Говорила с одной женщиной по телефону. Это родня со стороны мужа.
Эта родственница, как и я, пришла в эту семью в качестве снохи. Только 30 лет назад. И много натерпелась. До сих пор терпит. Не разводится. Но мне кажется, что финал уже близок. А может и нет. Не берусь прогнозировать.
Она всегда, перед тем как набрать меня, сначала кидает мне клич в ватсапе, чтоб я дала обратную связь и дала ей знак удобно ли мне говорить. Потому что с ней тоже мне запрещено общаться. (Так решила моя мудрая свекровь)
У них с мужем и раньше было много ссор и разногласий. Ну не бывает идеальных семей, везде есть свои подводные камни. А теперь она залезла в его телефон и обнаружила там такое, от чего испытала и гнев, и тревогу, и разочарование. И дальше все те же эмоции, через которые я уже проходила, когда читала переписки с любовницами своего мужа.
Ей чуть больше за 50. И она только-только раскрывается. Только начинает понимать, что живет не своей жизнью.
Муж ее старше лет на 5 и у него есть любовница. Это разведенная женщина с ребенком. Вот такой он герой-любовник.
Он в переписках ей обещает, что скоро они будут вместе, назначает ей встречи. Но, видимо, так и не встретились. Потому что он ушел в запой. А она его там все ждет и ждет. Бедная женщина😄
А его жену даже не сам факт измены обидел. В ее словах я не уловила ни капли ревности. Она больше говорила о бесцельно прожитых годах рядом с ним, вспоминала о том, какие ужасные вещи он творил и как она все это терпела, молча сглаживала углы. Прям как я. Только меня хватило на 10 лет, а она начала осознавать, что что-то идет не так спустя 30 лет совместной жизни. В ее голосе были боль и еле заметное намерение, стремление все это прекратить, начать ценить себя.
Она ему прямо предложила разойтись. Я тебя отпускаю. Иди к ней. И он ушел. Только не к ней, а в запой. Наверно от нерешительности, от страха вот так все сразу поменять. Ну точно как мой бывший. Их, видимо, штамповали на одном заводе серийного производства муд.аков.
В любой непонятной ситуации просто бухай.
Такие люди никогда не будут сами принимать решений и брать ответственность на себя. Они не способны осознанно пережить любую эмоцию, любое потрясение. Они сразу лезут в стакан, и у них все вокруг виноваты, только не ты сам.
А еще самое обидное и несправедливое для нее в этой ситуации это тот факт, что она ухаживала за его престарелыми родителями, пока те были живы. Мыла их в бане, меняла им подгузники, подтирала им те самые места, кормила их с ложки, когда те были не ходячие, когда муж был на вахте. И эти годы, потраченные на стариков, ей никто не вернет.
Старики умерли, и все об этом забыли. Они эти твои труды даже не видели и не увидят уже никогда. И не жди, что оценят. Это такие люди, они по-другому не умеют. Ты же не ждешь от инвалида без ног, что он встанет с коляски и пойдет. Он не встанет, потому что не умеет, потому что нет ног. И ты на него за это не обижаешься, принимаешь это как данность.
Точно также и эти люди не умеют ценить хорошего отношения к себе. Не дано им это. Этого у них нет даже в базовых настройках. Даже не пытайся, даже не трать свою энергию на эту обиду. Даже не думай об этом.
Была лохушкой, жертвовала собой, а они это принимали как должное. Это был твой выбор, ты позволяла к себе так относиться. Теперь ты все осознала, теперь ты такой больше не будешь.
Переживи это. Перешагни и иди дальше. Отпусти и ни в коем случае не копи обиду. От нее много болезней. Не для этого ты родила прекрасных дочерей, чтоб потом вот так на себе ставить крест.
Она еще находится на том этапе, когда сидишь и себя жалеешь. Страдаешь, ищешь в себе изъяны и не понимаешь, за что же такие испытания обрушились на тебя.
Знакомое чувство.
Мы с ней говорили почти час. С женщиной, которая на много старше меня. Она искала во мне поддержку. Я вдруг поняла, что совсем не умею жалеть людей, я стала такой холодной, потому что сама выбралась из этого болота. Поэтому, если ты все это терпишь, значит тебя это устраивает. Если не хочешь терпеть, то не жалуйся, а действуй. Что-то делай. Это твоя жизнь, и никто ее за тебя не проживет. Никакой спасатель не придет, не возьмет тебя за руку и не поведет к счастью. Только ты сама можешь себя повести туда, куда нужно.
А вообще, если рассуждать реально, понимаю, что после 30 лет совместной жизни не так просто все вот так поменять, но это возможно. Тут много переплетений, много совместных обстоятельств и годами налаженный склад, образ жизни. Поэтому, наверно, в таком возрасте люди уже не разводятся. Просто забивают друг на друга и живут как соседи. Хочешь налево- иди, только на обратном пути купи хлеба. Ну что ж, это тоже их выбор. Выбор, который ведет к саморазрушению.
Помню в первый год моего замужества родители мужа отмечали 30-летие совместной жизни. Понаехали родня, друзья. В этот момент в моей молодой голове вдруг промелькнула мысль, что я не хочу вот так, как они. Не хочу сидеть вот так с мужем за столом в окружении близких и праздновать какое-нибудь количество лет совместной жизни. И испугалась этой мысли.
Уже тогда ничего не откликалось во мне, уже тогда я понимала, что не смогу вписаться в их внешнюю картинку -обертку счастливой жизни. Что-то уже тогда тяготило меня, давая сигналы о том, что я иду не туда. Я тогда этого не понимала. Это было похоже на то ощущение отторжения, о котором я писала тут, когда лежала в больнице и эти казенные стены казались мне родней дома.
И это тоже был мой выбор.