Сегодня переписывалась с подругой, с которой редко общаемся. Подруга детства, с которой мы выросли в одной деревне, проводили все летние каникулы вместе, все студенчество вместе. Мы с ней всегда были как два ребенка в песочнице, которым очень интересно друг с другом и друг от друга никак не оторваться.
Теперь мы взрослые. Наши пути разошлись. И даже в этом возрасте у нас есть связь. Знаем у кого что происходит в жизни, кто чем живет. И эта связь не поверхностная на уровне обсуждения рецептов и бытовых вещей. Эта связь другая, сквозь года, со своими темами и тайнами, моментами, которые понятны только нам двоим.
Ее муж оказался таким же, как мой. Возможно даже хуже. Но не мне судить.
Она родила двоих детей, развелась с ним и купила квартиру. Работает и тянет двоих детей. Сама. Именно ее пример вдохновил меня тогда тоже купить квартиру через год после нее. Я восхищалась ее самостоятельности. А оказалось, что у нее не всё так просто.
Ее бывший набегами появлялся у нее дома, качая свои права, чувствуя себя полноценным хозяином в этой квартире. Она вроде бы его принимала обратно. Я не лезла к ней со своими советами, потому что мне бы со своими личными границами разобраться, потому что я сама тогда находилась в токсичных связях, потому что у меня тогда тоже не хватало внутренней опоры, чтоб разорвать все связи. Потому что было страшно. И ей тоже. Я ее понимала. Но не поддерживала в выборе. Мы ведь помним, что нельзя мешать человеку проходить свой путь, нельзя мешать людям созревать. Надо всегда уважать чужие границы, даже если ты внутри не согласна. И не лезть с советами, если не просят.
Если человеку нравится быть в состоянии жертвы, это его выбор.
Случилась одна ситуация, которая всё перевернула. Ее бывший на очередной гулянке с очередной своей любовницей совершил нечто такое, за что его судили по статье 105 УК РФ. Но в связи с ситуацией в стране через некоторое время он подписал контракт и отправился известно куда. Взамен получил амнистию. Но компенсацию в виде выплаты нескольких миллионов рублей пострадавшей стороне никто не отменял.
Об этом говорили в криминальных сводках, об этом писали в новостях в социальной сети. Это был как гром среди ясного неба среди всех наших общих знакомых. Все были в потрясении. Я была в потрясении и не знала как реагировать. А как тут реагировать, это ведь у нормального человека не происходит рядом и вокруг.
Оттуда он присылал ей деньги. Как-то умудрялся сразу переводить ей большие суммы, пока не успели списать в счет погашения долга перед пострадавшей стороной. Эти свои действия он обосновывал тем, что пока живой, как могу буду помогать тебе и детям.
Понятно, что родителей той девушки, которой уже нет в живых, уже ничто не утешит. И эта компенсация стоимостью целой квартиры - это наименьшее, что может восполнить боль утраты их единственной дочери. Но, с другой стороны, вот это его внезапное стремление помогать своим детям, означает, что он понял, куда попал, и в его голове зреют здравые мысли.
Пока он там, он нормальный. Пока он там, она в безопасности. Но она этого не осознала. До сих пор.
Моя подруга, у которой ипотека, которая официально уже не его жена и не должна претендовать на все выплаты от него из такого места, предпочла не трогать эти деньги.
Подожду, когда он вернется, я буду ждать. И он сам решит, как поступить с этими средствами.
А у самой надо делать ремонт, надо поднимать детей. Да что там, куча планов на жизнь, должно быть...
Тебе свалились деньги от человека, который отец твоих детей, от которого ты годами не могла добиться алиментов, получая от него одни угрозы.
Должно быть куча планов, должна быть радость жизни от ощущения того, что больше не надо бояться, что можно вдохнуть полной грудью. Это твоя компенсация за весь тот ад, который он тебе устраивал.
Я бы взяла эти деньги без всяких рассуждений о морали и справедливости. Он совершил это деяние, он подписал контракт, он прислал деньги. Это его выбор. И в кои-то веки он оказался в твою пользу. Может быть я цинично рассуждаю, но только я знаю через что она прошла.
Она скиталась с ребенком по съемным квартирам, он приезжал туда и устраивал дебош, ломал все чужое имущество, которое она потом восстанавливала за свой счет. Не говорю уже о его многочисленных изменах. Я помню ее безысходное состояние. После этого она еще рожает от него второго ребенка.. И продолжает все тащить на себе, не обрывая с ним связей.
-Он ведь отец моих детей
-Да на.е.р нужен такой отец
Я уже на первом ребенке остановилась, как только поняла, что мой мужик ненадежный. Как можно рожать, когда нет опоры и чувства безопасности, когда нет уверенности, что тебя любят и ценят, когда себя загнала ниже плинтуса и живешь, как на пороховой бочке.
А она его ждет.
Когда она была у меня в гостях, он звонил ей по видеосвязи. Меня возмутило до глубины души, как трепетно она его слушает и как распинается перед ним в ответ на его требования -давай домой езжай, долго не гуляй.
Я промолчала в ответ. Иначе ссоры было бы не избежать после моего одного жёсткого слова.
Да, с возрастом я, видимо, начала чувствовать границы тактичности.
По видео. Он звонит ей всегда по видео. Тотальный контроль. От зека. И даже его слова о том, что он убьет любого мужика, который окажется рядом с ней, ее совершенно не пугают. Убью, говорит, и снова сяду. Ну да, опыт есть ведь...
Она меня считает бессердечной и циничной. Как можно отворачиваться от человека. Он попал туда, а это значит, что то, что было до этого тут в реальной жизни- это всё неважно. Главное, что он сейчас находится ТАМ, где каждую минуту опасность. Главное- чтоб вернулся живым, надо молиться за это. И деньги тоже не главное.. Так она считает.
Я бессердечная и циничная, потому что я не поддерживаю ее страданий, я не сижу и не обсуждаю с ней эти ее попытки найти его через всяких там волонтеров и других каналов, специально созданных, чтоб вытаскивать отслеживать кто там остался после штурмовых операций или не остался.. А он теперь уже как несколько месяцев пропал без вести. Она живет этим. И ей не приходит в голову, что если оно всё так складывается, значит жизнь ее уберегает от опасности.
Его даже не ищет собственная мать.
Вселенная увела его от тебя. Это был его выбор, ты не обязана нести этот крест. Тем более уже не жена.
Я ему не желаю зла. Да и не в моей это власти как-то влиять на судьбу совершенно постороннего мне человека. Я желаю добра своей подруге. Я понимаю, что ее самоценность упала практически до нуля. Я, говорит она мне, не могу себя представить еще с кем-то, я принадлежу только ему.
Так и не надо представлять себя с кем-то другим. С чего ты взяла, что условием благополучной и спокойной жизни является наличие мужчины рядом?
Она смотрела на меня и молчала. Тут я поняла, на сколько она давно разлетелась на осколки и так до сих пор и не собралась...
Психолог в помощь. Но только если она сама этого захочет.
Ведь главное условие благополучной жизни- не в замужестве, а в своей собственной опоре и целой нервной системе, в гармонии и согласии с собой. Это долгий путь к себе, на который она даже не встала.
Да какой там встать. Она живет этими поисками.
Начни, говорю, с маленьких шагов, с мелочей, хотя бы в перерывах между поисками. Прям здесь и сейчас. Солнце, весна, трава зеленеет -наблюдай, чувствуй, осязай. Жарь картошку, чувствуй запах еды, прислушивайся к шуму улиц. Эти мелочи постепенно заземляют и подают сигнал мозгу "я живу, я нахожусь здесь и сейчас", освобождают от хаоса мыслей и тревог. И не нужно пока ставить перед собой глобальные задачи, не смотри вдаль, будь в моменте. Так формируются новые нейронные связи, так ты учишься жить без него. Так постепенно ты становишься хозяйкой своей жизни, сама себе опорой.
Это трудно. В этом и состоит прекрасность жизни, в трудностях, которые нас приводят к трансформации и росту. Если захочешь, то всё возможно.
Пересматривала видео с моего дня рождения, где она сидит за столом и о чем-то весело говорит и смеется. Я давно, говорю, тебе хотела сказать, что ты красивая. Особенно на этом видеоролике.
Ты и сама не понимаешь своей красоты. Если бы уверенности в тебе было столько же, ты бы давно свернула горы.
Я ей не могла этого не сказать. Я посчитала, что она должна это знать.
Не смотря на многолетнюю дружбу, если она не будет оставаться той настоящей моей подругой, которую я знаю с самой юности, наша дружба вполне может прекратиться. И это будет мой выбор.