Модный вопрос о личных границах на самом деле помогает понять, кто ты, где заканчивается твоя территория и начинается чужая, что тебе подходит, а где надо уважать чужое пространство. Кажется, будто легко разобраться в себе, но это только до тех пор, пока мы не сталкиваемся с уровнем психического функционирования, при котором представление о себе и своих границах — настоящий «тёмный лес».
Есть структура психики, называемая пограничной, которая находится между невротической и психотической. При таком уровне психического функционирования человек категорично видит себя и других расщеплённо: либо хорошие, либо плохие. В такой картине мира отсутствуют оттенки: всё только чёрное или белое.
Вспомните подростковый максимализм, когда мир делится на «правильных» и «неправильных», а всё промежуточное воспринимается как предательство. Пограничная психика будто застряла в этом возрасте, хотя и живёт во взрослом теле. И даже в 75 лет можно встретить человека, который кажется очень инфантильным.
Главная трудность пограничной психики
Когда приходится взаимодействовать с близкими, включается искажённое, противоречивое представление о себе и других. Суждения становятся категоричными: эти хорошие — те плохие, он агрессор — а я абсолютно невинная жертва.
Особенность в том, что восприятие может переключаться от чёрного к белому и обратно в отношении одного и того же человека. И себя — тоже. Сегодня я поругалась с мамой «в пух и прах»: она — злая, контролирующая тётка! А завтра — как ни в чём не бывало — мама снова милая святая женщина.
Вопрос «оставаться с этим абьюзером, с которым я живу 20 лет, или уходить к идеальному мужчине-любовнику?» — вовсе не о том, кто абьюзер. Это вопрос о нарушении целостного восприятия себя и другого. Идеальных не существует!
Главная проблема такой психики — невозможность почувствовать себя. А если я не чувствую себя, я не чувствую и другого: не понимаю, что он испытывает, не вижу его положительных качеств. Он превращается в бездушного, жестокого, ленивого, безответственного мужлана. Чем лучше мы знаем и ощущаем себя, тем легче нам жить рядом с другим человеком. Пограничной психике это даётся особенно трудно.
Почему «виноваты всегда другие»
Человек с пограничной организацией психики (как женщины, так и мужчины) часто мучается вопросами отношений: кого выбрать, с кем жить, как наладить отношения, которые постоянно превращаются в «разборки».
В отличие от невротика, который сомневается в себе, мучается чувством долга, виной, ответственностью, — у пограничного проблема всегда снаружи. Он НЕ способен посмотреть на своё поведение со стороны, потому что у него не сформировано «наблюдающее Эго».
Все внутренние конфликты вынесены вовне. Строгий внутренний надзиратель — Суперэго — терзает Эго жестокими «надо/должен», мучает долженствованиями и самого человека, и его близких. В отношениях разворачивается бесконечное Бородинское сражение. Близкие становятся мишенью: их учат, контролируют, давят, заставляют. Пограничная женщина будет жаловаться, что близкие ленивые, злые, агрессируют, обесценивают, но ей и в голову не придёт, что это может быть защитная реакция на её собственные атаки.
Пограничная защита
Пограничная психика активно использует примитивные защиты: проекцию и проективную идентификацию. Про то какие бывают психические защиты рассказывала в статье "4 стиля психологической защиты: узнай свой способ реагировать на стресс".
Слабое Эго не выдерживает собственных деструктивных чувств (злости, зависти, стыда, страха, ненависти). Человек не признаёт их в себе и приписывает другому: «Это не я завидую — это он мне завидует». «Это не я агрессирую — это он агрессор». Так работает проекция.
В отношениях это часто превращается в игру ролей: жертва и агрессор. На «агрессора» проецируются непереносимые части своей самости. А через проективную идентификацию — по сути, через провокацию — другого заставляют стать агрессором.
«Муж лежит на диване, зараза, а должен бежать выносить мусор! Так я его отчехвостю!» — и вот уже человек, который не собирался ни с кем воевать, не выдерживает, срывается, матерится, а иногда не выдерживает и бьёт в глаз. А я что? Я — ничего. Я всего лишь двадцать раз сказала, что он должен вынести мусор, что положила на него лучшие годы, а он слабак и разочарование.
Агрессор никогда не агрессор на 100%. И жертва никогда не жертва на 100%. Но пограничная психика видит мир расщеплённо: этот хороший, этот плохой. И срочно надо бежать от этого абьюзера к этому ангелу-любовнику.
Как психотерапия помогает отношениям
Психотерапия помогает увидеть другого человека объёмно, многогранно. Психолог становится адвокатом сложной личности человека, помогает собрать цельный образ близкого человека и самого клиента. Постепенно выясняется, что «агрессор» — это человек, которому есть за что быть благодарным и которого иногда можно пожалеть. А «жертва» — человек со своей деструктивностью, завистью, тревогами, которые она проецирует на другого.
Психотерапия помогает увидеть другого человека объёмно, многогранно. Психолог становится адвокатом сложной личности человека, помогает собрать цельный образ близкого человека и самого клиента. Постепенно выясняется, что «агрессор» — это человек, которому есть за что быть благодарным и которого иногда можно пожалеть. А «жертва» — человек со своей деструктивностью, завистью, тревогами, которые она проецирует на другого.
Когда человек получает доступ к собственной деструктивности и выходит из позиции жертвы, он обнаруживает, что «агрессор» — вовсе не чудовище, а испуганный муж с помойным ведром, которое он не вынес вчера, и теперь бежит выносить, потому что его ударили шваброй по спине. И он уже не агрессор. И мы уже не жертва.
И напоследок
Корень плохих отношений часто скрывается во фрагментированной идентичности одного или обоих участников. Поэтому важно помочь человеку сформировать цельное восприятие себя и других. Когда это удаётся, появляется возможность самоопределения, открываются глаза на реальность.
В психотерапии мы пытаемся срастить чёрно‑белое восприятие, добавить оттенков, увидеть живой образ каждого участника отношений. Потому что каждый из нас — и хороший, и плохой одновременно. И только из этой точки можно вернуться к сложной ситуации в отношениях и сделать выбор не из состояния войны, а из реальности.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ "Как быть, когда вас «опускают» или обесценивают"
Подписывайся на сообщество ВК «Психология простыми словами» — там много рекомендаций по выстраиванию здоровых отношений: