Из рабочего процесса:
Не знаю, как вообще быть и что делать.
Скажу сразу, что мне было 19 лет, когда я выскочила замуж за ужасного тирана, ревнивца и алкоголика. Беременность была для меня совершенно не желанной, я рыдала, когда узнала, что будет ребенок. Но об аборте и речи не шло, поэтому выносила, родила и вполне рада, что у меня есть ребенок. Я ее очень люблю, и несмотря на то, что с мужем у нас все кончено, на ребенке это не отражается совершенно.
Проблема в том, что я вообще не люблю детей. То есть полюбоваться на них я могу издалека вполне, но проводить время с ними - это сущий кошмар. Нет, дочь мне в принципе не мешает, хотя ее поведение периодически жутко бесит. Я терпеть не могу маленьких детей, дети до года для меня вообще ужасны. Сейчас, когда моей дочке полтора, можно хоть как то жить. Но беда - я абсолютно не хочу с ней заниматься. Все эти ужасные занятия типа играть с детьми, читать книжки, веселиться, заниматься их развитием - для меня адские муки. Все пинают меня, что нужно читать ребенку стихи, играть с ней, развивать ее, и когда я это слышу, у меня в глазах темнеет от злости. Я ненавижу вообще кому то уделять внимание и предпочитаю либо общение с людьми, которые что-то понимают, либо же заниматься тем, что интересно мне.
Меня раздражает то, что она постоянно слоняется по дому, все разбрасывает, пристает ко мне и требует моего внимания. Мне стыдно лишь по той причине, что все таки я хочу, чтобы она выросла культурно развитым человеком, не как основная масса, которым лишь бы в комп поиграться и посмотреть тупое кино с попкорном. В конце концов, я как никто другой ответственен за ее воспитание. У меня нет мыслей типа "я плохая мать, какой ужас", если бы кто-нибудь другой занимался бы с ней - я была бы только рада.
Я думала, что не выйду замуж и не рожу детей лет до двадцати пяти. Сейчас мне вообще кажется, что если бы не случайность, я бы никогда не решилась на это. Потому что вообще не представляю, как можно сознательно хотеть завести ребенка, это же жуткая обуза, которая отнимает у родителей время, силы и деньги. Денег-то мне не жалко на ребенка абсолютно, а вот себя, себя жалко...
Я понимаю, как страшно было написать эти слова — признаться в том, что общество считает «недопустимым» для матери. И тот факт, что вы написали это, говорит не о вашей «плохости», а о колоссальном внутреннем конфликте и усталости, которые копились годами.
Давайте поговорим об этом без осуждения, с уважением к вашей правде.
1. О «нелюбви к детям» и правде материнства
В гуманистическом подходе нет места долженствованию: «мать должна любить возиться с детьми». Есть реальность: мать — это живой человек со своим темпераментом, своими потребностями и своей историей.
Вы не «не любите детей» в целом. Вы ненавидите определенный процесс — процесс обслуживания, развлечения и «развития» маленького человека, который требует полного растворения в нем. Это две большие разницы, как говорится.
Материнство в его современном, «культурном» варианте (бесконечные развивашки, стихи по расписанию, вовлеченность 24/7) — это социальный конструкт. Исторически женщины растили детей иначе: в общине, в труде, не ставя жизнь ребенка в центр вселенной. Ваша реакция — это не дефект, это, возможно, крик вашей личности, которую пытаются стереть в порошок требованиями «быть хорошей матерью».
2. История, которая все объясняет: травма и невыбранное материнство
Ключевая фраза здесь: «Беременность была для меня совершенно не желанной, я рыдала, когда узнала». Вы стали матерью в 19 лет, в отношениях с тираном и алкоголиком. Вы не выбирали этого пути. Ребенок стал частью вашего кошмара — тюрьмы, в которой вы оказались.
Ваш мозг и тело запомнили эту связку: ребенок = потеря свободы, зависимость, ужас, злость на свою жизнь. Вы любите дочь, вы отделили любовь к ней от обстоятельств ее появления. Но ваши эмоции по поводу ухода за ней — это «фантомная боль» того времени. Когда она сейчас требует внимания, ваша психика может считывать это не как «мой ребенок хочет меня», а как «меня снова лишают свободы, снова требуют того, чего я дать не могу».
3. О злости и «аде» от развивашек
«У меня в глазах темнеет от злости». Эта злость — не на ребенка. Эта злость — на навязанную роль, на ощущение, что ваши личные границы и потребности никому не интересны, что вы должны «отдавать свое время» кому-то, кто пока не может дать вам интеллектуального обмена.
Вы пишете, что предпочитаете общение с людьми, «которые что-то понимают». Это нормально! Вам нужна пища для ума, для души. А полуторагодовалый ребенок живет в мире тела и эмоций. Это два разных полюса. Разрыв между ними вызывает у вас фрустрацию и ярость.
4. Что делать с этим чувством?
Главная ваша задача сейчас — перестать себя насиловать и услышать себя.
Первое: Снимите груз вины за «не те» чувства.
Вы не плохая мать. Вы мать, которая оказалась в тяжелейших обстоятельствах и выжила. Вы не бросили ребенка, вы его обеспечиваете, вы думаете о его будущем («чтобы выросла культурно развитым человеком»). Это уже огромная любовь и ответственность. Любовь не всегда выражается в желании играть в кубики. Она выражается в том, что вы ищете пути, как справиться с этой ситуацией, а не убегаете от нее.
Второе: Ищите посредников.
Вы написали: «если бы кто-нибудь другой занимался бы с ней — я была бы только рада».
Так наймите этого «кого-то»!
Это не стыдно. Если у вас есть деньги, не жалейте их на няню, которая будет водить ее на развивающие занятия, читать книжки и лепить из пластилина. Вы не обязаны делать то, что вызывает у вас «адские муки». Ребенку будет лучше с спокойным, увлеченным педагогом или няней, чем с матерью, у которой «темнеет в глазах» от злости. Вы обеспечите ей развитие не своими руками, а своим ресурсом.
Третье: Легализуйте свое «свободное время».
Вам жизненно необходимо время, когда вы — не мать. Когда вы просто женщина, просто человек, который занимается интересными делами и общается с понимающими людьми. Чем больше у вас будет такого времени, тем легче вам будет выдерживать время с дочерью. Злость уходит, когда удовлетворяются собственные потребности.
Четвертое: Разрешите себе не любить «детей вообще».
Вам не нужно любить чужих детей. Вам не нужно любить младенцев. Вам не нужно любить процесс ухода. Вам достаточно того, что вы любите своего конкретного ребенка и делаете для нее то, что в ваших силах, не разрушая себя.
Резюме
Ваша история — это история женщины, которая стала матерью раньше, чем стала собой. И сейчас ваша психика кричит: «Дай мне побыть собой!».
Позвольте себе это. Чем больше вы позволите себе быть живым человеком со своими интересами, тем спокойнее вы будете рядом с дочерью. А ребенку нужна не «идеальная мать», а живая, относительно спокойная и не взрывающаяся от ярости мама.
Вы уже любите ее — тем, что ищете выход, а не заставляете себя мучиться в тишине. Это и есть начало настоящей заботы.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.