Нам нужно поговорить об этом
______________________🌿____________________
Не забывайте помогать маленькому паблику подпиской и лайком, чтобы статьи раздавались! Очень нужна поддержка! Спасибо!
______________________🌿____________________
Итак, вы встретили удивительного человека (пол участников не важен, "он и она" условны), возможно, даже успели вступить с ним в брак, но:
- покровительственное отношение
Вы чувствуете, что вы не равны. Он всегда немного выше. Он лучше знает, что делать. Он невзначай даёт понять, как вам повезло, что он выбрал вас. Он строит из себя папочку. Вы незаметно делаете шаг назад, позволяя принимать все важные решения. Его не смущает, когда окружающие или вы себя принижаете. Любит убедиться, что все осведомлены, как многим вы ему обязаны.
Даже если есть "объективные" причины для подобного: он старше, богаче, успешнее, известнее, талантливее, статуснее, а вы действительно нуждаетесь в помощи, берите на себя этот риск осознанно. Любая зависимая позиция соблазнительна для злоупотреблений, если у человека есть что отыгрывать в таком типе отношений, а, как правило, есть.
- защитничество
Он всегда рад дать совет, помочь, решить ситуацию, защитить или спасти, даже если его никто об этом не просил. Часто, впрочем, ничем при этом не рискуя. Иногда ему это настолько нравится, что сам организует эту ситуацию, в которой вам нужна помощь. Или вводит "превентивные меры" на случай опасности, когда жизнь тяжелее уже сейчас, а грозит ли что-то в реальности, под вопросом.
- идеализация
Комплименты и восхищение. Вы потрясающая, вы такая, какую он всю жизнь искал. Он никогда ни к кому не испытывал подобных чувств. Он чувствует, что знает вас всю жизнь, даже на первой неделе знакомства. Он влюблен с первого взгляда. Говорить такие серьезные слова так легко часто значит не придавать им значения.
Стоит спросить себя, а в кого он собственно влюблен, если даже не знает вас? Особенно если вы чувствуете, что это неправда, например, человек вполне себе уделяет такое же внимание окружающим или, наоборот, поливает всех грязью, рассказывая вам, что вы "не такая" только на контрасте.
- идеальность
От ухожен, успешен, при деньгах, привлекателен, обаятелен, мил и всеми ценим. Сложно найти, к чему придраться, он внимательно за этим следит и заранее объясняет и оправдывает все спорные моменты. Все немножко слишком хорошо, чтобы быть правдой.
Спросите себя, насколько он искренен? Хорошо одевается, потому что любит и умеет или чтобы произвести впечатление? Улыбается, потому что ему весело, или продемонстрировать идеальную улыбку?
- лав-бомбинг
С ним не жизнь, а сказка. Широкие жесты, дорогие подарки, роскошные фото и повсеместная зависть. Лучшие места, лучший ресторан, самые романтичные номера в отеле. Вы начинаете привыкать, верить, что вы этого заслуживаете, что вот так наконец-то правильно, что ваш человек вас нашел. Ведь все это от широты души, никто ничего не просит взамен.
Так - просто - не бывает. Если не просят сейчас, значит, вы инвестиция, и потом заберут с процентами. Соглашаетесь, значит подписываетесь, не глядя, на любые условия. Если много предлагают, всегда спрашивайте, что хотят взамен, и оценивайте, правда ли это выгодная сделка.
- эмоциональные качели
С ним никогда не скучно. Вы чувствуете себя как в сериале, вечно колеблясь между верю/не верю, то вас что-то отталкивает, а то он делает и говорит такое, что дух захватывает. Много эмоций, слез, страстный секс после размолвок, "давай сбежим" от скучной жизни, "никто нас не понимает" и тонны романтики. От него во всех смыслах трудно оторваться и невозможно забыть.
- равнодушие
Ему плевать на вас как на личность, на ваши страхи, желания, чувства и интересы. Он не так уж и хорошо вас знает, ограничиваясь ровно той информацией, что ему нужна, и вы тоже инстинктивно защищаетесь, не пуская его слишком глубоко.
Попытки глубоких разговоров проваливаются или заканчиваются поучениями и морализаторством о том, как надо жить. Вы нужна ему предсказуемая, и любые варианты что-то изменить в себе и в жизни соотносятся в первую очередь с его делами, идеалами и установками и легко приносятся в жертву.
Ему в принципе все равно, с кем быть, лишь бы она была удобной и послушной, у него нет ни к кому глубоких сильных чувств, ведь любовь это всего лишь привилегия за хорошее поведение.
- быстрое сближение
Он наконец-то вас встретил и не хочет терять ни минуты. Он окружает вас собой, занимает все ваше свободное время, не даёт шанса опомниться, подумать, побыть наедине. Он хочет встретить ваших друзей и семью. Обожает вашего ребенка. Он хочет отметить с вами праздник. Поехать с вами в отпуск.
Вы ложитесь с ним в постель раньше, чем обычно, зачем тянуть, когда все идеально? Начинаете задумываться о переезде. Он делает предложение, часто неожиданно и публично, в эмоциональный момент, когда отказаться сложно. А возьмёте паузу, станет стараться ещё больше. Если вы незапланированно забеременели, он счастлив быть родителем.
- изоляция
Его в вашей жизни так много, что ни на что больше не хватает времени. То, что вы делали раньше одна или с другими, теперь вы делаете с ним. Ему могут не нравиться ваши друзья, он не хочет общаться с вашей семьёй, он может предложить вам бросить неподходящую вам работу, ведь ему вы нужнее. Он ревнует вас ко всему, что вы любите ещё, работе, друзьям, семье, хобби, даже детям.
Вы все больше и больше остаётесь с ним один на один и все больше от него зависите, эмоционально, финансово и психологически. Он выстраивает вокруг вас кокон, какой-то личный мир, существующий по отдельным правилам, о которых знают только свои и куда не допускаются посторонние. Где иногда самые дикие вещи кажутся нормой, потому что становятся обыденностью и "у нас так принято".
- странные бывшие
Из прекрасного особняка непонятно почему сбегает невеста. Жена, которую он так любил, охладела, изменилась, истерит и ругается. Все они были безумные, злые, жадные, глупые, а вот если бы он встретил сначала вас... Не надо верить на слово и думать, что с вами такого не будет. Стоит спросить себя, почему ему комфортно годами жить рядом с такой ужасной безумной женой?
В некоторых случаях полезно даже попробовать отыскать этих бывших и услышать их версию событий. Если так делают работодатели при поиске работника на несколько месяцев, почему бы не сделать и вам ради человека, с которым вы собираетесь быть потенциально навсегда?
- сложные родители
Тут миллион вариантов, но, как минимум, важно знать, что это за люди, какие у них отношения между собой и с ним и почему. Обращайте внимание на странности, как у Эндрю, когда он называет мать стервятником за глаза и побаивается её мнения, но при этом считает непоколебимым эталоном, скрупулёзно следует ее правилам, повторяет ее слова, как его триггерят вещи, связанные именно с ней (любимая ею посуда, идеальные, как у нее, корни волос).
- критиканство
Он критикует ваше поведение, возраст или внешность, советует, что нужно улучшить и следит за этим. Особенно на фоне того, что лично вас все устраивает. Он насаждает вам комплексы, заставляет стыдиться себя, чувствовать себя недостойной, думать, что он с вами из жалости или снисхождения, ведь кому вы такая нужна. Его не смущает критика вас другими.
Ваша внешность - только ваше дело, вы не обязаны партнеру выглядеть в соответствии с его идеалами. Никому не позволяйте критиковать корни своих волос.
- обесценивание
Он не видит, не понимает и не ценит вас и того, что вы ему даёте. Потому что это не то, что ему нужно. Так, Эндрю нужна не любовь и забота, красивая, умная и сильная женщина, а подчинение, контроль, власть и неидеальная зависимая жертва, которую можно без конца исправлять и на фоне которой смотреться героем, нужно повторять знакомые паттерны и отыгрывать травмы. Иначе ему вовсе ничего не надо было делать, у него все уже было.
- манипуляция
Он всегда знает, как испортить или улучшить вам настроение. Все всегда незаметно оборачивается, как он хочет. Он может за вашей спиной влиять на окружающий мир, скажем, рассказывая о вас что-то неприглядное. Может плести сложные многоходовые схемы и интриги, может делать вашу жизнь невыносимой, если вы упрямы и пытаетесь поступать по-своему, показывая, насколько проще слушать его и к каким плохим последствиям это иначе приводит.
- газлайтинг
Вы точно знаете что произошло и почему, однако он не просто не верит вам, он убеждает вас, что вы ошиблись, накрутили, устали, у вас гормоны и эмоции, это ваши таблетки так работают итп. Иногда даже предоставляет доказательства своей правоты, так что вы начинаете либо держать свои мысли при себе, либо вовсе путаться, не понимая, что реально и насколько вы можете себе и ему доверять.
- навязчивый контроль
Он решает за вас и вашего ребенка, не спрашивая вас, либо навязывая свою точку зрения. Какого цвета и фасона будет ваша одежда. В какой цвет вы будете красить волосы. В какую секцию будет ходить ваш ребенок. Что будет на ужин.
Вы у него на карандаше, ваш день, телефон и переписки, ваши деньги и расходы. Он часто говорит "мы с ней", "мы", мы решили, мы хотим, хотя вы и рта на этот счёт не раскрывали или имеете другую точку зрения.
- падение самооценки
Вы и ваши дети меняетесь с ним в сторону, которая вам не нравится. Становитесь слабее, мнительнее, несчастнее, обвиняете себя в проблемах идеально начавшегося романа, вас постоянно мучает страх, вина и стыд, что вы не можете ни удовлетворить и помочь человеку, которого любили, ни вырваться и спастись от затянувшегося кошмара. Вам кажется, что вы беспомощны, бесполезны, ничтожны и одиноки, потеряны и сломлены, и ваше выживание зависит от него.
- страх у младших
Перед ним заискивают сотрудники, боятся животные и дети. Начинают вести себя несвойственно возрасту чинно и мирно, слишком по-взрослому или прячутся, молчат и избегают, устраивают истерики от перспективы провести с ним время наедине, не скучают по нему, не любят, когда он приходит.
- выпадение из роли
Он идеальный, романтичный, внимательный и морально безупречный. А потом, например, берет и изменяет с вами жене (спит с вами, если вы замужем). Конечно, у него есть оправдание: случилась безумная любовь, и это не ваша вина, там и так уже все было плохо.
Фишка в том, что раз человек так поступает, этот паттерн поведения в его арсенале есть и он вполне может снова к нему прибегнуть. Он себе это разрешил и даже уже оправдал, ему нормально. Невозможно быть хорошим парнем и изменять, оставаться им и лгать об измене.
- скрытая агрессия
Он отчитывает официанта на пустом месте. Издевательски общается с сотрудниками. Говорит гадости за спиной. Допускает сексистские шутки и комментарии. Злорадствует. Смотрит, как вас бьют, чтобы потом утешить и пожалеть. В спорных ситуациях скорее обвинит вас, чем поддержит.
Он не разговаривает с вами о том, что ему что-то не нравится, на словах все замечательно, но так или иначе наказывает вас. Вы чувствуете, что он конкурирует с вами, не любит, если вы в чем-то лучше его, стремится это обесценить, любит выглядеть лучше за ваш счет. Может пугать вас, если чем-то недоволен, игнорировать, бить в слабые места или делать что-то назло.
- хрупкое эго
Очень любит похвалу и обожание и очень боится любых ударов по самолюбию, обесценивания, одиночества. Уход от него - он в принципе не может допустить такой сценарий и делает все, чтобы и вы не могли. Свои страхи он может провоцировать на вас и других, рассказывая какие они никчёмные, бесконечно жаловаться на то, что его не ценят, может мелко или наоборот преувеличенно жестоко мстить человеку, который его чем-то задел. Его слово всегда должно быть последним, результат лучше, почести оказаны. Вы можете сознательно или нет подыгрывать ему, просто чтобы поберечь нервы.
- обидные разговоры
Он смеётся, какая вы клуша, когда-нибудь споткнетесь на лестнице и разобьете себе голову. Или намекает, что вы имели какое-то отношение к гибели вашей семьи. Пересказывает какие-то эмоционально тяжёлые для вас вещи без спроса/в смешном ключе.
Иногда такое происходит только на публику, иногда он не делает так сам, но позволяет другим. Просьбы перестать сталкиваются с обвинениями в излишней чувствительности и отсутствии чувства юмора.
- неверные приоритеты
Вы скорее чувствуете себя аспектом, функцией в его жизни, чем важным приоритетом. У вас постоянно ощущение, что он не на вашей стороне. Вы живёте по чьим-то правилам, а не как хотите сами.
Он всегда ставит чье-то мнение выше вашего, верит чьему-то слову больше, чем вашему. Ставит вам кого-то в пример. На публику вы притворяетесь, что все идеально, в реальности вам одиноко, сложно продолжать любить этого человека, у вас нет друга в его лице.
- физическое насилие
Не обязательно, что он именно вас бьёт, может стукнуть ребенка или пнуть собаку, может ломать и кидать в вас вещи или страшно орать, так что вы боитесь, что он вот-вот сорвётся, может заставлять/провоцировать вас на самонасилие, как это делал Эндрю. Слишком жёстко ведёт себя в постели, не слушая протестов. Угрожает насилием. Иногда причиняет боль самому себе, например, бьёт кулаками стены, обвиняя в этом вас.
- сексуальное насилие
Он считает, что секс полагается по умолчанию, как ваша обязанность. Он не заботится о вас в постели, просто удовлетворяет себя. О контрацепции должны думать вы, это же ваша проблема. Если он хочет детей, может добавляться репродуктивное насилие, когда он то и дело уговаривает вас разок без защиты, забывает о ней, саботирует, запрещает.
- измены
Изменяет и врёт об этом. Возможно, пользуется секс услугами. А если вы узнаёте, не особо беспокоится на этот счёт, считая, что вы никуда не денетесь, оправдываясь какими-то "объективными" причинами, "случайностью" или обвиняя вас, что это вы недостаточно хороши. И то, что он изменяет, совсем не значит, что и вам можно, это не открытый брак, а его самому себе выданная привилегия.
- непредсказуемость
Его очень сложно удовлетворить, даже если стараться делать все, как он хочет, ваша жизнь не стабильна и не безопасна. Он всегда найдет, к чему ещё придраться, как ещё вас улучшить, впадая в избирательный перфекционизм и не смущаясь противоречиями, удерживая вас в состоянии тревоги и напряжения. Есть ощущение, что он делает это не ради какой-то реальной цели, само это поведение и есть цель.
- инфантилизм
В чем-то он как большой ребенок, которого становится жаль, вы нужны ему, чтобы помочь справиться и контейнировать сильные личные переживания, страх, вину, ощущение ущербности. Он инфантилизует и вас, ставя в позицию ребенка: его правила, попытки создать вокруг понятный контролируемый мир, его наказания, детские мантры "я очень разочарован", "у твоих поступков есть последствия" - все указывает на то, что человек не придумал эту систему, а вырос в ней, впитал и теперь применяет к окружающим. Однако ваша жалость - лишь ещё один рычаг для давления. Например, он рассказывает вам, что ему нужна помощь и только вы можете помочь.
- ложь
С ним как будто все не такое, как кажется. Он говорит о любви, но имеет в виду обладание. Он говорит о заботе, но имеет в виду контроль, он маскирует моралью жестокость. Он говорит о семье, но чуть что оказывается что "наш дом это мой дом", говорит о дисциплине или помощи, имея в виду власть. Делает вид, что сожалеет о происходящем, хотя получает удовольствие.
Вам постоянно приходится напрягаться, чтобы обходить все эти мины и ловушки и видеть двойные смыслы, там, где он сам их, возможно, не видит, оставаться просто разумным человеком с адекватной системой координат, доверяющим себе и людям. И чем дольше находишься рядом с ним, тем сложнее это делать.
*
Отношения это не праздник, подарок и ответ, а работа и труд. Не бывает никаких самых лучших и особенных, вторых половинок и принцев в сверкающих Армани. Верить в это - обязательная часть влюбленности, но не стоит строить отношения на ней. В реальности все такие же люди, с проблемами и недостатками.
Важно, узнать человека как можно лучше и понять, с чем из этого вы готовы мириться, как человек к вам относится, какие у него ценности и совпадают ли с вашими. Говорит ли он с вами, обсуждает ли важное, слушает ли ваше мнение. И не строить иллюзий, что в браке все изменится, даже если он их тоже строит.
Кроме того, почти все, о чем я пишу, в более слабой концентрации тонким слоем размазано по патриархату и патриархальному типу семьи, которая вся про власть, контроль и подчинение. Если ваш партнёр вырос в такой, он может только такой вариант и видеть как возможный, будучи совершенно психически здоровым. Смотрите на совокупность признаков, и будьте осторожны.
А вам понравился Эндрю, поверили ли ему?
___
Лайк, подписка, комментарий, -
Ваша помощь для канала.🌿
