Вы когда‑нибудь задумывались, какую роль играете в жизни своего ребенка. Кто вы — мама‑няня или мама‑тренер?
Выбор не так прост, как кажется. И он напрямую влияет на то, каким вырастет ваш ребёнок.
Мама‑няня действует по принципу «мой ребенок не должен плакать». Она спешит на помощь до того, как ребёнок попробует справиться сам. Упал? Бегом поднимать, утешать, дуть на коленку. Не может завязать шнурки? «Не получается? Дай я».
Задача такой мамы — оградить от любых трудностей, дискомфорта, неприятных эмоций.
Вот сцена из жизни. Трёхлетний Саша пытается построить башню из кубиков. Один кубик не держится, башня рушится. Саша хмурится, вот‑вот заплачет.
Мама‑няня тут же подхватывает: «Ой, какой ты у меня умничка! Давай я помогу, сейчас сделаем красиво».
Она выстраивает идеальную башню, Саша смотрит на башню без особого интереса. Что он усвоил? Что собственные попытки не так важны — мама всё сделает лучше.
А теперь посмотрим на маму‑тренера. Её цель иная: научить ребёнка справляться самому.
Она видит рухнувшую башню и не бросается спасать. Вместо этого говорит: «Ух ты, она почти получилась! Попробуй ещё раз, может, снизу положить кубик побольше?»
Она рядом, поддерживает, подсказывает, но не делает за ребёнка.
Пятилетняя Лиза хочет налить себе воды из кувшина. Проливает немного на стол. Мама‑няня вздыхает: «Ну вот, опять всё залила. Дай сюда, я сама».
Мама‑тренер спокойно берёт тряпку: «Бывает. Давай уберём и попробуем ещё. Держи тряпку. Теперь держи кувшин крепче вот так».
Лиза пробует снова — и на этот раз получается. В её глазах загорается гордость: «Я сама!»
В чём глубинный смысл этих различий?
Мама‑няня формирует зависимость. Ребёнок привыкает, что кто‑то всегда подстрахует, решит проблему, убережёт от неудачи. В подростковом возрасте это выливается в беспомощность: «Я не смогу», «У меня не получится», «Лучше не буду даже пробовать».
Мама‑тренер воспитывает самостоятельность и устойчивость.
Да, ребёнок будет ошибаться. Да, он будет расстраиваться. Но он научится вставать после падений, анализировать ошибки, искать решения.
Он поймёт: неудача — не конец света, а ступенька к успеху.
Посмотрите на школьные будни. Ребёнок принёс двойку. Реакция мамы‑няни: «Бедный мой, учитель злой, предмет сложный, не переживай, я с ним разберусь».
Реакция мамы‑тренера: «Двойка — это сигнал. Давай разберём, что не получилось, и составим план, как подтянуть тему».
Первая снимает ответственность, вторая учит брать её на себя.
Или ситуация с друзьями. Ребёнок жалуется: «Со мной никто не играет». Мама‑няня бежит к родителям других детей или уговаривает их принять своего малыша.
Мама‑тренер задаёт вопросы: «Как ты думаешь, почему так вышло? Что можно сделать, чтобы ребята захотели с тобой играть? Давай потренируем, как предложить игру».
Разница видна и в долгосрочной перспективе. Дети мам‑нянь часто вырастают тревожными, неуверенными. Им сложно принимать решения, они боятся ответственности.
Дети мам‑тренеров обычно умеют ставить цели, преодолевать препятствия, верить в свои силы. Они не ждут, что мир подстроится под них, — они учатся подстраиваться и менять мир.
Это не значит, что мама‑тренер — холодная и жёсткая. Совсем нет. Она тоже сочувствует, обнимает, поддерживает. Но её поддержка — не замена действиям ребёнка, а опора для них. Она верит в него больше, чем он сам в себя на первых порах.
Проанализируйте свои реакции за ближайший день. Сколько раз вы действовали как мама‑няня? Сколько — как мама‑тренер? Выбор за вами.
Милые мамы, если вы собираетесь скоро отдать ребёнка в детский сад и переживаете, как малыш справится с новым режимом детского сада, то на канале «Психолог из детсада» вы найдёте премиум‑подписку за символические 100 рублей в месяц: там — рекомендации по адаптации и есть возможность для личных консультаций психолога по вашим вопросам. Позвольте себе чуть больше уверенности в этом непростом периоде.
Близко к теме:
Популярное на канале: