Благодарю Юлию К. за вопрос и надеюсь на помощь знатоков и любителей психологии, потому что я не практикующий психолог, а всего лишь дефектолог-логопед с корочкой «пед», но к формулировкам родителей и доверителей, которыми они описывают ситуацию, я отношусь щепетильно: за каждым словом скрывается или тревога, и тогда с ней нужно разбираться, или реальная проблема, и тогда её нужно решать или, как минимум, осознать. Далее от лица мамы девочки, мой текст в [ ].
Моей дочери 8.5 лет, заговорила она почти в 5 лет. Ну про педагогические диагнозы не будем говорить, ЗПР, ОНР. Официальный диагноз у психиатра моторная алалия.
На данный момент, психиатр снял нас с учёта, учится во втором классе на 4-5, никаких нареканий от школы, учителей нет ни по поведению, ни по учебе. Школа обычная, образовательная. Участвует в школьных мероприятиях, с одноклассниками отношения нормальные, с мальчиками хорошие, а с девочками, ну женский коллектив). В быту самостоятельна.
Остались ещё аграмматизмы, говорит пока ещё не сложными фразами, работаем над этим. На удивление грамотно пишет, даже на английском. Т.е. логический интеллект мы вытянули очень хорошо. [Замечательный цельный ребёнок.]
Я наблюдала за ней около года, сначала подумала, что это эгоизм, ноль сопереживания и эмпатии, всё мне. Даже склонялась к какой-то форме психопатии, к психиатру не ходили. После определенного этапа в жизни (развода с мужем) и почитав информацию, я поняла, что вообще упустила этот момент. Я разговаривала с ней про разные ситуации, только когда они случались, а так получилось, что недостаточно [разговаривала], и не знала об этом. То, что я ей объясняла, она включила в своё поведение.
[Смущает скорость и как будто лёгкость, с которой девочка включила внешние объяснения в своё обычное поведение. Эмоциональная сфера, особенно при любых задержках развития, вызревает годами. Принятие ценностей и распознавание эмоций быстрым не бывает. Быстро работает только какая-то внешняя «маскировка».] Буквально недавно у неё спросила, понимает ли она эмоции и поведение людей, на что она ответила, что не всегда и не всё понимает. [Замечательный взвешенный честный ответ.]
Наверное, первое – папа живёт отдельно. Я с ней разговаривала, всё объясняла. Она достаточно спокойно отнеслась. [Сделать из этого точные выводы невозможно. Возможно, давно чувствовала напряжённые отношения и приняла ситуацию. Или могла не понять последствия и необратимость. Могла не показать вида, что её это волнует, чтобы не расстраивать маму. Вот как минимум три объяснения спокойной реакции на развод эмоционально адекватного ребёнка 5-9 лет.]
Спрашиваю: «Будешь звонить?» Она отвечает: «Нет, не буду, надо – сам позвонит». [А вот это уже заявочка на характер, похоже.] При этом папа он не плохой. Про папу вспомнила перед его уездом, поделила с ним немного имущество его, чтоб это и это оставил. [Очень рациональный подход. У нас под одной из статей про жадину уже были интересные комментарии на эту тему]
Вторая ситуация буквально на днях – у бабушки собака придавила своего щенка, и на рассказ она посмеялась. При этом она говорит, что щенка ей жалко (только реакция странная). [Бывает непроизвольный смех от неожиданности, от моральной неготовности к исходу истории – нервный смех как защитная реакция психики. Такое может быть не только у детей, даже у взрослых, если рассказ застал врасплох или наложился на неустойчивое моральное состояние в моменте.]
Просишь помочь, и здесь два варианта: если ей выгодно и интересно – поможет; если нет – прямо говорит, мне это не нужно. Просмотр фильма – просто как сюжет, без вникания в него. Если тема разговора не интересна, без церемоний меняет его (что, понятно, не всем нравится). [Судя по тому, что я слышу от моих знакомых – родителей школьников, – такое сейчас в порядке вещей, для меня это немного странно. Мне иногда кажется, благодаря разнице в установках между поколениями начинаешь чувствовать себя если не древним мамонтом, то как минимум черепахой Тортиллой.]
При этом ловко хитрит, манипулирует, дипломатично уходит от ответов. Знает, где что сказать. Вот из-за её дипломатии я не видела провал в эмоциональной сфере.
«Я хочу, и ты мне это дай» – вот это не важно с кем: со сверстниками получается небольшая навязчивость из-за этого. Она не всегда понимает, когда в какой ситуации какую эмоцию нужно дать. Это только то, что я вспомнила.
Воспитание у меня – авторитарная демократия, не зажимаю сильно, но есть аспекты, где послушание должно быть без лишних слов. Меня беспокоит, что такие чувства, именно внутренние от неё самой, как доброта, сопереживание и т д., у неё не проявляются. Но при этом любит обнимашки, когда её целуют, тактильная. Но в ситуациях её реакции выглядят либо странно порой, либо весьма цинично. Поведение всегда было стабильным – никаких истерик, неадекватных реакций, даже в новых для себя ситуациях и местах. У нас не было откатов, всё закреплялось и не исчезало потом, хотя с чем-то нужно было поработать, и не сразу все было.
Вспомнила ещё один важный аспект. Говоришь: «Не делай так, мне не нравится, не вовремя и т.д.» – и в ту же секунду делает и смотрит в глаза. Как это назвать, не знаю. Как над этим можно поработать? Как развить эмоциональный интеллект у ребёнка?
[Спасибо за изначальный комментарий Вэл. К.: «Эмпатия бывает когнитивная (распознавание эмоций), аффективная (разделение эмоций) и предикативная (предсказание эмоций). Просто надо выяснить, на каком этапе у дочери заминка. У детей с РАС обычно недостаток когнитивной эмпатии, они плохо распознают чужие эмоции. Не в грубой форме, конечно, то есть слёзы от улыбки отличают. Но недопонимание тонкостей – типа, слёзы счастья или насмешливая улыбка. У людей с психопатией недостаток аффективной эмпатии, эмоции они распознают прекрасно, но не могут их разделить. Когда знаете такое – другого бьют, а тебе больно. Предикативная эмпатия – это высший пилотаж, когда понимаешь, если я это сделаю или скажу, то другой обрадуется/огорчится. И это интуитивное знание, социальный инстинкт, доступный очень маленьким нейротипичным детям, это не требует никакой интеллектуальной нагрузки. Нейроотличным людям, будь у них хоть аутический хоть психопатический спектр, очень тяжело, потому что у них социальная интуиция выключена, и чужие эмоции приходится расшифровывать через приложение интеллектуальных усилий».
Дополню от себя. Когнитивная эмпатия (распознавание эмоций) –умение представить, что чувствует и думает другой – развивается с 3-4 лет. Сначала дети учатся отличать базовые эмоции (радость, грусть, злость), а затем более тонкие оттенки. При РАС она страдает чаще всего, потому что при РАС есть трудности с распознаванием тонких эмоциональных сигналов, невербальных намёков, иронии, сарказма (последние два всегда позже дозревают).
Аффективная эмпатия (разделение эмоций) – эмоциональный отклик на переживания другого (например, чувство грусти при виде плачущего человека). Связана с работой зеркальных нейронов и лимбической системы мозга. Если один младенец слышит плач другого, он присоединяется к плачу. При психопатии она снижена: человек понимает страдания другого, но не испытывает сопереживания. При РАС, например, она может быть сохранна или даже гипертрофирована – ребёнок может остро реагировать на эмоции других, но не понимать причин (как в фильме: «Все побежали – и я побежал», только в фильме про действия, а у нас про эмоции).
Предикативная эмпатия (предсказание эмоций) – в зрелом варианте требует интеграции когнитивной и аффективной эмпатии плюс социального опыта (накопления шаблонов, понимания социальных норм). НО: вы же помните, что дети прирождённые манипуляторы и через призму эгоцентризма интуитивно могут выдавать с самого раннего возраста то, чему иных взрослых годами обучают. Такая детская предикативная эмпатия основана на очень простой очевидной логике и интуитивно понятных причинно-следственных связях. Ребёнку даже речь не всегда нужна, чтобы считать тревогу, похвалу, равнодушие или любовь мамы.
При психопатии когнитивная эмпатия часто сохранна или гипертрофирована. Человек отлично считывает других и манипулирует, аффективная эмпатия снижена, а предикативная развита, но используется, чтобы добиться выгоды.
Ещё, например, при СДВГ, скорее всего, будут сложности с аффективной регуляцией; ребёнок будет сопереживать, но реагировать крайне бурно.
Как работать:
- Обсуждаем картинки – нарисована ситуация – кто что чувствует. Почему на картинке этот плачет, тот хмурится; что вообще у них там происходит.
- Обращаем внимание на понимание иронии и шуток.
- Моделирование ситуаций – что-то разбилось \ сломалось – смотрим на реакцию. «Щенку больно, давай его пожалеем».
- Наблюдаем за реакцией на эмоции близких: утешает ли маму, если она расстроена \ ударилась? Показываем пример, как реагировать.
- Обсуждаем ситуацию с двух сторон: «Что почувствуешь ты, если одноклассница случайно сломает твою вещь? Что почувствует одноклассница, если ты случайно сломаешь её вещь?»
- Прогнозируем ситуацию и реакцию: «Если ты подаришь бабушке рисунок, она обрадуется?», «Что скажет мама, если ты разрисуешь стену?»
- Анализируете бытовые ситуации, связанные с ребёнком: избегает ли действий, которые могут расстроить других, понимает ли, какие слова ранят.
- Разбирайте причинно‑следственные связи: «Если толкаться, окружающие рассердятся».
- Тренируйтесь на играх: «Давай придумаем, как порадовать подругу?»
- В играх и историях предлагайте помочь персонажу: «Котёнок потерялся, ему страшно. Что мы можем сделать?»
- Просите о помощи: «Мне тяжело нести сумки, я устала. Поможешь? Спасибо, я очень рада твоей помощи».
- Учим альтернативным формулировкам. Вместо «Мне это не нужно» - «Сейчас я не хочу, но спасибо» или «Давай позже».
- Объясняйте правила вежливости и реакций на неудачу.
- Хвалите за положительные проявления: «Мне понравилось, как ты спокойно села делать домашнее задание и сделала его».
- Проговаривайте свои эмоции: «Я рада, что мы вместе ужинаем», «Я огорчилась, когда ты не сделала, что обещала».
- Выбирайте книги, мультфильмы, фильмы с яркими эмоциональными сюжетами и обсуждайте, как чувствовал себя герой, а ты бы что почувствовала.
- Разыгрывайте ситуации с игрушками: «Мишка обидел куклу. А что может сделать Мишка, чтобы помириться?»
- Используйте тактильность: «Обними маму, когда она устала, ей станет легче».
Важно избегать сравнения с другими детьми, давления («Ты должна пожалеть»), игнорирования и критики чувств ребёнка.
