Представьте, вы с мужем сидите в ресторане, к столику подходит девушка, смотрит на вашу сумочку и закатывает истерику, мол, ей нужна эта сумочка. А ваш муж такой: «Дай ей сумочку, дорогая. Ты что, жадина?» Ответьте себе честно, какие мысли и предметные действия незамедлительно поступят от вас в траектории мужа?
Успешный самодостаточный взрослый вырастает из ребёнка, которому дали адекватную опору на базовые правила до семи лет. Именно взрослый задаёт ребёнку ту систему ценностей, с которой малыш начинает своё развитие, затем проходит кризис трёх лет, затем впитывает основные установки семьи до кризиса шести-семи лет. Потом с этими же знаниями, ценностями и навыками ребёнок входит в школьную жизнь, на этих же рельсах въезжает в пубертат.
Ребёнок до 3 лет ещё не отделяет себя от мира, в котором он находится. Его мир – это мама и папа. Кроватка и коляска. Его место за столом. Его чашечка и тарелочка с весёлым рисунком, который увлекательно «освобождать» от каши. Своя ложечка и вилочка. Любимые игрушки. Полочка в шкафу с одеждой. Свой комбинезон, самосвал на верёвочке и уличная лопатка, с которой он всегда выходит гулять. Всё, до чего удаётся дотянуться любопытному носику и ручкам.
И вот выходит, значит, ребёнок на улицу и тянет свой самосвал за верёвочку. Отвлекается на качельку… Тут к самосвалу подходит другой претендент. Ваш ребёнок несётся к своему самосвалу, почуяв неладное. А претендент уже вцепился в самосвал. Начинаются крики, истерики, попытки вытянуть самосвал друг у друга… Мама претендента пытается оторвать ребёнка от чужого самосвала, что весьма непросто, потому что самосвал – фокус повышенного интереса. И тут звучит фраза: «Ты что, жадина?» И весь фундамент, который вы тщательно выстраивали, даёт трещину.
Если в семье несколько детей, конфликты из-за игрушек будут ежедневными. Вам придётся то и дело бегать и разнимать всех. От того, как именно вы будете восстанавливать справедливость, зависит всё дальнейшее детское взросление.
Вдумайтесь! Прохождение кризиса трёх лет, кризиса семи лет, подросткового кризиса и отношение уже выросших детей к своим родителям зависит от каких-то мелочей, которые обсуждаются ещё в песочнице: «Ты что, ябеда?», «Ты что, жадина?», «Не плачь, ты же мужик» и прочих.
У ребёнка должны быть личные вещи, и он должен знать о том, что это его личные вещи.
Попытка отнять любимую игрушку за проступок – один из худших педагогических приёмов. Его можно применять в одном случае: только в момент проступка и только после предварительного предупреждения – если ребёнок этой любимой игрушкой сознательно делает больно.
Также тупиковый путь – ругать ребёнка, если он специфически распорядился своими вещами (поменялся с другим ребёнком, разрисовал свой стол или даже обои в своей комнате). «Распорядился» не значит «специально сломал». Если специально сломал, тогда не получает новую вещь или замену.
Передача без ведома и желания ребёнка кому-то другому его личных вещей (даже на время, просто поиграть) обесценивает личные границы. Достаточно всего одной ситуации, и ребёнок сделает выводы на всю жизнь. Я сейчас не преувеличиваю, так и есть.
В будущем ребёнок не сумеет верно определять границы, не сможет их защитить и даже не попытается это сделать. Это отразится на отношениях и с одноклассниками, и в рабочем коллективе, и в будущей семье вашего ребёнка. Не уверена, что вашим близким нужен такой негативный сценарий.
Человек, не получивший представлений о личной собственности, не освоит навык принятия решений относительно своих вещей. Слово «жадина» однозначно намекает: у тебя нет права владения предметами, а хотелки других важнее твоих потребностей.
Кроме того, «жадина» становится ярлыком – ты виноват за свои чувства; ты плохой, если не хочешь «делиться» своим. Тебя осудят за проявление «неудобных» чувств, потому что они не соответствуют ожиданиям других людей. Теряется доверие к взрослому как к источнику поддержки.
Укоры и обвинения в жадности на способствуют формированию добровольного желания помочь, наоборот, смещают фокус на вынужденное подчинение. Формируется ложная установка: «Чтобы быть хорошим, ты должен отдавать своё».
Ребёнок перестаёт адекватно различать ситуации, когда делиться действительно важно, а когда допустимо и даже нужно говорить «нет».
Что делать
Объясните: «У тебя яркая машина, а малыш очень хочет поиграть. Разрешишь поиграть немного, пока мы с тобой качаемся на качели? Мы попросим вернуть её в любой момент». К отказу отнеситесь с пониманием. В случае согласия похвалите и скажите спасибо.
Предложите варианты взаимодействия: «У малыша тоже есть машинка. Хочешь, предложим поменяться на время или поиграть вместе?»
Делиться — это добровольный выбор, а не поведение из страха или от чувства вины. Очень важно демонстрировать примеры своим поведением. Взаимодействие в семье и разговоры на кухне делают больше, чем слова:
Дайте ребёнку чёткие инструкции: это твоё, это моё, это наше общее.
Позволяйте ребёнку самому собирать свои вещи в рюкзачок, когда вы куда-то собираетесь.
Пусть ребёнок на день рождения принесёт и подарит своему воспитателю шоколадку или коробочку конфет. Вы вместе пойдёте в магазин, вместе выберете, а ребёнок САМ подарит.
Когда покупаете продукты и вкусняшки – покупайте с расчётом, чтобы досталось каждому из вас.
Отдельный совет по поводу куры в духовке: если в вашей семье куриные лапы любят больше двух человек, покупайте и готовьте отдельные одинаковые куски: голени, бедра, окорочка, - чтобы их хватило всем! Куриные лапы – это "больной" вопрос детства, с которым через 30 лет разбираются на сессиях психолога.
Одно или последнее яблоко (пирожное) делите на всех, включая ребёнка и не исключая никого из домашних.
Если у вас несколько детей, заведите правило, единое для всех: общие вещи используем по очереди или договариваемся на компромисс, а личные вещи не трогаем или всегда спрашиваем разрешение.
Близко к теме у меня еще есть статьи про деньги и про подарки дошкольникам.