Почти всю жизнь у меня был список правил. Не записанный, не обсуждённый, просто существующий где-то внутри. Объясняй, когда отказываешь. Улыбайся, даже если устала. Держи данное слово. Не доставляй людям неудобств. Не ленись. Зарабатывай право на отдых.
Откуда взялись эти правила, я догадываюсь. Но три года назад, когда я вышла на пенсию, случилась странная вещь. Правила никуда не делись. Хотя зачем они мне были в тишине собственного дома, я не могла ответить.
На это ушли все три года. Избавлялась по одному. Вот что у меня из этого вышло.
Перестала объяснять, почему не пришла
Мы с Галей дружим давно. Она на два года старше меня, мы познакомились ещё на старой работе. Как-то она позвала на день рождения общей знакомой, с которой я почти не общалась последние годы. Идти не хотелось, не потому что что-то случилось, просто в тот вечер мне было важнее побыть дома. Тихо. Без разговоров.
Раньше я бы написала длинное объяснение. Голова болит. Давление. Устала на неделе. Несколько правдивых причин плюс одна надуманная, для убедительности. В тот раз написала коротко: «Галь, не приду».
Она позвонила через час.
— Ты в порядке?
— Да. Просто не хочу никуда идти сегодня, — ответила я.
— Понятно, — сказала Галя, помолчала. — Завидую, чего скрывать.
Никакого скандала. Никаких обид. Люди, которые тебя любят, не требуют объяснений за то, что ты живой человек со своими «не хочу».
Потом я обнаружила странное. Объяснения, которые я писала годами, были не для других. Они были для меня самой. Я сама требовала от себя оправданий. Никто другой.
Начала уходить из разговоров, которые тянут вниз
Есть в моей жизни одна знакомая, назову её Наталья. Замечательный человек, но каждый её звонок заканчивался одинаково. У неё всё плохо, все виноваты, жизнь несправедлива, и мне нужно это подтверждать. Раньше подтверждала. Кивала в трубку. Говорила «да, конечно, ужасно». После таких разговоров болела голова и хотелось лечь.
Однажды посреди очередного монолога про невестку я тихо сказала:
— Наташ, мне нужно идти.
— Куда?
— Просто нужно, — и положила трубку.
Она обиделась. Потом позвонила снова. Я сказала то же самое, мягче. Постепенно звонки стали реже, а голова после них болеть перестала.
Знаете это ощущение: уходишь от разговора с человеком и чувствуешь, будто что-то с тебя взяли? Не украли, но взяли. Вот именно. Это не жестокость и не капризы. Это твоя энергия, которой и так немного.
А вот следующее разрешение далось мне тяжелее всего.
Разрешила себе отдыхать без очереди дел
Я сидела с книгой. В раковине стояла немытая посуда. В коридоре лежала сумка, которую надо было разобрать со вчера. Сергей зашёл на кухню.
— Ты чего сидишь?
— Отдыхаю.
— Там же посуда.
— Знаю. Отдохну, помою.
Он посмотрел на меня странно, ушёл. Через полчаса помыл сам.
Это было маленькое, но важное событие. Не потому что муж помыл посуду. А потому что я не вскочила. Не стала объяснять, что устала, болит голова, заслужила отдых. Просто сидела и читала.
Подруга Тамара как-то сказала мне: «Я три года не разрешала себе просто полежать. Думала: лентяйка. А потом поняла: если не лягу сейчас, потом буду еле на ногах». Я тогда посмеялась. Через год поняла, что она права.
Всю жизнь я зарабатывала право на отдых. Сначала работой, потом домом, потом ещё чем-нибудь. Хроническая усталость, про которую думала «у всех так», во многом шла оттуда. Тело не успевало восстанавливаться, потому что я не давала ему на это разрешения.
Перестала говорить «нормально», когда ненормально
Много лет на вопрос «как дела?» я отвечала «нормально». Иногда это была правда. Чаще нет.
Галя как-то позвонила вечером, просто узнать как я. Я сказала «нормально». Она помолчала и спросила:
— Ты точно нормально?
Тут я почему-то выдохнула и сказала правду:
— Устала сильно. Третья неделя как-то не так идёт.
— Вот это уже честно, — сказала она. — Я сама три дня ревела и всем говорила «устала». Надоело так жить.
Тогда я подумала: а зачем я скрываю? Не от посторонних, от людей, которым доверяю. «Нормально», это способ не беспокоить. Но тем самым я беспокоила себя. Держала всё внутри, не давая ни выйти, ни разрядиться.
Несколько человек из жизни тогда исчезли, потому что им была нужна именно «нормальная» я. Зато другие стали ближе.
Дала себе право передумать
Взяла обязательство, держи. Дала слово, выполняй. Начала делать, доделай, иначе безответственная.
В прошлом году я записалась на курс. Заплатила. Прошла первый урок и поняла, что это не моё. Совсем. Не потому что сложно, просто не то, что я искала, не тот формат, не тот темп.
Раньше я бы сидела на всех занятиях с видом человека, выполняющего обязательство.
В этот раз написала организаторам и попросила вернуть деньги. Половину вернули. Вторую не вернули. Я отпустила.
Своя рубашка ближе к телу, не в смысле жадности. В смысле: время не вернёшь. Я не знаю заранее, что мне подойдёт. Иногда это понимаешь только попробовав. Право передумать, это не слабость и не легкомыслие. Это честность перед собой: что мне казалось нужным месяц назад, сейчас может уже не быть таковым. Со мной так бывает.
Начала делать приятное — просто так
В апреле я купила себе тюльпаны. Три штуки, жёлтых, у метро. 150 рублей. Без повода, не ко дню рождения, не потому что хорошее настроение. Просто увидела и купила.
Стояла дома с этими тюльпанами и думала: раньше бы не купила. Либо «деньги», либо «незачем», либо «сначала заслужи». Это «сначала заслужи» я несла в себе долго. Оно уживалось с усталостью и ощущением, что жизнь проходит где-то рядом, а не прямо сейчас.
Тюльпаны завяли через десять дней. Но то, что я почувствовала, когда их покупала, стоило дороже, чем 150 рублей.
Теперь иногда покупаю себе что-то маленькое и приятное. Не как награду. Просто так. Потому что живу сейчас, а не когда-нибудь потом, когда всё будет сделано и все будут довольны.
Перестала требовать от себя прежней себя
Это, наверное, самое тихое и самое разрушительное из всего, что я делала последние годы.
В сорок я вставала в шесть, успевала всё, и ещё оставались силы на вечернюю прогулку. В пятьдесят шесть мне нужен тихий час после обеда. Это другой возраст, другое тело, другой ритм.
Я долго воевала с собой за это. Думала: раньше справлялась, должна и сейчас. Ложилась поздно, вставала рано, гнала себя через усталость. Удивлялась, почему плохо сплю и чувствую себя нестабильно. Потом один доктор сказал мне просто: «Ваш организм сейчас требует другого режима. Это не регресс, это физиология». Не нужно было долгих объяснений. Просто кто-то назвал это вслух.
С тех пор стараюсь не сравнивать себя с собой молодой. Та я была другой. Эта я, тоже я. Просто другая.
Три года назад я думала, что выход на пенсию, это пустота. Там оказалось много всего. Просто сначала нужно было разобрать старые правила, прежде чем занять освободившееся место чем-то своим.
Я стала чувствовать себя лучше. Не потому что сменила таблетки или режим питания. А потому что перестала тратить силы на чужие ожидания. Тело, я заметила, за это благодарно.
Если что-то из этого узнали в себе, подпишитесь на канал. Я пишу, как пробую жить иначе после 55: что работает, что нет, что удивило.
Три года назад я отказалась идти на корпоратив к соседке и не объяснила почему. Муж сказал: странная. Правильно ли я сделала?
Статья основана на личном опыте автора и носит информационный характер. Не является медицинской рекомендацией. По вопросам психологического здоровья и самочувствия проконсультируйтесь со специалистом.