Начало этой истории здесь.
Я долго думала почему.
Долго копалась в себе и искала ответы.
По сути, эта история раскрыла меня настоящую, ту часть меня, которую я скрывала от самой себя.
Так почему?
Возможно потому, что я ему не доверяю полностью. Не открыта. Не доверяю на столько, чтоб открыть все свои уязвимые места -вот смотри какая я, смотри, видишь человека, который издевался надо мной, которого я терпела. И я была за ним замужем столько лет. Позволяла к себе такое отношение. Да, я такая. Да, я так могла. Да, я такое допустила.
Разоблачение
Возможно потому, что я привыкла скрывать ото всех в какой ж.пе я находилась, скрывая синяки под одеждой и изображая сильную девочку. Привыкла показывать только свою женственную уверенную сторону, которая его так привлекала. Не хотела, чтоб он увидел во мне жертву, маленькую девочку со своими недостатками, нуждающуюся в помощи и одобрении. Боялась. Если он увидит меня настоящую, мою жизнь такую, какая она есть со своими проблемами и драмами, то рухнет эта безупречная картинка.
Я не позволила К. вмешиваться, потому что не хотела, чтоб он видел мои слабости, страхи. Ведь я в его глазах на работе была всегда такой холодной, сдержанной и неприступной.
На работе, где у меня всё под контролем, казалось бы. А дома?
А дома я стою такая перед бывшим мужем (далее - БМ) и выслушиваю все его оскорбления. Нужно промолчать, не нужно отвечать, не нужно включаться в этот эмоциональный хаос, иначе он начнет вытворять, нужно быть максимально дипломатичной. Иначе будет взрыв. Нужно просто в очередной раз стерпеть..
Я выбрала сгладить углы, самостоятельно без участия К.
Потому что если б участие принял К., оно не было бы настолько жёстким и уверенным с его стороны, как я хотела бы. Оно бы не дало мне гарантий безопасности в дальнейшем.
Я перед К. не открыта и не расслаблена. В этот раз в этом эпизоде, допустим, он меня защитит, а дальше я сама должна буду разгребать. Дальше он так же будет эмоционально закрыт в своем репертуаре. Как всегда.
Он ушел. Так я сохранила свой нейтралитет, не строя иллюзий. Так я осталась в своей среде, где все понятно, где БМ в очередной раз мне устроил вынос мозга, где я как всегда справилась сама. Я бы могла и не справляться, если б К., был тем, кому я могу доверять, в ком могу быть уверена, что он опять не отдалится, что он покажет мне своими действиями и поступками, что я -его человек, что он берет меня под свою защиту и всё остальное неважно. А он не возьмет. И тот факт, что он не интересовался моей жизнью во время онкологии, говорит о многом. С ним я не была собой, настоящей. С ним хорошо и спокойно только когда у меня внутри все спокойно и хорошо. А когда я эмоционально не стабильна, это им воспринимается, как недостатки и слабость характера. С ним я не могу быть слабой.
Приглашение его к себе домой было с моей стороны демонстрацией моей силы и независимости. Я ушла от мужа. Я смогла. Но не получилось ее, свою независимость, продемонстрировать в полном объеме. Получилось наоборот. Ну что ж теперь.
Наверно так было нужно, чтоб это случилось.
С ним я не могу быть настоящей. Потому что, как и было раньше, столкнусь со скалой, с его брутальностью, недоступностью, к которой я так тянулась. Он не поймет моего внутреннего мира, моих забот и моей глубины. Не потому что не хочет, не потому, что плохой, а просто потому что такой, какой есть, потому что не готов, не на той волне, не в тех вибрациях со мной. Поэтому и искренности нет.
Он ведь не так идеален. Мне не нравится его закрытость. Внутри наверно есть эмоциональная глубина, которую он так тщательно оберегает. Раньше я это воспринимала как холод и безразличие с его стороны, теперь меня эти его стороны вообще ни капли не расстраивают. Как будто переросла, переработала и перестала нуждаться в его внимании. И зачем нужен был этот второй раунд общения с ним после моей болезни, после моей внутренней трансформации, я не знаю. Наверно, чтоб закрыть очередной гештальт. Чтоб доказать себе, что я не нуждаюсь в его опоре. Идя на контакт с ним, я не знала, не сформулировала еще себе будущее с ним, не была уверена нужен ли он мне. Обычно я всегда знаю на что иду. А тут все было расплывчато.
Если б он был другим, таким, какого я хочу, то все было бы по-другому. Я бы расцвела, чувствуя себя в безопасности, в надежности, когда нет необходимости снова и снова разгадывать причины его эмоциональной отстраненности. А так, строя с ним любовь, с таким, какой он есть, мне придется постоянно это делать, растрачивая себя.
Я могу дорожить отношениями, я могу открыться, при условии, что это безопасно, что меня понимают без всяких условий, что со мной честны и искренни. Ведь я сама давно способна на эту искренность.