Бывают дни, когда особенно «везёт» на советчиков в белом пальто и критиков. Открываю новую рубрику «Мне просто поныть». Статья не заменяет необходимость обращения за профессиональной медицинской или психологической помощью. Сам себе психолог или психотерапевт – слабое подобие профессиональной сессии или диагностики. Но лучше выговориться и найти поддержку, чем вариться в клубке нерешённых проблем и не иметь для них никакого выхода.
Сегодняшняя статья для тех, кто устал от претензий. Сюда можно пожаловаться, кто какие претензии вам предъявляет. Про свою семью на этом канале я не пишу, но, что я не могу позволить себе в статье, то можете позволить себе вы в комментариях.)) Я не знаю, как у вас, а у меня вне дома букет претензий расцветает пышным цветом – от воспитателей, из родительского чата, от врачей на приёме, от сотрудников магазинов, от соседей, от дальних родственников и даже от просто знакомых моих близких, которых я вижу в лучшем случае раз в 10 лет и, встретив на улице, даже не узнаю их, а они меня. И даже в комментариях к статьям мне время от времени высказывают претензии в спектре от "не разрешаю обзываться на других" до "не назначаю лечение". Ох... После таких претензий чувствуешь себя "как уху ела".
Иногда претензия «не так делаешь» совпадает с «Ты должна» или с триггерами, но бывает и что-то новенькое. И кажется, будто весь мир ждёт от тебя идеальности и безупречности. Откуда берутся претензии?
- У каждого есть свои ожидания о «правильном» поведении. Если мы им не соответствуем, возникает недовольство.
- Если у другого человека укоренилась мысль, что его интересы ущемлены, критику он направит на вас. И не важно, кто или что оказалось причиной этого самого «ущемления», – расхлёбывать придётся вам как ближайшему доступному в моменте объекту.
- В период эмоционального перенапряжения, стресса, усталости, упадка сил даже мелкие промахи других воспринимаются как серьёзные ошибки. Рано или поздно этот период перерастает в хронический.
- Из разницы в ценностях.
- Привычка контролировать, желание оставаться главным, не потерять ведущую роль.
- Просто из желания выместить на ком-то плохое настроение или глобальное недовольство жизнью. Всё просто. Надуть, как котик в ботик.
Опять опоздал? От чего ты устала? Когда ты уже найдешь нормальную работу? Ты совсем мне не помогаешь! Ты ВСЁ делаешь неправильно! Не так готовишь. Не туда ставишь. Не то купил. Не так воспитываешь ребёнка.
Или от посторонних: Ишь, вырядилась. Фу, какой невоспитанный ребёнок. Успокойте уже своего. Вы что, нормально не могли его одеть?
Про отсутствие речи и укоры в педагогической запущенности даже не пишу – на этом канале собрались вовлечённые люди, которые бьются за развитие своих детей. Остальные сюда случайно заглядывают «за бровями на коррекцию» или кинуть «плевок» в комментариях, который будет удалён, потому что мне не нужно продвижение на таком хайпе.
Поток претензий обесценивает успехи и заостряет внимание на ошибках. Напоминает о прошлых неудачах или топтании на месте. Заставляет сомневаться в себе, в своей нужности, в своей компетентности. Вызывает тревоги и страхи. Расшатывает и без того хлипкую нервную систему. Особенно тяжело приходится тем, кто привык брать на себя слишком много ответственности или вырос в атмосфере постоянной критики.
Как сохранить равновесие? Отделяйте эмоции от фактов. Источник, который никак не влияет на вашу жизнь, игнорируем. Аргументы приводим только в том случае, если источник – близкий вам человек, или от источника зависит благополучие и спокойствие вас и ваших близких.
Если это происходит при ребёнке, ваше ответное поведение будет считываться ребёнком как шаблон для дальнейших действий. Если в ответ вы начинаете грубить, рыдать или берёте сковородку – ребёнок отношения с внешним миром будет выстраивать аналогично. Умейте признавать свои ошибки, будьте справедливы. На всякий случай, посмотрите на ситуацию и поведение с разных сторон – если зерно разума в претензии всё же есть, попробуйте предпринять что-то конструктивное. Хотя иногда можно вежливо согласиться, но поступить по‑своему.
Зафиксируйте границы, за которые заходить нельзя: «Я готова обсудить, но не таким тоном. Я перезвоню, когда ты успокоишься, и мы обсудим». Научитесь говорить «нет» без чувства вины. Это сложно, мне до сих пор тяжело даётся.
Программируйте себя на созидательный позитив: вместо «я неудачник» – «я учусь», вместо «это невозможно» - «это сложно, но мне нужно время, и всё получится».
Претензии – это зеркало, в котором отражаются чужие ожидания или страхи. Критика может стать толчком к росту, если она конструктивная. Но в целом вы не обязаны соответствовать всем, всему и сразу. Наверное, лучше отдалиться от внешнего шума и оставаться честным с самим собой и теми, кто действительно важен.