«Я так стараюсь ему помочь, но становится только хуже!»… Алкоголизм и наркомания влияют не только на зависимого - под ударом оказывается вся семья. Мы отчаянно пытаемся спасти алкоголика, - но это «благое» стремление лишь усугубляет зависимость и разрушает семью изнутри. Главный врач нашей клиники и психиатр-нарколог Василий Шуров объясняет, какие 5 главных ошибок допускают родственники зависимых, чем они в итоге оборачиваются, - и как по-настоящему решить проблему.
Ошибка №1: Воспринимать себя через алкоголика
Когда мы сталкиваемся с зависимостью, жизнь всей семьи постепенно начинает «крутиться» вокруг алкоголика\наркомана: проследить, уберечь, уговорить, поддержать, спасти…
На этом фоне у членов семьи (чаще всего у родителей, супругов и детей) развивается созависимость - тяжелое психологическое состояние с прочной эмоциональной и физической привязанностью к больному в ущерб своим собственным потребностям.
Во-первых, при созависимости у нас меняется самовосприятие. Мы пытаемся ощутить хотя бы какой-то контроль на фоне тревоги за близкого, и начинаем идентифицировать себя через его болезнь:
Я – жена алкоголика…
Я – мать наркомана…
Мы – родители зависимого…
Во-вторых, при созависимости у нас формируется жертвенное поведение. Мы полностью сосредотачиваемся на жизни и здоровье алкоголика, и при этом начинаем игнорировать собственные потребности и желания:
- экономим на своем здоровье и питании, перестаем заботиться о личном самочувствии;
- отказываем себе в полноценном сне и отдыхе, укоряем себя за усталость;
- тратим все время, силы и ресурсы на работу и решение проблем алкоголика;
- бесконечно откладываем «на второй план» личную жизнь, карьеру и увлечения;
- отказываемся от новых возможностей, ставим жизнь «на паузу».
На первый взгляд такая жертвенность кажется оправданной. Ведь главное сейчас - спасти алкоголика, а о себе можно подумать потом!..
Но именно здесь мы попадаем в главную ловушку созависимости. Ведь самоотречение в угоду алкоголику оборачивается во вред всей семье. Жертвенное поведение растягивается на месяцы и годы, истощает нас ментально и физически. Появляется хроническая усталость, повышенная тревожность и раздражительность, рушится здоровье, карьера, семья и личная жизнь. И в таком состоянии мы уже не можем помочь алкоголику или кому-либо еще - нам самим нужна помощь!
Ошибка №2: Обвинять себя в случившемся
Еще один нездоровый способ ощутить контроль на фоне тревоги за близкого - начать «искать виноватых» и обвинять в случившемся себя.
Я была плохой женой, вот он и запил!
Мы плохо его воспитывали, вот и пошел по кривой дорожке…
Такая вина дарит болезненное облегчение: ведь если мы определили «настоящую причину» в себе, то можем что-то исправить… Но самобичевание только усугубляет проблему:
- Усиление созависимости. Чувство вины и стыда усиливают нашу тягу к жертвенному поведению. В попытке «загладить вину» мы активнее ругаем себя за отдых, подавляем свои потребности, игнорируем опасные сигналы организма. И в результате быстрее приходим к истощению.
- Страх признать проблему. Стыд и вина мешают нам вовремя признать алкоголизм близкого и обратиться за помощью. Мы боимся общественного осуждения: «Врачи подумают, что я плохая мать», «А что скажут родственники?». И пока мы до последнего пытаемся скрыть проблему, алкоголизм прогрессирует.
- Легализация манипуляций. Стыд и вина - лучшее удобрение зависимости. Наше самобичевание позволяет алкоголику оправдывать свое пьянство, манипулировать нами.
Я пью, потому что это ты меня довела!
Я же ваш сын, это вы меня таким воспитали! Так что теперь помогайте, займите денег…
Ошибка №3: Нести всю ответственность за жизнь алкоголика
Чувство вины, страх, жалость, забота и любовь… Все эти чувства порождают желание оберегать и спасать алкоголика. И тут мы совершаем 2 классические ошибки созависимости.
Первая ошибка - гиперопека. Мы взваливаем на себя ответственность за жизнь алкоголика и закрываем все его потребности:
- даем жилье и еду, заботимся о его здоровье;
- берем на себя все бытовые обязанности и не беспокоим «по пустякам»;
- даем ему деньги или выплачиваем его долги\кредиты;
- помогаем скрывать зависимость от окружающих, защищаем его репутацию;
- помогаем избежать проблем с законом и решаем все проблемы, связанные с последствиями пьянства.
Нам кажется, что именно так выглядит забота. Но на деле мы лишь укрепляем зависимость! Алкоголик живет в максимально комфортной среде, не несет никакой ответственности за свои действия и решения. В результате он не сталкивается с последствиями алкоголизма, а значит - у него нет понимания опасности своей болезни и потребности в изменениях. Зачем менять свою жизнь, если все и так хорошо?..
А вторая ошибка - гиперконтроль. В страхе за алкоголика мы пытаемся держать его «в ежовых рукавицах»:
- запрещаем принимать самостоятельные решения
- заставляем строго следовать нашим указаниям
- постоянно контролируем звонками и сообщениями
- устраиваем «допросы с пристрастием»
- читаем нотации и лекции о вреде пьянства
- постоянно критикуем, упрекаем в слабости и неблагодарности
Нам кажется, что строгость и дисциплина помогут уберечь и «достучаться». Но все наоборот.
Алкоголизм развивается не на пустом месте. Ключевая первопричина зависимости - отношение к алкоголю как к инструменту саморегуляции. То есть, зависимый пьет, потому что только так он может справляться с нервным напряжением, болезненными мыслями и воспоминаниями, низкой самооценкой и т. д.
А гиперконтроль усугубляет эти ментальные проблемы: усиливает чувство собственной беспомощности и ничтожности, снижает самооценку, вызывает чувство стыда и вины. Поэтому алкоголик выбирает самый простой и привычный способ справляться с этим стрессом - напиться. И чем больше давление извне, тем острее потребность в алкоголе.
Ошибка №4: Ждать заслуженной благодарности и признания
Созависимость искажает наше мышление и заставляет верить в «сказочный сценарий»: нужно еще чуть-чуть потерпеть, еще немного помочь, еще раз пожертвовать собой ради алкоголика, - и он одумается, все поймет, осознает наши жертвы, изменится - и будет благодарен нам всю жизнь, будет любить и уважать…
Казалось бы, нет ничего плохого в том, чтобы ждать признания своих заслуг. Но так созависимость усиливает в нас когнитивное искажение - эффект безвозвратных потерь. Чем больше мы жертвуем ради алкоголика, чем больше прощаем и спасаем, - тем сложнее взять паузу, отступить назад и оценить результаты такого подхода.
Я уже слишком многим пожертвовала, назад дороги нет!
Я не сдамся! Нужно еще чуть-чуть потерпеть, и все станет хорошо!
А главное, на фоне созависимости мы упускаем вопрос: почему все должно измениться? Если алкоголик живет в комфорте и не сталкивается с последствиями пьянства, - что поможет ему осознать проблему и отказаться от спиртного?..
Ошибка №5: Нарушать свои обещания и ослаблять границы
Когда алкоголизм родственника уже невозможно скрывать, созависимые родственники доходят до угроз и ультиматумов.
Если не бросишь пить, я уйду!
Если не завяжешь, выгоним из дома!
Еще один запой, и помощи больше не жди!
И на самом деле это верный шаг - обозначить и начать отстаивать свои границы, вводить четкие правила:
- не допускать алкоголь в доме
- не давать деньги
- не обслуживать в быту
- не помогать исправлять\маскировать последствия
- не терпеть унижение и насилие
Но это эффективно, только если за словами следуют реальные действия! Только в этом случае правила и запреты имеют для алкоголика вес.
А если мы раз за разом молчим, прощаем, даем «еще один шанс», алкоголик запоминает: угрозы не имеют реальных последствий, их можно игнорировать. Достаточно извиниться, пообещать исправиться, сделать символический подарок, перетерпеть несколько дней трезвости - и можно продолжать жить в привычном комфорте.
Если вы столкнулись с зависимостью в семье, если вам знакомо ощущение стыда и вины, чувство беспомощности, когда алкоголик в очередной раз игнорирует просьбы и нарушает границы - вам поможет наш видеокурс для созависимых «Я выбираю спасти себя». Эту пошаговую программу с лекциями, практическими тренингами и заданиями разработал Василий Шуров - врач-нарколог с 15-летним опытом. Что дает видеокурс:
- Изучаем созависимость. Узнаем особенности созависимого мышления и поведения. Учимся заменять эти установки здоровыми мыслительно-поведенческими сценариями.
- Проработка тяжелых переживаний. Обсуждаем и разбираем сложные переживания: стыд, вину, злость, ненависть, тревогу и страх, бессилие, отчаяние и т. д. Учимся вовремя замечать, какие шаблоны мышления и поведения усиливают эти эмоции. Получаем навыки здоровой эмоциональной саморегуляции.
- Выстраиваем и укрепляем границы. Пошагово выстраиваем свои личные границы - психологические, телесные, финансовые. Учимся методам защиты от манипуляций алкоголика, учимся держать свое слово и не поддаваться провокациям.
Подробнее узнать о видеокурсе можно по этой ссылке.
А вы сталкивались с алкоголизмом в семье? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Алкогольная болезнь печени: симптомы и стадии. Как понять, что печень умирает?
Срыв алкоголика: топ-5 ошибок, которые мешают бросить пить