Из рабочего процесса:
Меня мучит один вопрос - как сдерживаться в критические моменты, когда ужасно хочется накричать на ребенка ?
Дочке 1 г и 3 мес. Меня так выводит из себя, когда она что-то делает плохое (по моему мнению, конечно, она же не сознает этого)! Например, после того как я полдня угробила на генеральную уборку и из последних сил кормлю ее ужином, мечтая наконец отдохнуть, она разбивает банку и вся кухня усеяна мелкими осколками. Или я пытаюсь попить чаю, она как всегда лезет и ей удается-таки задеть чашку, в результате пол-кухни залито чаем с молоком, к тому же заварки больше нет. Меня такие ситуации просто бесят, это буквально несколько мгновений (эффект неожиданности всегда присутствует), но за эти мгновения я успеваю заорать на малышку :"Ты что делаешь ?! " или"Что ты наделала ?! Замучила меня уже !" В общем что-нибудь подобное. Потом ужасно раскаиваюсь, понимаю ведь, что глупо взывать к несмышленому ребенку и упрекать его в чем-то, расстраиваюсь, что опять не сдержалась.
Как ужасно кричать на маленького, но как себя сдержать в такие моменты ? Посоветуйте пожалуйста.
Реакция ребенка - пугается, смотрит серьезно, иногда может даже заплакать. Забывает правда мгновенно, стоит взять на руки, приласкать, попросить прощения, и все хорошо. А вдруг все-таки откладывается этот негатив ?
Я сама замечаю, что стала раздражительной в последнее время. Много нервов было потрачено в многомесячной борьбе с диатезом и др.
Доченьку свою я обожаю, никому в обиду не дам и сделаю для нее все, что в моих силах. Но вот получается, что сама же и обижаю...
То, что вы описываете — это не «ужасный характер» или «нелюбовь к ребенку». Это классический, изнурительный синдром эмоционального выгорания матери, который у матерей маленьких детей обостряется в геометрической прогрессии. Судя по вашему письму, вы — любящая, рефлексирующая мать, которая мечтает дать своей дочери лучшее. И этот диссонанс — «я ее обожаю, но я же на нее ору» — и есть главная причина ваших мук.
Итак, давайте посмотрим правде в глаза: ребенок в 1 год и 3 месяца — это не маленький взрослый, который «хитрит» или «делает вам назло». Это маленький исследователь, у которого кора головного мозга, отвечающая за контроль импульсов и причинно-следственные связи, сформирована лишь на 20-30%. Она понимает ваши интонации, но не понимает абстрактной ценности «вашего отдыха после уборки». Для нее банка с едой — это объект для изучения: «А что будет, если я ее стукну? Она круглая! А что там внутри? А как звучит разбитое стекло?» Точно так же и чашка чая: «Пар идет, это интересно. Ой, горячо. Она двигается. Бульк!» Ваша дочь проводит важнейшее научное исследование, и только вы знаете, что за этим последует полчаса вашего унылого мытья полов. Её психика просто не готова жертвовать своим познанием ради вашего покоя. Скажу больше, она не видит и не понимает, почему для Вас эта ситуация - такой триггер. Это не она «плохая» или «непослушная». Это природа.
Но самое важное, что я хочу донести до вас: ваш гнев и желание наорать — это не «зло против ребенка». Это отчаянный SOS вашей собственной нервной системы. Попробуйте представить, что ваш организм — это телефон. Где-то на 10% заряда он выдает предупреждение. А на 2% — просто выключается. Ваши крики — это кнопка аварийного выключения. Если вы за день отдали всё — полдня уборке, остатки сил — кормлению, последние крохи терпения — борьбе с диатезом, то в момент падения банки ваш «аккумулятор» падает до нуля. И крик — это не выбор, это короткое замыкание в уставшей психике. Это биологический механизм разрядки. И тот факт, что вы потом раскаиваетесь и просите прощения, доказывает: ваша истинная, «материнская» часть — любящая и адекватная. Проблема не в вашей любви, а в колоссальной перегрузке.
Как же быть с тем самым «критическим моментом»? Самый главный секрет сдержанности лежит не в моменте крика, а задолго до него — в вашем быту. Невозможно сдержаться в режиме «я белка в колесе, которая уже дымится». Вы пишете «полдня угробила на генеральную уборку» — но это же ваш выбор, правда? Я не критикую уборку, я призываю к безжалостной расстановке приоритетов. Спросите себя: опасная ли это грязь или просто морально-эстетический дискомфорт? Потому что ценой идеально чистого пола может быть психологическая травма малышки (и ваша собственная). В возрасте 1,3 года ребенок — это ураган. И если вы пытаетесь сражаться с ураганом шваброй, вы проиграете. Пересмотрите стандарты. Генеральная уборка — раз в месяц, когда мужа просят посидеть с дочкой. В остальное время — «безопасный минимализм»: уберите все бьющееся, уберите то, что трудно мыть (скатерти, дорогие салфетки). Пейте чай из пластиковой кружки с крышкой (да, неэстетично, но временно). Для ребенка создайте «поляну разрешенных вещей» — пусть у нее будет ящик с безопасными кастрюлями, ложками и пластиковыми контейнерами, которыми можно грохотать сколько угодно.
Второй шаг касается самого механизма сдерживания. В ту долю секунды, когда банка летит на пол, ваш мозг не способен на длинные уговоры. Поэтому никакие книжные советы «сосчитать до десяти» в этот момент не работают. Работает только грубая физиология. Как только вы чувствуете, как внутри поднимается волна ярости — вам нужно физически выйти из зоны поражения. Даже если вы стоите посреди осколков. Ваша дочь не умрет от того, что вы замолчите и выйдете из кухни в коридор на 30 секунд. Поэтому правило одно: рот закрыт, ноги идут. Разбитая банка уже разбита. Чашка уже упала. Ничего не исправить криком, вы это знаете. Ваша задача сейчас — просто выдохнуть (с силой, шумно, как паровоз), развернуться и выйти из комнаты. Можно даже громко сказать: «Мама сейчас очень злая, маме нужна минута!» Это не страшно для ребенка (она понимает эмоции), зато вы даете себе шанс не взорваться.
Эти 30 секунд используйте, чтобы буквально потрясти руками (сбрасывая адреналин) или сделать 10 быстрых приседаний. Физическая нагрузка мгновенно утилизирует кортизол. Когда первый пик пройдет, возвращайтесь и действуйте четко, без слов упрека. Ребенку скажите спокойно: «Осколки, больно, мама уберет». И молча уберите. Всё. Никакого «Что ты наделала» — это яд для вас обеих. Вы уже сделали главное — вы не наорали.
Теперь про ваш страх: «А вдруг этот негатив откладывается?» Откладывается не сам факт того, что вы иногда кричите. Для психики ребенка гораздо травматичнее нестабильность и непредсказуемость реакции матери. Если вы срываетесь, потом плачете, потом снова срываетесь — это создает тревожную, зыбкую почву. Но если вы научитесь (пусть не сразу, с ошибками) делать так: срыв (редкий) → признание своей ошибки → искреннее прощение → возвращение любви — это, как ни странно, учит ребенка прощению, эмпатии и тому, что отношения можно чинить. Исследования привязанности говорят: достаточно 30% «правильных» действий, чтобы сформировать надежную привязанность. Вы не обязаны быть идеальной. Вы обязаны быть «достаточно хорошей» — той, которая иногда ошибается, но всегда возвращается и обнимает.
И наконец, самое главное, о чем часто молчат книги по воспитанию: вы имеете право злиться. Вы имеете право чувствовать усталость, отчаяние и даже кратковременную ненависть к этой маленькой разрушительнице вашего покоя. Эти чувства не делают вас монстром. Они делают вас живым человеком, который выложился на 200%. Попробуйте перестать стыдить себя за злость. Как только вы скажете себе: «Да, я бешено зла на эту ситуацию, и это нормально», — сила злости уменьшится вдвое. Подавленный гнев вырывается криком. А признанный — растворяется в действии: «Я зла на разбитую банку. Я почищу. Я выпью чай, когда дочь уснёт. А сейчас я просто медленно выдыхаю».
Пожалуйста, найдите способ встроить в свою жизнь хотя бы 20 минут полного «маминого отдыха» в день. Это не уборка без ребенка, а именно переключение деятельности. Положить раскапризничавшуюся дочку в безопасную кроватку на 15 минут с игрушкой и уйти в другую комнату с наушниками — это не жестокость. Это вклад в ваше будущее спокойствие. Уставшая мать, которая считает себя «злой», — это источник небезопасности. А мать, которая сделала паузу и выдохнула, — это тот самый спасительный «тихий порт», который так нужен малышу.
Вы справитесь. Вы уже на полпути к успеху, потому что видите проблему и хотите ее решить. Идите от малого: не ставьте цель «вообще никогда не кричать». Поставьте цель «сегодня на разбитую чашку я вышла из кухни и сжала кулаки, а не закричала». Это будет ваша большая победа. Простите себя за прошлое, несите это прощение в будущее — и постепенно крики сойдут на нет. Вы заслуживаете покоя и любви к самой себе. Ваша дочь тоже.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.