Я, ей Богу, не понимаю причин этой битвы - ведь все мы люди. Однако понимание лежит в плоскости эмоций - они невыносимы для обеих сторон. Попробуем разобраться.
Пишу это в качестве резюме данной темы. Раз тема столь популярна, значит, людей эта проблема волнует. И еще как волнует! Потому что эмпаты оскорблены в лучших чувствах и жаждут возмездия - многие предлагают бежать от нарциссов, изолировать их от общества и называют злом.
Но что в них злого? Их несчастье?
Мой канал посвящен тому, как выглядит жизнь глазами видящего. Присоединяйтесь.
Что объединяет тех и других и как происходит их взаимодействие.
Первое. Недостаток любви с семейной системе, где они выросли. Где любви достаточно в роду - там и потомство в пределах нормы. Эмпаты - это уже не норма в плане энергии, а нарциссы и подавно. Это недостаток любви, которую могут дать родители. В результате ребенок вырастает в этом недостатке либо эмпатом либо нарциссом. Тут, как правильно отмечают специалисты, причины и в личности и ее особенностях психики и в ее воспитании и формировании и в глубине травмы. Дети в одной семье могут быть один нарцисс, другой эмпат. И живут люди и не ставят друг другу диагнозы и не навешивают ярлыки. Но тут узнают об этой системе оценки - она им все объясняет. Но ведь призвана она помогать в решении проблем и существует не для того, чтобы стигматизировать одних и возвеличивать других. У них проблема даже одна и та же, просто способ реакции выбран разный.
Эмпат вжимает голову в плечи и подстраивается, чтобы выжить, нарцисс расщепляет себя, уходит в свою пещеру, вглубь себя и никому никогда не показывается, наращивая вокруг себя ложное эго грандиозности. Эмпат проникается чувствами других, искренне пытаясь их считать, чтобы понять их реакции, неадекватные, пугающие. Нарцисс подключает для решения той же задачи разум, потому что чувствующее Я он спрятал слишком глубоко.
Второе. Притяжение.
Что эмпата притягивает в нарциссе. Тут временное помутнение сознания. Морок - наваждение, одурманивание, магическое воздействие. Потом он сходит. Иногда случается любовь и тогда он сходит медленно. Потому что есть идеализация. Да, не только нарциссы идеализируют возлюбленного, а потом обесценивают, а все мы. Этап влюбленности строится на идеализации. Притягивает все - грандиозность личности, уверенность в себе, царственность, харизма, здоровая наглость, самопрезентация. Ведь всего этого эмпат не умеет! А ему надо расти, надо выйти из самообесценивания, куда он погружен, служа другим. И эмпат такой:"Вау!" и пропал.
Что нарцисса притягивает в эмпате? Его настоящесть, глубина, умение не стыдиться себя, быть собой, искренним, ранимым, выносить чувства, вообще умение их проявлять, выплескивать, выражать. Этого в нем не хватает - этого он не умеет и хочет научиться. Зачастую нарцисс начинает копировать личность эмпата - так хочет перенять его спонтанность. И тоже влюбляется. Как может, как умеет. Обычно и сам не понимает этого.
Они притягиваются потому что именно такими нужны друг другу - один нужен другому и наоборот! Это искренние чувства восхищения со стороны эмпата и неявной мучающей боли со стороны нарцисса - это их выражение любви. Она в них обоих болит. И начинается битва.
Ну а если коротко - общая травма их объединяет.
Третье. Любовная динамика.
Так как каждый навешивает на другого свои проекции (не только нарцисс на эмпата, но и наоборот), получается такая путаница, что хоть вой, хоть беги. Что и делают.
С самого начала отношений нарцисс боится использования и разоблачения одновременно. Любить его невозможно, это он точно знает и раз любят - будут манипулировать и использовать, это все уловка такая. Если нарцисс выбирает длительные отношения и в силах их выдержать, то он будет отдаляться с целью не допустить партнера к себе, чтобы не обнаружилось его уязвимое я, то есть он будет избегать близости. И он всегда будет бояться использования себя и эксплуатации. Не из-за любви же вы с ним. Он будет всеми силами отгонять от себя эмпата. Будет превращать его в преследователя - что-то ему, эмпату, нужно, мешает, не уходит, изводит нарцисса.
Эмпат будет стремиться к близким отношениям, стараться анализировать причины поведения нарцисса, считывать его, сканировать и обнаружит что ему почему-то больно, стыдно, он уязвим. И начнет это в нем лечить. Если нарцисс это позволит, эмпат проникнет под его жесткие границы и станет опорой для его психики и самооценки. Эмпат будет становиться обслугой - понимающим и все прощающим. Он погрузится в спасательство и потеряет себя. Он усомнится в своих эмоциях, в самом себе, потеряет самоценность.
Эти двое измучают друг друга.
Добавим к этому то, что у нарциссов внутри пустота. Он знает, что он недостаточно хорош, что если он не особенный, то он никто. Он относится к себе как к проекту, не как к живому человеку. Если он перестанет стараться быть кем-то - его не станет. Для такого человека характерно перечисление своих социальных ролей как достижений - я отец, я муж, я специалист. Если он говорит что любит, он обязательно объясняет за что - ведь просто так не любят - это он точно знает, по себе. Внутри него нет опоры на себя, нет достаточности того, что ты существуешь. Он не видит реальным ни себя ни другого. Тут приходит эмпат и требует близости. А это невозможно. Потому что там никого нет.
Этот маленький ребенок в раннем детстве ощущал глубокие пренебрежение и покинутость. Он отдавал матери или отцу любовь, а отклика не было - взрослый был эмоционально не доступен или физически. И маленький ребенок развернул эту энергию на себя. Ничего, сказал он себе, буду выживать, любить буду себя. Представьте, как это ужасно. Какая это боль. У такого взрослого отсутствует доступ вовне. Он не знает теперь, как полюбить. Он просто считает искренне людей вещами, присваивает эти образы как образы своего внутреннего мира и обходится с ними так, как считает нужным. Вы живой человек? Вы личность? Что вы говорите? Я так не чувствую, - пожмет он плечами. Он не негодяй.
Отсюда исходит все безжалостное бесчувственное поведение родителей по отношению к детям, выросших детей по отношению к супругам, любимым и опять же детям. Это и длится и длится, пока совсем не останется энергии любви в роду.
Вот куда приходит эмпат. Исцелить все это.
Сам в процессе исцеления заболевает. Он столь глубоко погружен в эманации нарцисса, что проваливается в бездонную дыру неприятия и отверженности. Он чувствует себя самым никчемным, последним из всех, недостойным и крохи внимания, любви, бережного обращения. Он стонет от этих чувств, но если повезет, вспомнит, что он часто путает себя и другого и обнаружит, что тот ужас, что он ощущал - внутренний мир нарцисса, а не его. И начнет выбираться из боли.
Четвертое. Могут ли эти двое быть вместе.
Надо четко понимать, что это два травмированных ребенка.
Признать этот факт и относительно себя и относительно другого, обоюдно признать.
Травмы схожие, условия семейной системы схожие. Притянулись люди не просто так. Острое чувство любви в них возникло не просто так.
Но они в сценарии. Один обслуживает другого. Эмпат становится контейнером для эмоций нарцисса. Это допустимо в партнерских отношениях, но больше характерно для отношений родители-дети. Или для сессии у психолога. Потому что это погружает эмпата в роль спасателя и как таковых отношений не остается. Остается лишь ярость, контейнируемая в эмпата, лишь холодный золотой блеск бесчувственной царственной харизмы нарцисса и съежившийся и потерявший себя эмпат. Потому что никто не выдержит такого отношения к себе и не должен.
Оба должны принять решение: будут ли они сохранять возникшее чувство. Хотят ли они идти в близость или стать врагами. Без принятия этого решения остается доступным только второй вариант.
Как остаться вместе? Прорабатывать травму. Эмпат может справиться сам, что касается нарцисса - эмпат не спаситель и не потянет этой ноши, а травма глубокая, потому я склоняюсь к терапии, общению с психологом, психоаналитиком. Это большое благо. Для закрытия нарциссической травмы нужен новый позитивный опыт и проработка детской боли.
Как вместе жить? Прежде всего, эмпат должен сделать то, на что его толкают эти отношения: вырастить здоровые границы и укреплять их постоянно. Научиться самоценности, прекратить спасать другого. Это как ни странно значит не только уметь ставить на место нарцисса, что очень хорошо и будет его оздоравливать, но это еще и про принятие его таким каков он есть. Смотреть на него как на человека, имеющего ресурс чтобы справиться с собой, способного на изменения. Про уважение. Кажется мне, что если оно есть, то все у такой пары получится. Уважение - вещь огромной важности.
Если этого нет, никак вместе не прожить. Надо отползти и лечить раны. И именно это все и делают. Бегут, осознают, что с ними происходило. Потом рассказывают тысячи страшилок, как было ужасно. Но собственные травмы на месте, их разворошил нарцисс, устроил там боль больнющую, от него сбежали и все. Финал таков - никто ничему не научился, травмы улеглись, основной посыл оказался: со мной так нельзя. А почему с тобой так обращались? А что тебя притянуло к нему? Какие боли? Это все ворохом поднялось и одновременно болело. Но теперь вот убежала и такого больше не будет. Ну не верю. Будет. Не будет только то, что пройдено, проработано, отпущено. А это все можно проработать и не выходя из отношений. Тут просто речь о взаимной оценке отношений - взаимной ценности партнеров. Не ценны вы - конечно уходить и не оборачиваться. Ценны - надо работать. Но только совместно.
Нарциссу придется встретиться с пустотой, обернутой грандиозностью. Выдержать это, идти внутрь и найти там маленького себя, сжавшегося в комок ребенка, жаждущего, чтобы его любовь приняли, ни разу не чувствовавшего, что любят его просто так, а не за достижения. Учиться быть несовершенным. Учиться быть живым, уметь отказывать, уметь признавать слабость и поражение, уметь жить рядом с партнером без маски, учась не отвергать его и не наказывать за свою невыносимую боль. Быть уязвимым. Обычным. Не сверхчеловеком.
Эмпату придется полностью выйти из роли спасателя, реагировать на причиняемую боль ровными границами, проявлять уважение к каждому шагу к близости со стороны нарцисса. Но при этом не быть ему заплаткой от боли, прекратить защищать его уязвимость, найти себя и защищать себя.
И забыть, что они какие-то эмпаты, нарциссы. Болит у всех, хоть и по-разному. А вот на любовь почти никто не способен - и эмпаты в том числе.
Потому что любовь у нас стала очень потребительской, оттого и так болеет общество нарциссизмом. У нас всех есть нарциссические черты в той или иной мере и у эмпатов тоже.
Как же любить? Понять, что ты не потребитель. Ты огромный мир, дух, воплощенный в тело. И другой таков же. И мы никогда не познаем друг друга. И себя никогда не познаем. Потому что познание не имеет конца. Но оно - близость. Оно и есть выход из тупика. Позволить себе быть кротким перед искрой любви, стараться не загасить ее своим эгоизмом и смотреть на другого как на чудо, открывая в нем новое. Пока это ощущение есть, жива любовь. А если она жива - люди найдут путь к другому, найдут причину быть с ним связанным крепко. Назовут это судьбой.
Мы все - про любовь. И если путь любви в сердце закрыт, надо приниматься за расчистку этого пути. Так думаю.
Благодарю за вашу поддержку! 🙏🌷🌷🌷
И, дорогие читатели. Все я понимаю, не идеализирую. Бесчеловечные эти отношения по большей части. Но если выйти из них и их динамики и посмотреть сверху, окажется что и они про любовь, просто там многое болит. И если это любовь - бороться надо. Но победа любви как раз в отказе от борьбы, в принятии себя и другого и в понимании, что все всегда по силам. И будут приходить знаки и моменты озарений - и так и разберетесь - правильно ли идете, то ли направление. Но унижать себя нельзя в любом случае - вышли вы из отношений или остались в них. Это такая сложная наука! Что правильно? Тут только каждый может знать за себя и никто за вас не узнает. Что знаю точно - люди меняются. Хотя не кардинально 😄🤷♀️
Обнимаю.
Еще по теме: