В жизни почти каждого человека возникают ситуации, когда кто‑то пытается принизить его достижения, успехи, достоинства или, говоря психологическим языком, — обесценить, а на бытовом сленге — «опустить». Такой удар по самооценке всегда неприятен, болезненен и вызывает внутренний протест. Чтобы уметь защищать себя и не разрушать собственную уверенность, важно понимать психологические причины обесценивания и способы реагирования.
Почему люди обесценивают
Обесценивание — это психологический защитный механизм, связанный с завистью и переживанием собственной недостаточности. Когда два человека взаимодействуют, один из них может бессознательно почувствовать, что по каким‑то параметрам уступает другому: уровню интеллекта, профессионализму, доходу, образованию или жизненному опыту. Это вызывает внутреннее напряжение и тревогу “Я хуже, чем она”. Чтобы справиться с этой тревогой, психика запускает защиту — принижение другого, попытку опустить его до своего уровня «плохости».
Так человек пытается вернуть себе ощущение равенства или превосходства. Внутренний посыл звучит примерно так: «Если я опущу другого ниже, то сам снова буду чувствовать себя нормально». Отсюда и феномен «опускания» — стремление снизить ценность другого, чтобы не сталкиваться со своей уязвимостью.
Американский психоаналитик Карен Хорни выделяла два вида зависти:
патологическая («чёрная») — желание, чтобы у другого не было того, что вызывает зависть;
здоровая («белая») — стремление иметь то же самое, дорасти до уровня другого.
Обесценивание — всегда проявление именно нездоровой, чёрной зависти.
Как отличить обесценивание от констатации правды
Главный ориентир — ваше внутреннее ощущение. Если слова другого ранят, вызывают чувство унижения, несправедливости или внутренней травмы — это обесценивание, попытка опустить вас ниже.
Если же вы можете спокойно оценить сказанное, согласиться или не согласиться, оставаясь в контакте с реальностью, — это просто мнение другого человека, которое может иметь под собой основания.
В конце статьи - тест на устойчивость вашей самооценки к обесцениванию.
Типы людей, которые часто обесценивают других
Во взаимодействии с некоторыми людьми сразу ощущается что‑то неприятное: они либо чрезмерно демонстрируют себя, либо заставляют вас чувствовать себя ничтожными рядом с ними. Для некоторых характерологических типов обесценивание — привычный способ справляться с жизнью и защищаться от непереносимых переживаний бессознательной собственной «плохости».
1. Демонстративный (истерический) тип
Истерические личности — мужчины и женщины — часто растут в семьях, где значимый взрослый их пола был обесценен. Например, девочка не может идентифицироваться с матерью, потому что в сексистской семье мать воспринимается как слабая и униженная. Одновременно она не может идентифицироваться и с мужчинами, потому что у неё женское тело.
В результате истерическая женщина обесценивает других женщин как слабых и ничтожных, чтобы быть «единственной лучшей». Мужчин она обесценивает через сексуальность — соблазняет, подтверждает свою значимость, а затем бросает. У демонстративных мужчин механизм работает зеркально.
2. Нарциссический тип
Нарцисс считает себя самым умным, самым красивым, талантливым и совершенным, но эта внешняя оболочка скрывает глубокую уязвимость. Когда он сталкивается с человеком, обладающим качествами, которых у него нет, он бессознательно испытывает тревогу и запускает обесценивание.
Рядом с нарциссом человек сначала чувствует падение самооценки, но затем, если его психика достаточно устойчива, он замечает нелогичность происходящего: объективных причин для принижения нет. Это сигнал, что дело Не в вас, а в Его внутренней плохости.
Что делать, когда вас обесценивают
Существует несколько стратегий поведения, и каждая подходит в разных ситуациях.
1. Ответное обесценивание
Можно «опустить» человека в ответ — уколоть, задеть, унизить. Это действительно на мгновение возвращает ощущение силы, но одновременно снижает и ваш уровень. Начинается эскалация, и оба участника спускаются всё ниже. Это тупиковый вариант.
2. Игнорирование
Если вы понимаете, что за поведением человека стоит его собственная боль, нехватка и внутренний конфликт, можно просто не включаться. Это не пассивность, а зрелая позиция: вы понимаете механизм его психики и не позволяете ему разрушать вас. Пусть он думает, что «опустил» вас — вам это не важно, потому что вы знаете свою ценность.
3. Предложение «дорасти»
Самый зрелый вариант — мягко показать человеку, что его реакция связана с его внутренними причинами, и предложить путь роста. Это возможно только там, где есть доверие и готовность к диалогу. Вы не унижаете его, а помогаете увидеть, что сравнение может стать стимулом для его роста, а не поводом для нападения.
Главное
Обесценивание — это не про вас. Это про другого человека, его страхи, боль, внутреннюю недостаточность и борьбу. Ваша задача — сохранить свою самооценку, не позволить чужим защитным механизмам разрушать вашу опору и выбирать ту стратегию поведения, которая поддерживает вас, а не втягивает в разрушительную перепалку.
Чтобы понять, насколько вы устойчивы к обесцениванию, пройдите тест на устойчивость самооценки. Он поможет заметить уязвимые места и начать работу над уверенностью в себе.
А как вы реагируете, когда вас принижают ?