Достаточно часто в нашей жизни происходит ситуация, когда пожилая мама переезжает жить к сыну. Требует, просит о помощи, а сын соглашается, как бы против он ни был. Невестка часто сильно против и высказывает это своему мужу за закрытыми дверями. А свекровь в доме старается избегать. Внуки, в свою очередь, радуются, ведь бабуля теперь рядом.
Ситуации могут быть разные. «На пенсию сложно прожить, сыну нужно помогать». Поэтому мама, часто не советовавшись с другими, может сдать свою квартиру и помогать детям. Из лучших побуждений.
Вот только это заканчивается тем, что сын с невесткой всё чаще ссорятся. Дома неприятная атмосфера. Невестка грохочет посудой, чтобы неприятным звуком прогнать свекровь из кухни. А вам остается лишь жаловаться подруге на сложности совместной жизни с сыном и его женой.
Мы выросли с установкой, что дети — это наша радость в жизни и опора. И в старости мы должны быть рядом. Мы же семья. Но все чаще жизнь говорит нам, что семья семьей, но это не жизнь в 4 стенах с большим количеством людей, а некий баланс. Нужно уметь дать свободу и быть рядом, если нужен будет совет. Дать детям возможность совершать свои ошибки и стараться уберечь их от чего-то критичного.
Всегда ли жить с детьми в старости — это серьезная ошибка? Не всегда. Но правила подобной жизни мы понимаем лишь тогда, когда совершаем свои ошибки и на них учимся. И часто жалеем после этого. Давайте разберемся, о чем же речь с точки зрения жизненного опыта и психологии.
1. Вы думаете, что будете нужны
Мы едем к детям с мыслями, что будем помогать. Приготовим, посидим с внуками, чтобы у детей было больше времени провести вместе или отдохнуть. Что можем убраться в доме, и будет уютнее. И первое время всё так и есть.
Мы привыкаем друг к другу, распределяем обязанности. Мы еще новые в жизни друг друга. Но со временем проходит эта легкость. Наши привычки начинают сталкиваться между собой. Становятся неудобными и даже неприятными.
Там, где раньше вы помогали по своему желанию, всё чаще становитесь «обязаны». И вот вы из-за здоровья не убрались, а на вас смотрят так, будто платят вам космическую зарплату, а вы не справляетесь с задачей.
Потому что к хорошему всегда быстро привыкают и перестают ценить.
2. Вы теряете возможность на свою жизнь
Жизнь в одиночестве — это просыпаться, когда вы хотите, завтракать тем, чем хотите, ходить в доме в том, в чем хотите. Вы можете крутить радио, если у вас оно еще осталось, круглые сутки. Можете включать на всю громкость телевизор (если, конечно, соседи не начнут стучать по батареям). Но ваши желания были только вашими.
Когда вы живете с детьми, возможности меняются. Вас будит звук, когда кто-то встает в туалет или собирается на работу. Возможно, завтрак готовит невестка или приходится вам готовить на всех то, что они попросят. Телевизор, возможно, весь день занят внуками, а вечерами — их родителями.
И это нормально, ведь вы понимаете, что дом не ваш. И вы в нем гостья, хоть вам и рады. Но не хватает контроля над своей жизнью. Постепенно вы становитесь удобнее, чтобы им было легче, спокойнее, лучше. И везет, если вас взаимно уважают.
3. Вы извиняетесь за жизнь
Страшно чувствовать себя обузой. Видеть недовольство тем, что у вас опять что-то болит. Слышать, как в соседней комнате сын обсуждает: «Да, мама у нас ничего, справляемся». Ощущать себя как чемодан без ручки.
Появляется желание постоянно извиняться. За то, что что-то болит, за внимание, за то, что едите, по своему мнению, много, за то, что добавляете лишние звуки в доме. Извиняться за свою жизнь.
И это воспринимается как унижение в родных стенах. И пусть вам говорят обратное, но в голове вы оцениваете всё по-другому.
4. Вы разрушаете отношения, которые хотели сохранить
Парадокс в том, что, переезжая к детям, чтобы быть ближе, вы рискуете потерять их навсегда. Быт и привычки разрушают любовь.
Когда вы живёте отдельно, каждая ваша встреча — праздник. Вы скучаете, у вас появляется о чём поговорить, что рассказать. А когда вы живёте вместе, то всё, что происходит в вашей жизни, присутствует и в жизни детей. Поэтому вы всё чаще раздражаете друг друга и ссоритесь по мелочам.
И вот вы уже не мама и дочь или сын, а соседи. У каждого есть свои недовольства, претензии, обиды. Поэтому каждый пытается отдалиться и жить свою жизнь.
5. Вы выбираете не свой сценарий
Понятно, что мы идет к детям, потому что страшно жить одной, заболеть, что никто стакан воды не подаст. Боимся и пытаемся защитить себя.
Но все чаще, мы хотим внимания, времени с близкими, а не жить в чужом доме, по чужим правилам из-за чувства страха.
Что делать? Если вы ещё не переехали
Задайте себе три вопроса:
- Зачем мне это? Если вас приглашают, боитесь одиночества, то подумайте, чего вы сами желаете. От одиночества можно избавиться, если найти себе интересы, хобби, друзей. Одиночество не лечится чужими стенами. Оно лечится своей наполненной жизнью.
- Каковы мои убеждения? Где я буду жить? Своя комната или проходная? У меня будут собственные деньги или общие? Придется ли подстраиваться под график жизни других людей?
- Что я теряю? Свою квартиру. Свой график дня. Свои убеждения. Готова ли я на это? А что я получу взамен?
Я знаю, как чувствуется, когда внутри тяжело, а сказать некому. Когда хочется перемен, а страшно сделать первый шаг. Когда кажется, что уже слишком поздно что-то менять. Но это не так.
Пока вы живы, пока вы в силах читать этот текст, пока вы ищете ответы — вы можете выбирать свою жизнь. И первый шаг к переменам часто начинается с малой заботы о себе. Маленькой радости. Возможно, купить себе что-нибудь вкусное, что давно хотели, но отказывались. Побаловать себя.
✅ Вы дочитали до конца. А это значит, что что-то в этой статье отозвалось у вас. Если вы хотите узнать больше о том, как быть счастливой и любимой, о чем обычно замалчивают, то подписывайтесь на канал и ставьте «Нравится».
❤️ Спасибо тем, кто поддерживает канал! Благодаря вам я продолжаю публиковать статьи. Вы можете нажать «поддержать» или подписаться на премиум статьи, если хотите помочь каналу. Становитесь частью нашего закрытого круга, где делятся проверенными секретами и опытом.