Вы всегда были той, к кому приходят с болью. Друг, коллега, случайный знакомый — все почему-то рассказывают вам самое сокровенное. Вы умеете слушать так, что человек чувствует себя понятым. Вы чувствуете его боль почти как свою. Вы знаете, что сказать, как поддержать, когда промолчать. Это кажется даром. Им и является.
Но есть у этого дара обратная сторона, о которой не говорят. Сторона, где чужую боль становится так много, что для своей уже не остаётся места. Где вы настолько хорошо понимаете других, что перестаёте понимать себя. Где ваши чувства оказываются где-то далеко, заглушённые хором чужих голосов.
Вы замечаете это по странным вещам. Вам трудно ответить на вопрос: "Что ты чувствуешь?" — потому что вы привыкли спрашивать об этом других. Вы ловите себя на том, что ваше настроение слишком зависит от настроения окружающих. Вы устаёте от общения так, будто сами прожили десяток жизней за день. И при этом — странное, глухое чувство, что вашей собственной жизни как будто и нет. Есть только отражённая — в чужих глазах, в чужих историях, в чужой боли.
Эмпатия становится насилием в тот момент, когда она перестаёт быть выбором и становится режимом по умолчанию. Когда вы не можете не чувствовать чужую боль, даже когда не хотите. Когда чужие эмоции захватывают вас, не спрашивая разрешения. Когда ваши границы становятся настолько проницаемыми, что вы уже не понимаете, где заканчиваетесь вы и начинается другой.
Особенно остро это проявляется в близких отношениях. Вы так хорошо понимаете своего партнёра, что начинаете жить его жизнью. Его проблемы становятся вашими. Его боль — вашей болью. Его желания — вашими желаниями. А где в этом всём вы? Где ваши желания, ваша боль, ваша жизнь? Они где-то там, за семью печатями, потому что вы слишком заняты — проживанием чужой.
Бывает и хуже. Когда ваша эмпатия становится инструментом в руках тех, кто не умеет или не хочет справляться со своим. Они приходят к вам снова и снова, потому что знают: вы поймёте, вы примете, вы разделите. Вы становитесь эмоциональным контейнером для всей семьи, для всех друзей, для всех, кому нужна "жилетка". А кто будет контейнером для вас? Кто выслушает вашу боль, когда вы так хорошо научились её прятать, потому что "другим хуже"?
Самое страшное в этой ловушке — её социальная одобряемость. Эмпатию превозносят, считают высшей добродетелью. "Какая ты чуткая", "Как хорошо ты понимаешь людей" — слышите вы. И вы продолжаете. Продолжаете отдавать себя, не замечая, как внутри образуется пустота. Как ваши собственные чувства становятся всё тише, потому что им не дают слова.
Вопрос, который вы боитесь себе задать, звучит так: "А кто позаботится обо мне, если я так хорошо умею заботиться о других?" И ответа на него нет. Потому что вы не умеете просить. Не умеете останавливать поток чужого, когда внутри уже невмоготу. Не умеете быть для себя той же "хорошей слушательницей", какой бываете для других.
Эмпатия становится насилием в тот момент, когда вы перестаёте спрашивать себя: "А хочу ли я это слышать? Есть ли у меня силы это выносить? Моё ли это — то, что я сейчас чувствую?" Когда вы теряете различие между "я чувствую его боль" и "это моя боль". Когда чужие эмоции занимают столько места, что вашим просто негде разместиться.
И тогда наступает момент, когда вы остаётесь наедине с собой и не знаете, что с собой делать. Потому что без других — вы пусты. Без чужих эмоций — вы не чувствуете ничего. Без роли "спасателя" и "слушателя" — вы не знаете, кто вы.
Если вы узнали себя в этом портрете — в том, как чужие чувства заполняют вашу жизнь, оставляя мало места для своих — возможно, пришло время спросить себя не "как помочь другим", а "как не потерять себя, помогая". Я приглашаю вас на бесплатную 20-минутную онлайн-встречу (записаться). Это пространство, где можно поговорить о том, что происходит с вами, когда вы слишком хорошо понимаете других. Где не нужно будет снова кого-то слушать и поддерживать. Где можно просто попробовать услышать себя — ту, чей голос так долго заглушали чужие истории.
А бывает ли у вас такое чувство, что вы растворились в чужих эмоциях? В чьих чувствах вы теряетесь чаще всего? Поделитесь в комментариях, если готовы. Иногда, чтобы вернуть себе право на свои чувства, нужно сначала признать, что чужих стало слишком много.
Александра Бóгдан,
Клинический психолог, супервизор
Контакты: Телеграм, MAX
MAX-канал: Сны Матрёшки
ТГ-канал "Сны Матрёшки": https://t.me/snymatreshki
ТГ-канал для психологов "Лаборатория психологического консультирования": https://t.me/PsyCounsLab
ВКонтакте: https://vk.ru/snymatreshki