Из рабочего процесса:
Не могу понять свое состояние: пару дней как резко повысилась агрессивность и злость в отношении детей, раздражает что не выполняют моих просьб, средний капризничает, вечный «срач» в детской, хотя вроде только убрал, еще то, что они заболели гриппом (темпа, кашель, сопли, слезящиеся глаза), а мне их не жалко, а только дикое раздражение. С дочкой тоже в общении проблемы, она перестала меня слышать, все что прошу пролетает мимо неё. Скоро у неё день рождения, а я даже не хочу ничего делать для этого, хотя раньше всегда делала все сама для самого лучшего праздника. Мне даже не приятно когда они меня трогают.
Ну и апатия, ничего не хочу: ни гулять с малышом, ни готовить, только лежать и просто ни о чем не думать. При этом я человек действия всегда была, просто так не могу сидеть, даже когда фильм смотрю чем то еще занимаюсь.
Малыш спокойный, спит и ест, особо хлопот нет. Меня это очень волнует, раньше такого ну было, я всякую себя ужасно, из за этого стала часто плакать.
Помогите разобраться.
То, что вы описываете — это классическая картина эмоционального выгорания, которая наложилась на острую фазу болезни в доме. Ваш организм и психика сейчас работают в режиме «аварийной защиты». Давайте разберем это по частям, чтобы снять чувство вины и ужаса от самой себя, а затем подумаем, как из этого выходить.
Почему это происходит? (Взгляд психолога)
1. Вы находитесь в ресурсной «яме»
Быть мамой троих детей — это работа 24/7 даже в спокойное время. Но сейчас ваша семья в эпицентре гриппа. Это не просто «плохое поведение», это кризис. Организм детей бросил все силы на борьбу с вирусом. Отсюда капризы, «непослушание» и нежелание слышать (во время болезни лобные доли мозга, отвечающие за контроль и внимание, работают хуже).
Вы же, как мама, выполняете функцию «медицинской сестры» и «санитара», но при этом ваш организм тоже контактирует с вирусом и тратит колоссальную энергию на то, чтобы самому не свалиться.
2. Агрессия как защита от истощения
Вы пишете, что раньше такого не было. Появление злости на детей, когда они болеют — это очень страшный для любой мамы симптом.
С точки зрения гуманистической психологии, агрессия — это не недостаток любви, а сигнал о том, что ваши личные границы разрушены, а ресурс на нуле. Когда у вас нет сил даже на то, чтобы себя пожалеть, включается режим «выживания»: «Отойдите, не трогайте, я в домике». То, что вас раздражают их прикосновения и просьбы — это ваш мозг кричит: «Я перегружен! Мне нужно восстановиться, но меня продолжают дергать!».
3. Апатия — это «выключение рубильника»
Вы всегда были человеком действия, а теперь хотите только лежать. Это не лень. Это защитный механизм психики, похожий на предохранитель в электрической щитке. Если система перегревается, она отключается, чтобы не случилось пожара. Ваш мозг говорит: «Мы не можем больше тратить энергию на готовку, уборку и праздники, мы еле тянем уход за больными и собственное существование».
4. Отсутствие жалости к детям
Это самый болезненный пункт для вас. Когда мы очень сильно устаем, наш «эмпатический канал» сужается. Мы не можем отдавать тепло, потому что внутри нас самих холодно и пусто. Это временно. Это не значит, что вы плохая мать. Это значит, что ваша «чашка любви» пуста — вы так долго из нее черпали, что забыли наполнить себя.
Что делать? (Пошаговая стратегия)
Вам сейчас нужен не совет «полюбить их сильнее», а конкретная тактика самосохранения.
Шаг 1. Легализуйте свое состояние (Снимите вину)
Перестаньте ругать себя за эти чувства. Скажите себе вслух: «Я нахожусь в остром стрессе. Мои дети болеют, я устала. Моя злость и апатия — это не плохо, это сигнал SOS. Я имею право уставать».
Шаг 2. Снизьте планку до минимума («Режим авиакатастрофы»)
В самолете при разгерметизации сначала маску надевают на себя, потом на ребенка. Сейчас именно такой случай.
- О празднике дочери. Если нет сил — не делайте. Серьезно. Скажите честно (или даже не говорите, если дочь мала): «Солнышко, мы отметим, но чуть позже, когда все выздоровеем». Купите торт, маленький подарок. Этого достаточно. Ваше состояние важнее идеального праздника.
- О бардаке. Плюньте. Закройте дверь в детскую и не заходите туда, пока там лежат больные. Ваша задача сейчас — не уборка, а выживание. «Срач» никуда не денется, уберете, когда появятся силы.
Шаг 3. Найдите 15 минут тишины (Интервенция для нервной системы)
Вам нужно хоть немного «дофамина» и отдыха. Пока муж или бабушка (или даже старшая дочь, если может) посидит с малышом 15-20 минут — выключите звук в телефоне.
- Не лезьте в соцсети (там информация).
- Просто посидите в тишине, выпейте чай, посмотрите в стену.
- Или примите горячий душ в одиночестве.
Это перезагрузит нервную систему.
Шаг 4. Разделите ответственность (Если есть с кем)
Если есть муж или старшие дети (не больные или выздоравливающие), делегируйте им конкретные задачи без чувства вины. «Я не могу, я сейчас выключаюсь. Сходи, пожалуйста, в аптеку/принеси воды/посиди с младшим 20 минут».
Шаг 5. Разрешите себе плакать
Вы пишете, что плачете. Это хорошо. Слезы — это естественный способ сбросить кортизол (гормон стресса). Не запрещайте себе это. Если хочется плакать — плачьте. Это облегчение.
Когда стоит бить тревогу (К врачу)
Анна, описанное вами состояние может быть не только выгоранием, но и симптомом послеродовой депрессии (если младшему еще нет года) или реактивной депрессии на фоне стресса.
Обратиться к психиатру или психотерапевту стоит немедленно, если:
- Апатия и злость не пройдут через 2-3 дня после того, как дети пойдут на поправку.
- Появятся мысли о том, что вы можете навредить себе или детям (даже мимолетные).
- Вы перестанете спать или есть совсем.
Резюме:
Сейчас вы — как загнанная лошадь, которая везет очень тяжелый воз в гору. Вам не нужна критика или советы, «как правильно воспитывать». Вам нужен привал, вода и отдых. Как только вы немного отдохнете и выспитесь, к вам вернется и жалость, и любовь к ним. Это временно. Это пройдет.
Вы очень сильная, раз дошли до такого состояния, заботясь о всех. Теперь позаботьтесь о себе.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.