Все психологические защиты важные и интересные, но в прошлом посте я имела в виду Всемогущий контроль.
Я ни разу не видела человека, у которого артефакты (последствия, признаки) этой защиты совсем бы отсутствовали.
Да, и у меня она есть, и у вас, и от неё зависит очень многое в вашем поведении, а вы и не знали! 😊
Это одна из самых ранних психологических защит, без которой младенцу не выжить.
Она накрепко встраивается в нашу психику, как базовая прошивка сложного устройства: сколько бы ты ни ставил других программ сверху, база никуда не девается и периодически даёт о себе знать всякими интересными эффектами.
Как устроен Всемогущий контроль?
Вот младенец. Это такое существо, у которого много потребностей и никаких, НИКАКИХ способов самостоятельно их удовлетворить.
Представьте: ты лежишь, туго спелёнутый по рукам и ногам.
Если ты хочешь есть, пить, почесаться, изменить положение тела, или тебе жарко/холодно/мокро – а кстати, мокро и холодно тебе каждый раз, когда ты справляешь естественную нужду, ибо ходить можно только под себя, – так вот, во всех этих случаях единственное, что ты можешь делать – это орать.
Ну, ещё махать руками и ногами – а, нет, чаще не можешь, ты же спелёнут по рукам и ногам.
Хотя… даже если распеленают – что толку?
Координации ноль, и честно сказать, ты вообще довольно долго не осознаешь, что эти продолговатые предметы, мельтешащие иногда в поле видимости – твои руки и пальцы.
Всё, что ты способен осознать, вернее, ощутить – это «приятно» и «неприятно». Приятно и неприятно бывает по-разному, но дифференцировать ощущения пока не удаётся, есть лишь импульс что-то делать, если неприятно, чтобы это неприятно закончилось.
Так что надо орать.
Когда ты орёшь, к тебе, как правило, подходят и что-то делают. Иногда в тему, иногда нет, как повезёт.
Сам ты не контролируешь НИЧЕГО.
Страшно? Мне очень.
Хорошо, что мозг младенца ещё не настолько развит, чтобы осознавать весь ужас этого положения, правда?
Однако младенец – уже человек, у него уже есть психика, и она постепенно развивается. Чтобы она могла как-то функционировать в этих трудных условиях, ей нужна ЗАЩИТА от осознания истинного положения дел.
Принять, что мир не управляем – для детской психики невозможно, потому что это значит, что ты в любую секунду можешь умереть, и никак на это не влияешь. Это слишком страшно, в таких условиях нельзя развиваться, можно только замереть и стараться не шевелиться.
Единственный способ переварить несовершенство, опасность и тотальную неуправляемость мира, чтобы в нём можно было как-то жить – сделать центром Вселенной самого себя.
Пойти от обратного и «решить», что вообще-то именно по моему сигналу происходит всё вокруг.
Ведь когда Я ору – мир отзывается. Кто-то появляется, меня переодевают, дают грудь или бутылочку, гладят болящий животик.
Ну, не всегда угадывают что надо, да. Но всё-таки что-то происходит.
И я не знаю для этого никаких причин, кроме своего крика.
Значит, он и есть ПРИЧИНА.
Я ЕСТЬ ПРИЧИНА.
Я – тот, кто контролирует весь окружающий мир (мир, знакомый младенцу, чрезвычайно узок и мал, но он об этом ещё не знает, для него пока то, что он видит, и есть весь мир).
Конечно, вырастая, ребёнок узнаёт об окружающем мире много нового. И приобретает другие психологические защиты.
Но Всемогущий контроль остаётся прибежищем в любой ситуации, когда непонятно, что делать.
Выражается это скорее не в эгоцентризме (мои потребности главные, выньте да положьте всё, чего я хочу), а напротив – в уверенности, что именно от моих стараний зависит, получится что-то или нет.
А значит, если что-то не получилось – я и виноват.
Плохо орал, мало старался 😊
Из этой первичной защиты растет огромное количество того, что потом приносят к психотерапевтам. Например:
- Если я не останусь на работе сверхурочно – это от меня будет зависеть провал проекта (а не от менеджмента, который поставил невыполнимую задачу или неадекватные сроки). Буду ночевать на работе и работать даже из больницы. Лет через 10-15 такой жизни, если повезёт, дойду до психолога, чтобы обсудить своё выгорание и как бы так сделать, чтобы работать в прежнем ритме, но не выгорать? Не получится? Почему не получится? А если постараться?!?
- Если мой ребенок живет свою жизнь каким-то образом, который я не одобряю (любым, в диапазоне от «стал бомжом» до «получил Нобелевку по литературе, а не по физике, как обещал маме» – это реальный случай) – это значит, что я как мать/отец недостаточно постарался, не досуха себя выжал, не до конца вывернулся наизнанку. Буду объяснять дитяте, как надо и как правильно, до седых му… волос. Ну не может же быть, чтобы несмотря на мои старания, он так и не понял! Или, ещё хуже – со мной не согласился!
- Если мой партнер ведет себя как кусок какашки – это не он плохой человек, а я опять же плохо ему объяснил/а, что так не надо. Проведу годы и десятилетия в созависимых отношениях, обсуждая их с психологом, но не выходя из них. Ведь если найти правильный подход, объяснить как следует, найти нужные слова, то у нас всё получится!
- Если моя мама меня ни разу в жизни не похвалила, а мне уже 45, я доктор наук и сам уже отец пятерых детей – то несмотря на всё это, я буду чувствовать себя не таким, неправильным, недостаточным, и буду пытаться доказать маме обратное до конца жизни. Мой психолог будет бухтеть про сепарацию, но дело же не в этом, я самостоятельный и взрослый, просто мне это важно, ведь это же моя мама, как он не понимает!!..
За этим яростным желанием, чтобы наконец ПОЛУЧИЛОСЬ, за невозможностью отступиться, отпустить, отделиться, оставить всё как есть – стоит всё тот же младенческий ужас перед неуправляемым миром.
Ведь если отпустить этот иллюзорный контроль над всем на свете – придётся встретиться со своим настоящим бессилием.
Это слишком страшно, слишком больно, слишком про небезопасность и смерть.
Поэтому в нашей жизни остаётся Всемогущий контроль – у меня, у вас, у всех.
Он нам по-прежнему нужен, в те моменты, когда не срабатывают другие защиты и адаптационные механизмы.
От него, как и от других психологических защит, не нужно избавляться совсем (он ведь часто реально помогает, просто не всегда), да и не получится.
Но иногда здорово увидеть, как он мешает в какой-то конкретной ситуации – чтобы перестать выжигать себя трудоголизмом, тревогой и самообвинением, например.
Чтобы отпустить своих детей, чтобы позволить своим родителям жить их жизнь, а себе – свою.
Запись на индивидуальную консультацию в Телеграме @Nekotoraya или по почте: depressnet@yandex.ru
У меня есть группа чтения психологической литературы, где мы читаем и обсуждаем книги о том, как помочь себе, приходите!