Хочу обратиться к Вам, так последнее время чувствую, что не могу справляться сама. Обращалась к психологу в своем городе, но почему-то не заладилось.
Нахожусь в ситуации, которую в настоящий момент считаю безвыходной. Я рано потеряла родителей, отучилась, вышла замуж, уехала за любимым в чужой город за тысячи километров. Здесь начали жить с его родителями, но мужа как подменили. Итог: ребенку почти четыре года, из них два с лишним живу в отдельной комнате с ней и полгода в официальном разводе с мужем..
Бывший муж ведет прежний образ жизни, хотя добивается моего внимания, но я не могу представить его рядом с собой. У меня два высших образования, работа с доходом чуть выше среднего. Уйти от него не могу - нет своего жилья, помочь некому - я одна. Если буду снимать квартиру - бывший обещал подавать в суд на определения места жительства ребенка. Он вообще частенько меня шантажирует. Живу в 26 лет как будто жизнь закончилась, разделяя постель только с ребенком.
Раньше я держалась, но теперь понимаю, что стала воспринимать мир черным - без надежды на будущее, на любовь. Сил - нет, интерес к жизни пропал. Мою радость составляет только ребенок.
Представить себя с кем-то я тоже не могу. Ребенку уже четыре года, она привязана к папе и бабушке с дедушкой. А я уведу в квартиру где буду с ней одна? Одна эта мысль заставляет опускать руки и ничего не предпринимать.
Я понимаю, что вы не дадите совета. Подскажите, как найти в себе уверенность и силы? Помогите, пожалуйста.
Давайте я скажу самое главное сразу: ваша жизнь не закончена. В 26 лет она только начинается, просто сейчас вы в таком тяжелом, темном туннеле, что не видите света впереди.
Я отвечу вам не советами, а попыткой помочь вам увидеть ситуацию немного иначе и найти опоры, которые у вас уже есть, но вы их пока не замечаете.
1. О том, почему вы не можете представить себя счастливой
Вы сейчас находитесь в состоянии апатии и истощения. Это нормальная реакция психики на многолетний стресс: переезд, разрыв, жизнь на чужой территории, шантаж, одиночество. Когда вы говорите «мир стал черным» — это не вы настоящая, это ваша усталость говорит вашим голосом.
В такие периоды мы не можем «представить будущее» — потому что у нас просто нет на это сил. Мозг занят выживанием здесь и сейчас. Поэтому не корите себя за то, что не видите перспектив. Это не слабость, это защита.
2. О страхе «увести ребенка» и оставить его без семьи
Вы пишете: «Ребенок привязан к папе и бабушке, а я уведу ее в квартиру, где будем одни?». Давайте посмотрим на это иначе.
Ребенку почти 4 года. Для нее главный человек в мире — это мама. Не бабушка, не папа, не дедушка. Мама. Если мама будет рядом, будет спокойна, будет в безопасности — ребенок будет счастлив где угодно. Да, она будет скучать по папе, по бабушке. Это нормально. Но она не потеряет их, если вы будете поддерживать общение. А вот если мама сломается — она потеряет всё.
Ваш страх «увести ее» — это не про реальность. Это про ваше чувство вины, которое вам, скорее всего, внушили. Вы не уводите ребенка. Вы пытаетесь создать для нее нормальную жизнь, где мама не живет в черном мире, а дышит и улыбается.
3. О шантаже бывшего мужа
Он угрожает судом, если вы снимете квартиру. Это классический шантаж контролера. Поймите одну важную вещь: ребенок почти 4 года живет с вами в одной комнате. Вы — его основной родитель. Суд в России (и в большинстве стран) в таком возрасте практически всегда оставляет ребенка с матерью, если мама не алкоголик, не наркоман и не стоит на учете в психдиспансере. У вас два высших образования, работа, вы заботитесь о ребенке.
Его угрозы — это попытка удержать вас страхом. Он знает, что вы одна, боитесь, и давит на это. Но на самом деле у него почти нет шансов отсудить у вас ребенка, если вы будете вести себя адекватно и соберете доказательства его шантажа (переписки, записи разговоров).
4. Что делать прямо сейчас: маленькие шаги
Вы просите не совета, а помощи найти силы. Силы приходят не сразу. Они приходят через маленькие действия.
Шаг 1. Признайте свое право на слабость.
Разрешите себе не быть сильной. Разрешите себе плакать, злиться, ненавидеть, бояться. Вы имеете на это право. Вы слишком долго держались.
Шаг 2. Найдите хотя бы одного человека, который будет на вашей стороне.
Это может быть психолог (онлайн, раз уж в вашем городе не заладилось), это может быть группа поддержки для мам в сложной ситуации, это может быть подруга из другого города, с которой можно переписываться. Вам нужно место, где вас не осуждают и не говорят «а я же говорила». Просто слушают.
Шаг 3. Соберите информацию (тихо и спокойно).
Начните узнавать про юридическую сторону: проконсультируйтесь онлайн с юристами по семейному праву (много бесплатных консультаций в интернете). Спросите: «Что мне грозит, если я сниму квартиру? Какова вероятность, что отец отсудит ребенка?». Знание снижает страх.
Шаг 4. Отделите «страшно» от «опасно».
Снять квартиру — страшно. Но опасно ли? Опасно ли жить там, где вас шантажируют и где вы медленно умираете внутри? Сравните риски. Риск остаться в апатии и потерять себя — выше, чем риск снять квартиру и столкнуться с судом, который, скорее всего, вы выиграете.
5. О том, что будет дальше
Вы пишете: «Не могу представить себя с кем-то». И не надо сейчас. Сейчас ваша задача — не представить, а выжить и начать дышать. Сначала вы должны выйти из этого черного тоннеля. Почувствовать землю под ногами. Увидеть, что мир не черный, а разный.
Когда вы начнете жить отдельно, в своей квартире, даже съемной, даже маленькой, где только вы и ребенок, — вы удивитесь, как изменится ваше состояние. Это будет ваше пространство. Никто не войдет без стука, никто не будет шантажировать, никто не будет напоминать о боли.
Да, будет страшно. Да, будет трудно. Но это будет ваша жизнь, а не существование в чужой квартире с чувством, что все кончено.
Резюме
Вы не потеряны. Вы просто очень устали. И сейчас вам кажется, что выхода нет. Но он есть. Он начинается с маленького шага: сегодня — признать, что вы имеете право на лучшую жизнь. Завтра — найти одного человека, который поддержит. Послезавтра — узнать про юридическую консультацию.
Вы вырастите этого ребенка. Вы построите свою жизнь. Вы еще полюбите и будете любимы. В 26 лет жизнь только начинается, даже если сейчас кажется, что она закончилась. Я рядом.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.