Кто-то слышит: «Ты прекрасен!», а кто-то: «Ты просто посмешище!», кто-то: «Пробуй, не получиться — не страшно!», а кто-то: «Позорище ты и неудачник!». И даже если мы внешне отделяемся от реальной матери, внутри — мы остаётся с ней навсегда. Внутренняя фигура продолжает диктовать, что чувствовать, чего бояться, за что стыдится!
Эта внутренняя фигура матери — бессознательная печать того, как мать относилась к своему ребёнку, то есть к нам. Негативное отношение матери поселяется в душе ребенка. Искажается восприятие мира, искажается восприятие себя! И вот уже сам человек думает, что «я тревожный», «никчемный», «глупый»… не осознавая наличие и слитность с матерью, как фигурой внутреннего искажения.
Сложность в том, что такие внутренние фигуры, как правило, не осознаются как «пришедшие извне». Они ощущаются как наша собственная суть. Любая борьба с ними будет проиграна. Большая и сильная мать всегда победит ребенка. Поэтому бороться с ними бессмысленно.
Возможны перемены!
Единственный путь — это установить авторство внутренних голосов. Задавать себе вопросы :
- кто говорит внутри меня?
- кому я подчиняюсь?
- чьи это указания, желания, потребности?
- с чьими установками я соглашаюсь, когда отказываю себе в желании, реализации, любви, спокойствии?
Важно распознать голос, что звучит внутри нас, осознать, откуда он, зачем он появился, в чём была его функция. Нам приходилось многое принять чтобы сохранить контакт с родителями, даже если это причиняло нам боль. Больно - это страшно, но еще страшнее быть без родителей.
Не нужно идти на войну с внутренними родительскими фигурами, тем более с реальными. Можно добавить своих голосов, можно сформировать свои внутренние фигуры. Тогда голос внутреннего родителя перестаёт быть единственным, появится альтернатива.
На жестокое «ты никчемный», появится доброе «ты же умеешь...», на грубое «не выпендривайся!» можно услышать спокойное «ты имеешь право..», на колючее «ну, кто тебя полюбит?» - зазвучит мягкое "ты не обязана быть удобной», на колючее «неумеха» - возникнет мудрое «ты можешь ошибаться», на требовательное «ты должен быть самым лучшим» - легкое «человек может быть неидеальным, и ты тоже!»....
Можно медленно, но верно растить новый внутренний объект, который будет поддерживающий, внимательный, принимающий, при это не оторванный от реальности.
Внутренняя мама может быть жёсткой, тревожной, недоступной — но она не обязана оставаться такой навсегда. Если услышать её голос и понять, откуда он, можно начать формировать в себе другую фигуру. Не антагонистичную, и не воинственную, а заботящуюся. И тогда внутренняя речь станет не приговором, а точкой опоры.
Задача зрелой психики — научиться быть достаточно хорошей матерью самому себе. Не идеальной. Не всесильной. А просто достаточно хорошей.