Сегодня о наболевшем. Критика от близких ранит сильнее всего, потому что исходит не от чужих, а от тех, кого ты любишь. И тогда начинаешь терять ощущение безопасности. Как справляться с избыточным негативом от любимых людей про себя и про воспитание ребёнка? Например:
Критика ради диалога и ради внимания, которая перетекает в критику ради критики. «Ты слишком мягкая». «Забаловали ребёнка».
Критика сравнения с идеальными семьями коллег, соседей, идеальных людей из телевизора. В чужом огороде морковка слаще, дети умнее, в доме чище и лучше готовят, бюджет ведётся экономнее, образ жизни правильнее, все как один не тунеядцы и не недотёпы. «Вон у этих так, а у тебя что?»
Чужих почему-то жалко, своих нет. Что бы ни происходило.
Критика как проекция своего опыта. «У меня в детстве было по-другому». «Меня наказывали – и ничего, нормально всё». «Со мной так никто не нянькался».
Культ терпения: «Терпи, так надо», «все терпят, а ты чем хуже?», «мало ли, что он хочет».
Страх, что ребёнок вырастет избалованным, испорченным. Тревога, замаскированная под заботу. Ведь настоящего человека можно вырастить только через жестокость, без потаканий и слабостей.
Прессинг, чтобы добиться внешней покорности, внешнего благообразия.
Принципиальная важность быть правыми в споре, категоричное непринятие альтернатив. «Я лучше знаю».
Особенно тяжелая ситуация, когда разногласия начинаются между супругами. Когда идёт неприятие и непонимание причин провалов ребёнка в учёбе, или неблагополучный эмоциональный фон дома становится ежедневной нормой. Я сейчас даже не про принятие диагнозов – есть много детей, у которых и без диагнозов проблем с эмоциональной сферой или дисфункциями нервной системы выше крыши. Это очевидно по некоторым комментариям и по ситуациям, которые мы разбираем с родителями на индивидуальных консультациях. В этом моменте особенно прошу поделиться вашим опытом и соображениями: я не практикующий психолог, и притягивать сюда советы из серии «мимопроходила» или «не смотрел, но осуждаю», не хочу.
Точно знаю, что ребёнку критично важно иметь эмоционально не отстранённых родителей, находиться в спокойной и безопасной атмосфере, не видеть и не слышать ежедневные скандалы. И важно ощущать в семье точку опоры – когда можешь поделиться проблемой или сокровенным, тебя поймут, на тебя не наорут, тебя не обесценят, не припечатают ниже плинтуса твои тревоги или достижения, пусть и скромные.
И также очень тяжело, когда такую критику допускает близкий вам человек, особенно в возрасте или со слабым здоровьем. Как не уйти в тревожность, в депрессию, как сохранить отношения? Разрушать мосты с близким человеком, который по-своему желает добра, – тоже так себе сценарий. В этом случае лично мой выбор – стратегия «не спорить», потому что спор выведет всех из равновесия, а результата не будет. Установить границы едва ли получится. Оправдываться или приводить доводы других значимых людей – загонять себя в тупик. Дискуссия возможна, только когда стороны открыты для аргументов. Тут рациональность – увы – не работает, это не про логику, а про страх, боль и свои незалеченные травмы прошлого.
Причины критики взрослого, что ребёнка «испортят», – этому взрослому доставалось не слишком много любви. «Не нянькайся, он уже большой» – страх, что ребёнок будет «слабым» в жестоком мире.
И всё же... Это ужасное ощущение, когда дрожат руки после брошенного мимоходом «ну ты его и разбаловала», или неодобрительное «она же ничего не умеет», или контрольный: «Ребёнок весь в … [ФИО-роль-прозвище – каждый подставит услышанное сам]».
Психологи советуют искать союзников – тех, кто тебя понимает. Как в реальности найти союзников при запредельных расходах на психотерапевтические сессии? Или идти за поддержкой в группы, некоторые из которых под маской заботы скрывают токсичность или завуалированные платные «достигаторские» интенсивы? И даже у лучших подруг терпение не резиновое. Я не знаю, что посоветовать, поэтому предлагаю обсудить поиск точки опоры вместе.