Сегодня в рубрике «Вопрос-Ответ» вопрос от Надежды: «Что делать с ведомостью. Острая проблема. Чтобы понравиться, дочка готова на всё, у нее прям от радости, что с ней общаются, сносит голову».
Сегодня разбираем этот аспект, но проблема с ведомостью и самооценкой гораздо шире. Помимо гипертрофированной значимости одобрения сверстников, ведомость проявляется и как избыточная тревожность и потребность в одобрении со стороны родителей, и как недостаточное сопротивление деструктивным элементам общения (например, когда ребёнок становится свидетелем буллинга), и как недостаточно развитое критическое мышление, чем могут воспользоваться в преступных целях.
Эмоционально-волевая сфера всегда дозревает гораздо медленнее, чем мышление. И, если в процессе онтогенеза что-то пошло не так, на ЭВС это отразится в любом случае как минимум в ситуативных детских реакциях и проявлениях эмоций не по возрасту. К взрослению это сглаживается и выравнивается, но при переходе от дошкольника к школьнику и как минимум до пубертата это особенно заметно.
Почему ребёнок готов на всё ради одобрения?
Потребность в принятии
Уже в старшем дошкольном возрасте общение со сверстниками становится всё более и более значимым. Появляется потребность быть «своим» в группе.
Если у ребёнка раньше были эпизоды отвержения или изоляции, он будет пытаться компенсировать их любой ценой.
Есть дети, которые держатся «сами по себе» и формально не демонстрируют потребность в принятии, но не слишком заметная внешне потребность не означает, что её нет.
Чем больше дефицитов было в общении в постоянной социальной группе (например, в саду), тем сильнее выраженность потребности в принятии.
Эту потребность желательно закрывать любыми доступными способами ещё до школы, чтобы к школе не было таких ярких дефицитов. Неформальное общение с детьми, с которыми ребёнок вместе посещает развивашки или секции. Совместные походы на лазалки, прогулки во дворе с одними и теми же детьми. Походы в гости и приём гостей. Хорошо решается вопрос за счёт коммуникации на отдыхе, когда есть компания по интересам.
Если ребёнок очень ждёт дня рождения, безопаснее будет не один раз в год устраивать праздник, а «размазать» общение на более частые встречи, можно даже без повода и, разумеется, с умеренными затратами. То есть в пределах разумного не копить ожидания. Если вдруг в день Х случится косяк (любой), реакция ребёнка на этот косяк будет сравнима с мелтдауном. Вам оно надо? Думаю, нет.
Низкая самооценка
Ребёнок не уверен в себе. Через одобрение других ищет подтверждение своей ценности.
Дома делаем акцент на сильных сторонах. Находим, за что хвалить. Не обесцениваем. Всё по классике. Если нужно подробнее – пишите в комментариях, разберём детали.
Особенности темперамента
Некоторые дети от природы более эмоционально возбудимы, экспрессивны. Острее реагируют на социальные контакты.
Подражание моделям поведения
Ребёнок может копировать поведение старших детей, популярных сверстников, людей из близкого окружения, если видит, что кто‑то добивается внимания таким способом.
Недостаток внимания дома
Компенсация дефицита внимания любой ценой в компании сверстников. Но мне кажется, это не самая частая причина и далеко не первая, если мы говорим о сверстниках. Поправьте меня, если я ошибаюсь.
Страх одиночества
Боится остаться без друзей, поэтому соглашается на любые условия общения. Это скорее не про страх как таковой, а про систему ценностей, которую ребёнок вынес из семьи, про устойчивость убеждений. Самодостаточный ребёнок с адекватной самооценкой без рюкзака с травмирующим опытом за спиной и с устойчивой эмоциональной сферой не склонен к страху одиночества.
Главная опасность этой истории с ведомостью – подверженность манипуляциям. Ребёнка могут (и, к сожалению, будут) использовать в своих целях как минимум другие дети. Постоянное эмоциональное напряжение приводит к выгоранию. Ребёнок забывает о своих желаниях и интересах. Есть риск закрепления поведения «угождать», особенно если в семье есть авторитарные взрослые, и похожая модель поведения принята между некоторыми членами семьи. Разумеется, будут проблемы с границами, неумение говорить «нет».
Что поможет:
Хвалим за качества и сильные стороны, а не за послушание. Ты добрая, ты здорово придумала, ты хорошо рисуешь. А не просто «молодец, что послушалась».
Выставляем личные границы. Учите различать, что можно делать с её вещами, а что нельзя. Обсуждение в диалоге, чтение релевантных книг и обсуждение, придумываем финал сказки. Ролевые игры и сценки:
- как ответить, если подружка попросила подарить ей твою игрушку,
- что делать, если тебя зовут играть туда, куда я не отпускаю.
- что делать, если тебе говорят, что будут дружить только за что-то.
Тренируем фразы для отказа:
- я не хочу это делать,
- мне это не нравится,
- давай поиграем в что‑то другое,
- нет, спасибо.
Даём выбор и выслушиваем мнение. Выбор и мнение в мелочах – что надеть, на какую площадку из этих пойти гулять, чем рисовать, какую книгу читать, во что хочешь поиграть – рождает глобальную уверенность в ребёнке.
Обучаем социальным навыкам:
- Разбираем ситуации: что понравилось, что не понравилось, как ты себя чувствовала, когда…
- Показываем примеры здорового общения: как можно договариваться, уступать, отказываться, предлагать альтернативы.
- Обсуждаем дружбу по мультфильмам, по книгам, просто в диалоге вечером за чаем: что такое настоящая дружба, друг – тот, кто уважает тебя, прислушивается к твоим желаниям.