2 вида уязвимости
Мы привыкли думать, что уязвимость — это просто хрупкость, чувствительность или ранимость. Проверить, насколько вы эмоционально уязвимы, можно по тесту в конце статьи.
В действительности уязвимость бывает двух видов — явная и скрытая.
Первый — это когда человеку буквально больно жить. Любое слово ранит, любая критика задевает до слёз. Он будто живёт с тончайшей кожей, через которую малейшая колкость попадает прямо в сердце. Постоянное внутреннее напряжение, тревожное ожидание негативной оценки, рассеянность, забывчивость, стремление угодить всем, чтобы хоть немного уменьшить риск быть раненным.
Второй — когда человек кажется чрезмерно уверенным в себе пофигистом и даже наглым. Но часто такая суперуверенность — лишь грандиозная броня, состоящая из кричащих аксессуаров, марочных вещей, эффектных инстаграм-фотографий. На самом деле это панцирь, скрывающий ту же самую чувствительность и ранимость. Такой человек никогда не признается, что в глубине души он очень уязвим: его также сильно будет ранить любая критика в комментариях под его идеальными фотками.
Психоанализ подсвечивает, что речь идёт о двух проявлениях одной и той же проблемы. На профессиональном психологическом языке мы скажем, что в основе обеих форм уязвимости лежит патологический нарциссизм — состояние, возникающее либо из‑за недоразвития, либо из‑за гипертрофированного развития нарциссической части психики.
Нарциссическая мышца
Не пугайтесь слов «нарциссическая часть» психики — для здорового функционирования она должна присутствовать в психике каждого человека. Нарциссизм в разумных количествах — это нормальная черта характера, такая же естественная, как тревожность, демонстративность или ригидность. Здоровая психика в норме должна состоять из разных частей, которые формируют характер человека (об этом я писала в статье «Характер и отношения: как понимать друг друга»).
Нарциссизм отвечает за поддержание устойчивого чувства собственной ценности, за способность ощущать: «я имею право быть», «я что‑то значу», «я могу справиться». У кого‑то нарциссическая мышца совсем не накачана, и она лишь слегка поддерживает самооценку, у кого‑то — она выражена ярче, и тогда мы говорим о нарциссической акцентуации характера. Но без неё не существует ни одного человека: это фундаментальная психическая функция, на которой держится наша идентичность.
Уязвимость: в чём поломка?
Здоровый нарциссизм — это тот самый психологический клей, который удерживает наше представление о себе в целостности. Он позволяет чувствовать свои силы, ставить цели, радоваться достижениям, получать удовольствие от жизни — от творчества, общения, работы и пр. Это способность прощать себе ошибки, спокойно принимать критику, учиться на провалах, подниматься с колен, когда упала, и идти дальше, не разрушая себя сомнениями.
Патологический нарциссизм — это искажение в работе нарциссической мышцы, и искажение может идти в две противоположные стороны. Когда нарциссизма слишком мало — человек становится чрезмерно уязвимым. Когда слишком много — формируется грандиозная броня, скрывающая ту же хрупкость.
Когда нарциссизма слишком мало
Когда нарциссизма мало, уязвимость становится всепоглощающей. Она начинает управлять жизнью, вниманием, заставляет быть постоянно настороже, тревожно жить в ожидании удара или укола, а потом в своей конурке, утопая в грусти и слезах, безутешно зализывать рану.
Уязвимость заставляет болезненно переживать любое обращённое слово, любой свой промах, избегать близости, чтобы не быть задетым, не уметь говорить «нет», жить чужими ожиданиями.
Чтобы из жёлудя вырос дуб, необходима благоприятная почва, достаточный полив, солнечная тёплая погода. Если в детстве никто не говорил: «Ах ты моя маленькая принцесса», никто не любовался, не восхищался успехами, не подтверждал значимость ребёнка — его естественная детская грандиозность не превращается во взрослую зрелую уверенность в себе. Детская грандиозность отмирает, как жёлтый лист осенью, а внутри у человека формируется ноющее чувство собственной ущербности и ничтожности.
Такой человек вырастает ранимым, безынициативным, тревожным. Ему опасно проявлять инициативу, рассказывать о себе и открываться, быть настоящим, активничать, творить и любить. Он не знает, чего хочет, постоянно оглядывается на других, пытаясь понять «как правильно». Любая критика переживается как катастрофа, самооценка скачет как кардиограмма и полностью зависит от мнения окружающих. Он словно не имеет внутреннего стержня, и любое прикосновение мира ощущается как ожог кожи.
Когда нарциссизма слишком много
Когда нарциссизма становится слишком много, появляется броня вместо боли.
Слышали про условную родительскую любовь? Это когда тебя хвалят только за победы: за золотую медаль по физике, за то, что обогнала соседскую Машу на марафоне — словом, за идеальность. Это не отсутствие восхищения, а его избирательность. В такой атмосфере и рождается достигаторство — панцирь, который заставляет быть лучшей, первой, безупречной. Уязвимость прячется под оболочкой крутизны и грандиозности. Снаружи — уверенность, блеск, успех. Но эта сверхуверенность — не сила, а защита.
Грандиозность становится способом не чувствовать свою ранимость. Когда внутри пусто и непонятно: «Кто я? Чего хочу? Что моё, а что навязанное?», — легче прикрыться фасадом: «Я особенная», «Я лучше других», «Я заслуживаю восхищения». Социальные сети только усиливают этот механизм: идеальные фото, лайки, восторженные комментарии создают иллюзию значимости. Но малейшая критика вызывает ярость, стыд и обрушение самооценки.
Человек, который кажется сильным, на самом деле отчаянно защищает свою хрупкость. Грандиозность — это не про величие, а про страх. Внутри — пустота и ужас ничтожности, снаружи — раздутый образ идеального «я».
Как найти золотую середину?
Оба типа уязвимости — и хрупкость, которая снаружи, и та, что спрятана под панцирем — имеют один корень: отсутствие достаточной и безусловной эмоциональной поддержки в детстве, когда нас напитывали теплом и любовью, которые вырастали бы в зрелую уверенность в себе.
Один человек остаётся хрупким, другой строит грандиозную крепость вокруг своей хрупкости — но оба страдают от того, что их «Я» не может устойчиво поддерживаться изнутри.
Понимание этого — первый шаг к тому, чтобы перестать стыдиться своей уязвимости и начать выстраивать ту внутреннюю опору, которой когда‑то не хватило.
Пройти тест «Насколько вы эмоционально уязвимы» можно здесь.