В новостях попался случай, который врезался в память.
Мужчина шел по улице и увидел, как из окна шагает человек. Прохожий кинулся его "поймать".
Итог плачевный, т.к. если с высоты нескольких этажей на кого-то падает что-то тяжелое (массой 70-80 кг), то сложно остаться живыми обоим участникам процесса.
С таким же результатом можно попробовать ловить, например, летящий из окна холодильник или диван.
Ещё 2 примера.
Кто отвечает за мою жить? - ТЫ!
Если на человека (ребенка) постоянно сливают эмоции, то он считает это нормой жизни и начинает думать, что должен нести ответственность за жизни других людей.
НО! Других людей мы не можем изменить и сделать счастливыми, а вот психику "спасателя" избыточной нагрузкой поломает.
Пример №1
Пример №2. Маме нужно сочувствовать, а за свои проблемы взять ответственность на себя
Уже писала пример с нашего сайта. Девушка на своей страничке делилась ситуацией:
"Позвонила мама, отец твой <...> и лыком не вяжет, ничего не соображает и т.д. и т.п... А мне страшно, вдруг не <...>, вдруг что другое, очень долго боялась, позвонила все таки папе сама, он на сажах у нас живет летом.
Да вроде <...>, ну не так чтоб очень сильно, понять, что говорит вроде можно, на вопросы вроде отвечает, а все равно страшно, потому что если, что мама свалит все на меня... Звоню маме, говорю да вроде соображает, мама мне говорит да на... такой нужен и т.д. и т.п... Они женаты больше 50 лет... чтобы съесть еще..."
Здесь мы сразу видим 3-х членов семьи, которые находятся в общей ситуации, эмоционально общей, хотя физически они в разных местах.
Фактически, эмоция мамина. Но в дочку сливается эмоция без каких-либо преград и защит.
Почему?
Потому что есть вера маме, что именно такое поведение в данных ситуациях норма. Всё происходит как обычно в нашей семье, то есть нормативно (читайте правильно) и не подлежит коррекции в силу своей правильности.
В таких семьях ребёнку очень тяжело выделить себя из окружающей обстановки и твердо решить:
- это моё и я с этим взаимодействую,
- а это не моё (в данном случае мамино) - и я это из себя выкидываю.
И когда я публиковала эту историю в другой статье, возникла такая переписка с читательницей:
Я беру эту переписку в разбор, потому что она началась с очень модного сейчас посыла - взять на себя ответственность!
Но ответственность ЗА что предлагается взять?
За события жизни ДРУГОГО человека?
Или всё же подумаем о своем состоянии, о своей высокой тревожности и её причинах?
И с читательницей мы постепенно приходим к очень важному выводу, подчеркну его:
На прямо вопрос:
- То есть дочь должна посвятить свою жизнь проблемам мамы? Ценой своего здоровья, своей психикой обслуживать потребности мамы?
Очень логичный ответ:
- Не должна, конечно. Но вот сможет ли не вовлекаться - большой вопрос! Но в реальности чаще всего так и происходит.
Не должна, но сможет ли?
А что помешает смочь?
Если ситуация обозначается словом "сочувствие", то плохо "перестать сочувствовать" близкому человеку. НАДО ПРОДОЛЖАТЬ "сочувствовать".
От того, КАК мы опишем ситуацию, зависят наши действия в ней. И если ситуация описана через сочувствие, то разве можно перестать сочувствовать?
Кстати, разделенность эмоциональная и хорошие личные границы ОБЯЗАТЕЛЬНЫ для настоящего сочувствия! Человек без личных границ не сможет сочувствовать чисто технически. Его психика не сможет осуществить это действие.
Как спасать
Я много лет жизни провела в бассейне.
И каждый день сушила волосы под феном, а глаза в это время смотрели на плакат на стене:
ПРАВИЛО №1 - подплываем СЗАДИ!!!
Никогда не оказываемся в поле зрения ПЕРЕД тонущим человеком, потому что он начнет за нас хвататься и затащит под себя. Начнет топить.
В итоге, утонут оба.
И тут возникает новая задача - освободиться:
И очевидно, что начинать помогать кому-то можно только тогда, когда у самого достаточно сил и нужно самому уметь хорошо плавать.
ОЧЕНЬ хорошо плавать!
Компоненты настоящей поддержки
Читательница поделилась важными мыслями, которые сохраню в статью:
Опять напишу про свой опыт - если взрослый человек упал в регресс, то можно просто быть рядом, не вовлекаясь, но и не выходя из контакта. Он сам "повиснет" на спокойном человеке, как шарик на веревочке и не "улетит" еще дальше в совсем уж неуправляемые эмоции. Более того - он сам, сам свои "сырые" эмоции отрефлексирует и символизирует! Сразу! У тебя на глазах! Как будто заразился твоим спокойствием! Больше ничего не надо. Только: 1) не вовлекаться ("не заражаться") эмоциями другого (у меня сейчас свое, у другого - свое, его / ее содержимое, я его распознаю, но не начинаю биться в истерике вместе с ним / ней); 2) не выходить из контакта. Черт его знает, в чем дело - в работе зеркальных нейронов, в ощущении "я не один с моей проблемой" и т.д. Но это работает! Проверено многократно!
И мой ответ:
Абсолютно согласна!
Только выделю 2 важных момента, которые тут очень верно обозначены.
У того, НА КОМ висят,
1. должны быть СИЛЫ, чтобы выдерживать эту нагрузку,
2. СПОКОЙСТВИЕ, которым можно заразиться.
Этого, не всегда и не у всех с избытком. Иногда, человек, на котором пытаются повиснуть, сам держится из последних сил и не в состоянии тащить ещё кого-то. Тогда тонут оба.
Более того, чтобы не вовлекаться самому, у человека должны быть хорошо отстроены личные границы, что пока ещё редкость, особенно в ближнем кругу.
А работает это просто. Второй человек создает пространство, В КОТОРОЕ можно "выгрузить" содержание психики и постепенно его рассмотреть. Так и идет переработка опыта.
Это переписка ко вчерашней статье:
И ещё примеры в статьях:
Всем здоровья, взаимопонимания и ПОНИМАНИЯ СЕБЯ!
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.