«Я же обещала себе, что больше на это не куплюсь!», «Он ведь семья»… Зависимость влияет на саму личность человека, меняет его систему ценностей и ставит «во главу угла» выпивку. Так члены семьи становятся мишенью для манипуляций: алкоголик втягивает их в созависимые отношения, приучает жертвовать собой ради его нужд и желаний. Да, мы можем распознать прямые манипуляции - угрозы, издевки, агрессию. Но есть и более изощренные методы давления. Главный врач нашей клиники и психиатр-нарколог Василий Шуров называет 7 ключевых манипуляций алкоголика - и объясняет, как им противостоять.
1. Позиция жертвы
Игра в жертву - одно из любимейших занятий алкоголика: эта техника позволяет ему полностью снять с себя ответственность за свое поведение\решения и переложить ее на окружающих. Есть 2 разновидности этой игры:
- Провокация. Чтобы получить моральное право на очередную пьянку, зависимый «нагнетает напряжение»: завышает требования, придирается к окружающим, провоцирует ссоры. А потом делает конфликт поводом для пьянства.
Опять вы меня довели! А ведь я не хотел сегодня пить!
- Прошлые обиды. Алкоголик начинает «доставать» оправдания из самых глубин своей биографии. Родителям он говорит о детских травмах и ошибках воспитания. Жене\мужу - припоминает старые обиды и ссоры.
Это вы меня таким воспитали! \ Это ты меня до такого довела, испортила мне жизнь!
2. Игра в семью
Еще одна популярная манипуляция - давление из инфантильной детской позиции на старших родственников или супругов.
В этом случае алкоголик надевает на себя маску нерадивого ребенка, который нуждается в родительской помощи. Он подчеркивает мудрость и авторитет родителей, жены\мужа, ругает и принижает самого себя, идеализирует семейные ценности - и взывает о спасении.
Я вас не слушал, какой же я дурак, простите меня… Мне с вами так повезло, вы всегда меня поддержите!
Вы были правы, кроме вас у меня никого нет! Никому больше нельзя доверять, я могу полагаться только на вас…
3. Ложная надежда
Чтобы доказать близким свое раскаяние, вернуть их расположение и получить желаемое (деньги, еду, крышу над головой, помощь в решении проблем), зависимый на время «исправляется».
Так, алкоголик становится более сдержанным и спокойным, приводит себя внешне в порядок, начинает брать на себя какую-то ответственность. И эта изощренная манипуляция играет на самых светлых чувствах семьи: на искренней любви, надежде и вере в близкого человека.
Наконец-то он взялся за ум! Я так на это надеялась, я знала, что он сможет! Все ошибаются, главное - он пытается исправиться… Нужно ему помочь, поддержать!
Но когда зависимый достигает своей цели и возвращается к комфортным условиям, игра в «исцеление» затухает. Зачастую алкоголик снова входит в позицию жертвы, создает повод-оправдание для пьянства - и все продолжается.
4. Игра в «заложника»
Общение с алкоголиком часто ощущается как связь со злодеем, который держит в заложниках нашего близкого человека. И он этим пользуется. Одна из самых популярных манипуляций - шантаж своим здоровьем и благополучием.
Зависимый играет на страхах своих родных и перекладывает на них ответственность за последствия своей зависимости - в отношениях, в карьере и социальной жизни.
Если не поможете, от меня уйдет жена, и внуков ваших заберет!
Если не поможете, меня уволят, я останусь без работы! А куда меня такого потом возьмут?..
Но наиболее сильная форма этой манипуляции - давление на свое здоровье и жизнь. Алкоголик пугает родственников тяжелым состоянием, жалуется на невыносимые симптомы или даже угрожает sуицидом.
Вы что, не видите, как мне плохо? Я умираю на ваших глазах, а вам все равно?!
Я больше так не могу! Если не дадите на бутылку, наложу на себя руки!
И тут важно помнить: хотя похмелье и ломка действительно могут вызывать у зависимого болезненные симптомы, само по себе это состояние НЕ смертельно. А вот очередная доза действительно может стать фатальной…
5. Шантаж репутацией
Зависимый может давить не только на свое благополучие, но и на личные страхи родных. Чувство вины и стыда на фоне созависимости порождает острый страх «разоблачения»: близкие боятся осуждения других родственников и социального позора, поэтому до последнего пытаются скрыть зависимость в семье. И алкоголик искусно играет на этих страхах.
Если не дадите в долг, я всем расскажу, что со мной происходит! Все узнают, какие вы на самом деле родители… Вам будет стыдно смотреть людям в глаза!
Если не поможешь, приду к тебе прямо на работу! Ты у нас важный начальник - так пусть твои подчиненные увидят, что ты даже за своими детьми уследить не можешь!
6. Давление на младших
На старших родственников и супругов алкоголик чаще давит через чувство жалости, тревоги, стыда и вины. А вот для младших членов семьи (детей, племянников, братьев и сестер) зависимый применяет позицию силы. Даже если реальная роль «старшего», «кормильца» и «защитника» давно утрачена, алкоголик все равно активно подчеркивает свой возраст, жизненный опыт и былые заслуги, давит своим авторитетом.
Делай, что велено, и не учи отца жить!
Да я тебе памперсы менял! Ты еще жизни не нюхал, чтоб советы мне давать!
Маме просто надо расслабиться! На мне вся семья держится, а вы даже помочь не можете, неблагодарные!
7. Треугольник «жертва-агрессор-спаситель»
Наконец, зависимый может не только точечно давить на отдельных членов семьи, но и вовлекать их в более сложные схемы манипуляции.
Так, чаще всего алкоголик стравливает родных между собой, провоцирует и регулярно подпитывает разногласия внутри семьи, ищет «союзников» и противопоставляет их «врагам». Его цель - выстроить треугольник «жертва-агрессор-спасатель»:
- жертва - сам зависимый: к нему «несправедливо относятся», его «не понимают», его «обижают».
- агрессор - член семьи, который пытается бороться с зависимостью: он\она «издевается», «ведет себя как тиран», «постоянно доводит», «стал причиной зависимости».
- спасатель - ребенок, сердобольных родственник, знакомый семьи, друг: он «понимает, как тяжело», «всегда придет на помощь», имеет «золотое сердце», и в целом «особенный, непохожий на других».
Видишь, как твоя мать меня доводит! Она просто не понимает, как мне тяжело. Но ты, доченька, всегда была на моей стороне! Ты у меня такая умная и добрая, хотя тебе ведь тоже от мамы достается…
Братишка, ты ведь знаешь, какой у отца характер, как он со мной обращался, как он продолжает меня унижать… Я всегда мог надеяться только на тебя!
В результате родственники вовлекаются в эту игру, начинают конфликтовать друг с другом. И алкоголик в любом случае добивается своего: или получает нужную ему помощь, или отвлекает внимание близких от своего поведения и решений, от последствий своей зависимости.
Как защищаться от манипуляций алкоголика?
Уступки зависимому – это вовсе не помощь и не забота, как бы алкоголик ни пытался их таковыми представить. Каждый раз, когда мы соглашаемся на манипуляцию, мы усугубляем проблему и наносим алкоголику вред. И речь НЕ только о вреде от новой дозы: своими уступками мы буквально нормализуем пьянство «по уважительным причинам», защищаем алкоголика от последствий его зависимости, приучаем его к полной безответственности - и тем самым НЕ позволяем ему ощутить потребность в изменениях, не оставляем ему шанса к спасению.
Именно поэтому с манипуляциями нужно бороться:
Анализируем свои эмоции. Алкоголик всегда давит на эмоции: вину, стыд, страх, тревогу, жалость. Поэтому если после разговора с ним мы ощущаем, что эти эмоции усилились, важно НЕ спешить с действиями\решениями и задать себе контрольные вопросы.
Что именно я сейчас чувствую? Почему? Какие мысли наводят меня на эти чувства? Это вообще справедливо по отношению ко мне? Я согласен с такими утверждениями\обвинениями? Что бы я посоветовал своему лучшему другу в такой ситуации?
Перехватываем инициативу. Манипулятор обычно «ведет» разговор: именно он создает нужные ситуации, задает вопросы, заставляет оправдываться, «подкидывает» нужные темы для размышления. Чтобы противостоять этому, нужно перехватить инициативу: говорим «Нет» БЕЗ оправданий, задаем встречные вопросы, требуем конкретики, называем манипуляцию вслух.
Нет. - Ну почему, да как ты можешь?! А если.. А может… - Нет.
Чего именно ты от меня хочешь? Почему именно мне должно быть стыдно? Почему ты сейчас перекладываешь на меня свою ответственность? Если тебе плохо, соглашайся на полноценное лечение, вызовем врача. Почему отказываешься?
Устанавливаем границы. Наконец, мы должны очертить зависимому границы допустимого. Для этого составляем список правил дома, вводим конкретные последствия за нарушение, доносим до алкоголика - и обязательно исполняем свои угрозы с первого же раза.
В доме не должно быть алкоголя. Мы не даем тебе деньги. Мы не обслуживаем тебя в быту. Мы не помогаем тебе скрыть или исправить последствия пьянства. Мы не терпим унижение и насилие в любой форме. Если эти правила нарушаются, будут последствия: вызываем полицию, выгоняем из дома, разводимся и т. д.
Если вы столкнулись с зависимостью в семье, НЕ оставайтесь с этой проблемой наедине, НЕ забывайте о себе! А освободиться от токсичного стыда и вины, научиться защищать себя от манипуляций и твердо отстаивать свои границы, узнать по-настоящему действенные методы помощи алкоголику вам поможет наш видеокурс для созависимых родственников «Я выбираю спасти себя!». Это уникальная программа лекций и практических занятий, разработанная врачом-наркологом с 15-летним опытом - Василием Шуровым. Узнать подробности о видео-курсе можно по этой ссылке.
А вам знакомы манипуляции зависимых? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Алкоголик в семье: топ-5 ошибок родственников. Объясняет нарколог
Срыв алкоголика: топ-5 ошибок, которые мешают бросить пить