Встречалась с К.
После того разговора по телефону с ним три месяца назад по одному вопросу, он начал чаще выходить на связь. Я тогда сама ему звонила, узнала нужную информацию, поговорила и всё на этом. Без намеков и без всяких там скрытых смыслов. Он начал написывать мне иногда по поводу и без, предлагал встретиться. Зачем?
"Просто поговорить"
Понятно, что это его просто поговорить не ограничится просто разговорами.
А мне постоянно некогда. Я вот прям сейчас не могу. У меня другие планы, дела. Думала он промолчит в ответ, как всегда, подумав "ну нет так нет", или напишет свое сухое "ок". И отстанет на этом. Но нет.
А когда сможешь?
Я отвечала ему сухо и однозначно. Он начал конкретно договариваться, вести открытый диалог. На него это не похоже, чтоб много писать и расписывать свои часы работы, распинаться передо мной о том, во сколько он освобождается в такой-то день. Раньше он был весь такой загадочный и вечно занят.
Надо признать, ведь он в моем сердце занял место почти на уровне с Мистером Z. Такая же значимая персона, которая глубоко засела во мне. Почти переплюнул.
Только Мистер знает об этом. А он - нет. И не узнает. Больно много чести.
Хотелось его увидеть. Очень. Всё-таки не чужой. А еще мне было интересно как я с ним себя буду вести без эмоциональной привязанности. Хотела себя проверить на сколько я другая. И решить потом надо оно мне или нет. Продолжать или нет. И даже если продолжать, то на его условиях я все равно, как и тогда, не согласна.
Мы разговаривали долго. Было никак не наговориться. Надо признать, скучала по этим разговорам, по его голосу. Он сказал, что я молодец, победила рак. Я вежливо промолчала, подумав о том, что мне нафиг сейчас не впёрлась твоя похвала, потому что тебя не было рядом в то время, когда моя жизнь разделилась на "до" и "после".
В ответ я сказала- ты тоже молодец, как всегда идешь вперед, как танк. Повышение в карьере, как ты хотел. И купил новую крутую машину, такую, какую хотел. А он мне в ответ- а ты - квартиру, как и хотела, переехала.
Он меня прижал к себе. Я уткнулась в его шею и растеклась, как лава. Как он это делает я не знаю. Знакомый запах его тела, знакомые руки и знакомые поцелуи. У меня слишком мало времени, надо ехать, но он не отпускал.
Я помню ту дату в декабре 2023-го, , когда в очередной раз, сияющая, засыпала в его квартире. А потом через год в этот день мне сделали операцию, в этот день я, измученная химиотерапией, еле просыпаясь от наркоза с немеющей рукой, писала Мистеру Z, получая от него поддержку, так необходимую мне тогда. Тогда я была как в тумане. Это потом я сопоставила даты и пришла в ужас от того, как непредсказуема жизнь. Знала ли я тогда, просыпаясь в объятиях К., что через год проснусь в онкологии с воткнутой в меня дренажной системой, совершенно другая?
Нет, не знала.
Я также не знала о том, что снова окажусь в его объятиях.
Смотрю на эту его квартиру, как на эпизод из своей прошлой жизни. Та же обстановка, тот же идеальный порядок. Мне кажется, он даже во все комнаты не заходит почти. Каждый день- работа, дом, а еще фитнес. Вот тут он молодец, так основательно вкладывается в себя, так старается. Но ведь нет рядом с ним никого, нет девушки. Куда ж они все разбежались.
Потому что он берет от женщины всё И ничего не отдает взамен. Ведь он также тогда почти выпил меня до дна.
И сейчас я с ним встретилась, чтоб посмотреть кто кого выпьет. Я уже не подсяду на эти качели. Я сама тебе их устрою, если надо.
У него взгляд какой-то уставший от жизни, от будней, и в то же время самодостаточный. У него свой построенный уклад жизни, свой режим, который его устраивает. И ты не понимаешь, как вклиниться, как вписаться в его ритм жизни. Ведь меня тоже теперь не прогнешь, у меня свой ритм. У меня дочь, у меня свои заботы. Он их не поймет. Он не поймет моих забот..
Может быть и понял бы, если б было желание, стремление. И я бы поняла его, если б открылась. Но я этого делать не буду. Он по-прежнему ждет, что кто-то его возьмет в оборот. Вот я такой крутой, мышцы качаю, на тачке классной, свое жилье, я готовый жених. Налетайте. Он ждет, что налетят и вылижут. А тем временем ему уже стукнуло 42.
Тогда три года назад я его воспринимала как такого мачо, за которым очередь. И ужасно ревновала.
Никакой он не мачо. Мой гештальт закрыт. Пазлы собраны. Я честна перед собой. Я себя не предам.
А еще:
Я обращала внимание на такие моменты, как подать мне пуховик, когда я одеваюсь, открыть дверь, пропуская меня вперед, взять меня за руку, потом так заботливо сунуть ее под свой локоть, чтоб я держалась за него, не поскользнулась, осторожно ступенька- при выходе из подъезда. Он всегда был таким, он всегда так делал. Это для него в порядке вещей.
Просто я об этом забыла.
И это особенно контрастно именно сейчас, когда я привыкла жить одна, всё тащить на себе. Это было особенно мило и трепетно уметь себя остановить в этих моментах, позволить себе расслабиться, и позволить ему всё сделать самому.
Тише сердце, не стони.
Он проводил меня к моей машине, рядом с которой мы еще долго разговаривали, слово за слово, никак не наговориться. Мороз на улице, пар идет изо рта. Снова, эти его знакомые манеры удерживать мое внимание, как тогда на работе в коридорах офиса. А потом мы стояли и целовались. Прям в его дворе. У подъезда. Потом, открывая дверь своей машины, собравшись сесть в нее, я повернулась к нему спиной, а он в этот момент крепко сжал мою замерзшую ладонь и сказал спасибо, что приехала, я был очень рад тебя увидеть.
Я тоже
Ответила я и даже не обернулась, быстрее села в машину и уехала. Иначе снова растекусь лавой. Давай не начинай только.
Он же всегда сдержан, он не любит эти сантименты. Зачем их ему показывать, не понимаю.
Потом, как обычно, поинтересовался, как я доехала и спокойной ночи. На этом всё. Молчанье.
Я вдруг поняла, что мне очень нужно это молчанье, это пространство и свобода. Потому что я хочу прожить это самостоятельно.
Не трогай меня, не пиши мне, я справлюсь. Я могу без тебя. Я умею. Я уже давно не жду.