Бывает ли такое, что когда речь заходит о самых близких или значимых людях (партнере, родителях, начальнике), вы начинаете говорить совсем иначе? Вместо «муж сказал» вдруг звучит «мне сказали», вместо «мама не заметила» – «меня не заметили», а «начальник ответил» превращается во «мне ответили»? Эта загадочная манера говорить «во множественном лице» или совершенно обезличенно имеет свои причины.
Защита от боли: дистанция как щит
Самое очевидное здесь – это психологическая защита. Когда слова или действия другого человека ранили, обидели или разочаровали, мы инстинктивно стараемся дистанцироваться от источника боли. Сказать: «Мой партнёр меня унизил», – значит, столкнуться лицом к лицу с неприятной правдой и собственной уязвимостью. А вот «мне сказали, что я не справляюсь» – это уже как бы информация, полученная извне, менее личное переживание. Это своего рода эмоциональный буфер, который позволяет нам не погружаться целиком в травмирующие чувства. Мы как бы выносим проблему за пределы личных отношений, делая ее менее острой.
Так какие могут быть причины у такой манеры говорить о близких и значимых людях?
1. Снижение личной ответственности и вовлеченности:
✔ Избегание конфронтации: говоря «мне сказали», вы можете дистанцироваться от прямого диалога или необходимости выражать собственное мнение. Это способ избежать конфликта или прямого отказа.
✔ Ощущение давления или навязывания: множественное число («мне ответили») может намекать на групповое давление (например, «они оба так считают») или на то, что мнение мамы, партнера, другого человека воспринимается как некий коллективный, непоколебимый авторитет.
✔ Нежелание брать на себя эмоциональную ответственность: прямая речь («мама сказала», «муж ответил») подразумевает более глубокое эмоциональное вовлечение и принятие ответственности за свои чувства и реакции. Обезличенная форма позволяет избежать этого.
2. Страх осуждения или критики:
✔ Защитный механизм: если вы опасаетесь, что ваши истинные мысли, чувства или поступки будут осуждены мамой или партнером, вы можете использовать обезличенные формулировки, чтобы «скрыть» себя за ними. «Мне сказали» может означать, что вы не хотите брать ответственность за своё решение, если оно не совпадает с ожиданиями.
✔ Проекция: вы можете проецировать своё внутреннее ощущение критики на других, поэтому вам кажется, что вам «отвечают», а не конкретный человек.
3. Незрелость или пассивность в отношениях:
✔ Ожидание пассивности: если вы привыкли, что решения за вас принимают другие, или что вам «говорят», что делать, то такая речь становится отражением вашей привычной роли в отношениях.
✔ Отсутствие сепарации: бессознательно, если женщина не полностью сепарировалась от своей мамы (или партнера, если отношения носят симбиотический (созависимый) характер), она может воспринимать их мнения как собственное, или же говорить от их лица, как бы «сливаясь» с ними.
✔ Контролирующая динамика: иногда это может быть признаком того, что мама или партнер активно контролируют вашу жизнь, и вы чувствуете себя бессильной что-либо изменить. «Мне сказали», – это выражение вашего подчиненного положения.
4. Невыраженные или подавленные эмоции:
✔ Изоляция от чувств: обезличенная речь может быть способом дистанцироваться от неприятных эмоций, связанных с отношениями. Вместо: «Я чувствовала себя расстроенной, когда мама сказала…», – вы говорите: «Мне было сказано…».
✔ Подавление гнева или фрустрации: если у вас есть подавленный гнев или фрустрация по отношению к маме, партнеру или другому человеку, обезличенная речь может служить способом не выражать эти чувства напрямую, а как бы «перепоручать» их источнику – «мне сказали» (как бы не от меня зависит).
5. Перфекционизм и страх ошибки:
✔ Нежелание брать на себя ответственность за «неидеальные» решения: если вы стремитесь к тому, чтобы всё было «правильно» и «как надо», вы можете использовать обезличенные формулировки, чтобы избежать ответственности за ошибки или за решения, которые могут быть восприняты как неправильные.
6. Культурные или семейные установки:
✔ Отражение семейной динамики: во многих семьях такое обезличенное общение является нормой. Если в вашей семье было принято говорить «так надо», «всем известно», то вы могли усвоить эту модель.
✔ Социальные ожидания: в некоторых контекстах (особенно старой школы) может быть более приемлемым говорить «мне сказали», чем открыто выражать несогласие или принимать самостоятельные решения.
Какие здесь рекомендации:
1. Акцентировать внимание на «Я-высказываниях»: учиться говорить от первого лица: «Я думаю», «Я чувствую», «Я решил (решила)».
2. Исследовать чувства, связанные с этими ситуациями: учиться осознавать и выражать свои эмоции.
3. Работать над сепарацией и автономией: научиться выстраивать более зрелые границы в отношениях.
4. Попробовать поисследовать семейную историю и модели поведения: понять, откуда могла прийти такая манера говорить.
С уважением, психолог Маргарита Шишмакова
Записаться на офлайн- и онлайн-консультацию можно по телефону +79148315949 и любым удобным вам мессенджерам.
_______________________
Читайте также другие полезные статьи:
Начните жить так, как хотите вы
Почему страдание становится привычкой: как выйти из старого сценария жизни
Почему работа над собой не дает результатов?
_________________________
Посмотреть информацию обо мне и записаться на консультацию можно здесь: