Иногда кажется, что даже в тридцать восемь лет мой главный враг — это отсутствие шапки на голове и мамино неодобрение. Как с этим жить?
Недавно мы с моим Сережей вернулись из тренажерного зала, уставшие, но довольные собой. В сумке вибрирует телефон, высвечивается знакомое «Мамуля».
Я, еще не успев снять кроссовки, слышу в трубке строгий голос Татьяны Георгиевны: «Алена, я видела прогноз погоды, в Подмосковье ветер, ты надела ту плотную шапку, которую я тебе подарила?».
Мне тридцать восемь лет. У меня трое детей, пятнадцать лет педагогического стажа и ипотека, но в системе координат моей мамы я все еще та пятилетняя девочка, которая может простудить уши просто по неосторожности.
Синдром вечного ребенка
Знакомо ли вам это чувство, когда после одного телефонного звонка вы из уверенного в себе взрослого превращаетесь в раздраженного подростка? Моя мама — филолог, человек академической закалки, и ее забота всегда носит характер ультимативного диктанта, который нельзя написать на четверку.
Она искренне убеждена, что если она не проконтролирует, чем я кормлю мужа или как лечу младшего сына от насморка, мир непременно рухнет.
Раньше я реагировала классически: сначала оправдывалась, потом начинала злиться, а заканчивалось все тяжелым чувством вины. «Она же мать, она хочет как лучше», — шептал внутренний голос, пока я сжимала зубы после очередного совета по поводу цвета штор в нашей гостиной.
Но психология — дама мудрая, она подсказала мне, что любовь и контроль — это не синонимы, а иногда даже антагонисты.
Техника «Амортизации» и другие педагогические хитрости
В какой-то момент я поняла, что воевать с танком бессмысленно, проще отойти в сторону. Я начала применять технику амортизации. Когда мама в очередной раз говорит, что я неправильно завариваю чай или слишком балую детей, я не спорю.
— Да, мамочка, спасибо за заботу, это интересный взгляд, я обязательно учту твой опыт, — говорю я самым спокойным голосом, на который способна.
Секрет в том, что «учесть» не значит «сделать именно так». Это признание ее права на мнение без передачи ей пульта управления моей жизнью.
Согласно современным исследованиям в области семейной психологии последних лет, именно признание значимости родителя без вступления в конфронтацию помогает снизить накал их тревожности. Им важно быть нужными, а не просто командовать.
Границы, которые не страшно проводить
Самым сложным шагом стало установление жесткого правила: мы не обсуждаем мои методы воспитания детей и мои отношения с мужем. Это те зоны, где я — полноправный капитан.
Первое время было непросто. Когда мама начинала критиковать мой подход к проверке уроков у старшего, я вежливо, но твердо прерывала:
— Мам, я очень ценю твой педагогический талант, но в своем доме правила устанавливаю я. Если мы продолжим этот спор, мне придется положить трубку, потому что я не хочу с тобой ссориться.
И я действительно клала трубку. Не из злости, а ради сохранения наших отношений. Мама обижалась, молчала пару дней, но постепенно лед начал таять. Она поняла, что я не перестала ее любить, я просто выросла.
Новое потепление
Удивительно, но как только исчезли бесконечные поводы для споров и моего «подросткового» бунта, отношения стали глубже. Теперь мы обсуждаем книги, ее лекции в вузе или новые рецепты, которые она нашла. Она видит, что я справляюсь. Даже без той самой плотной шапки в легкий плюс на градуснике.
Сепарация — это не разрыв связей, это их пересборка на новом уровне, где есть место двум взрослым людям. Я все еще ее Аленка, но теперь я Аленка, которая сама решает, когда ей холодно.
А ваши родители до сих пор пытаются контролировать вашу жизнь, проверяют ли содержимое вашего холодильника или шапку на голове? Как вы справляетесь с этим напором любви — покорно соглашаетесь или уже научились вежливо выстраивать заборчики?