Мне было очень сложно решиться рассказать в соцсетях о своём заболевании и лечении. Я опасалась реакции. Что начнут жалеть и причитать, давать советы и "хоронить". Или вовсе отвернутся. Но того, что случилось, я не ожидала.
В 44 года мне поставили диагноз рак молочной железы, это было 3.5 года назад. Тогда я вела дневник на одном из форумов, открыт он был лишь для нескольких друзей. Публикую свои архивные записи с дополнениями.
Начало моей истории здесь:
Запись в дневнике от 9 сентября 2022 года:
Если вдруг отвлекаешься от мыслей о болезни и лечении (а бывают такие моменты, и их все больше!), то иногда даже начинает казаться, что я то ли в лотерею выиграла, то ли вела себя так хорошо, что Дед Мороз досрочно подарков отсыпал, то ли в добрую сказку попала. Потому что никогда раньше я не видела столько внимания, заботы и доброты. У меня каждое проявление заботы вызывает такой всплеск положительных эмоций, что, кажется, одним этим уже можно вылечить все, что угодно. Иногда звонят люди, которые чувствуется, что не знают, как и что говорить, тон печальный и сочувствующий. Но я очень ценю, что звонят и хотят поддержать! И когда слышат, что я в хорошем настроении, начинают говорить нормально, голос перестает дрожать, и конец разговора уже на положительной ноте. Если вы спросите моего мнения, то мне кажется, лучше разговаривать с онкобольными (и относиться к ним), как с выздоравливающими, а не как с обреченными. И любая поддержка целительна, я уверена.
Это правда, меня окружили вниманием, старались поддерживать и радовать. Звонили и предлагали помощь. В Питере со мной гуляли по городу, передавали приветы и милые подарочки. Когда я вернулась домой из Питера после первой химиотерапии, мне привезли от родных сына и кошку вместе с невероятно вкусным домашним тортиком.
Моя подруга привезла мне принтер, чтобы я могла печатать бесконечные копии медицинских документов для госпитализаций. Друзья-театралы радовали пригласительными и билетами в театр. Да, я ходила в театр!
Девочки из родительского сообщества Артека (наши дети когда-то ездили в этот лагерь) сделали очень трогательный клип к моему дню рождения, подарили цветы и подарок. Иногда люди помогали деньгами, сами, без просьб. Мне было очень неловко. Но чувство неловкости соседствовало с чувством облегчения. Облегчения от того, что ты можешь купить себе лекарства и билеты в Питер, чтобы ехать лечиться.
Но я не понимала, почему, за что такое хорошее отношение ко мне? Чем я его заслужила? Была ли я так же добра к людям? Помогала ли в трудных ситуациях? Кроме этого, я видела, что зачастую помогают люди, сами находящиеся не в лучшем финансовом положении. Ведь помогают не от излишка финансов, а от душевной щедрости. Имею ли я право на такую помощь? Не сама ли я виновата в том, что не обеспечила себе финансовую подушку безопасности? Почему люди должны решать мои проблемы? Ведь столько детей болеет... Но пока я терзалась этими вопросами, люди не думали, а просто помогали. Почему?
Помню, что как-то обсуждала с Наташей вот это мое чувство неловкости и стыд от такой всеобщей помощи. Тогда встал вопрос о расходах на медицину, и Наташа сказала - давай я открою сбор, только дай согласие на это. И на мои очередные терзания она мне сказала - пойми, люди помогают не только ради тебя, но и ради себя. Людям тяжело видеть, как знакомый человек страдает, а они не могут это исправить, они чувствуют беспомощность. Они не могут взять и вылечить тебя, но они могут тебя порадовать и помочь деньгами. Не бездействовать, не быть беспомощным. И я подумала, что, пожалуй, в этом что-то есть. Когда я помогаю, я чувствую себя лучше. Когда я была донором, меня нередко спрашивали, а зачем тебе это? Какая польза? Сколько платят? Это из-за отгулов, звания почетного донора? И, блин, как объяснить людям, что это непередаваемое ощущение - знать о том, что ты кому-то помог, может, жизнь спас - считай, уже жизнь не зря прожил! И не зря говорят, что донорство затягивает, ты потом без этого не можешь. Столько времени прошло, а я все ещё скучаю по этому ощущению. Когда я уже лечилась в Питере и кровь сдавать больше не могла, то ходила на станцию переливания волонтерить... В общем, в моем случае, если я кому-то помогаю, то и для себя тоже.
На днях дочитала книгу "Происхождение всех вещей" Элизабет Гилберт. Про женщину-натуралиста, которая параллельно с Дарвином придумала теорию эволюции. Свою теорию опубликовать она не решилась, потому что не смогла найти убедительных обоснований для человеческого альтруизма и самопожертвования, которые противоречат принципам естественного отбора. То есть, например, теория эволюции может объяснить, почему мать пожертвует собой ради ребенка (продолжение рода), а зачем помогать спасать чужую больную тетеньку (к примеру), эта теория ответить не поможет.
Теория Дарвина многими воспринималась, как богохульство. А кто-то говорил, что как раз, наоборот, эта теория - доказательство божественного происхождения человека, одновременно подчиняющегося и не подчиняющегося теории естественного отбора.
"В интеллекте и эмоциях, наделенных столь острой чувствительностью, нет никакой эволюционной необходимости. Нет практической необходимости иметь такой ум, как у нас. Нам не нужен ум, способный играть в шахматы, мисс Уиттакер. Не нужен ум, способный придумывать религии и спорить о нашем же происхождении. Не нужны привязанность и любовь — уж точно не в той степени, в которой мы их испытываем. Наши эмоции скорее обременяют нас, ведь именно из-за них мы испытываем такие невероятные муки. Нам не нужно быть философами. Всё это не продиктовано эволюционной необходимостью!.."
Как бы там ни было, но, наверное, это в нашей природе - сострадать, сочувствовать и помогать. Нам плохо от того, что кто-то страдает, и хорошо от того, когда можешь помочь. Будем оставаться людьми.
И моя вечная признательность тем, кто помогал и поддерживал меня во время лечения, терпел мое нытье и подставлял плечо! Вы - пример для меня.
Продолжение:
Все части истории: