Из рабочего процесса:
Помогите разобраться в ситуации.
У нас 2 сына 4 года и 1 год. На мой взгляд муж мало уделяет детям внимания. у него плавающий график, и часто в течении дня он находится дома, смотрит телевизор, какие-то по дому дела делает, но почти не играет с ними. Когда первый был совсем маленький он отговаривался тем что неинтересно. Сейчас сыну 4 года. У него куча игрушек - и машинки, и солдатики, и конструкторы. Ему нужна компания. Он часто нас зовет. Я по возможности играю - и машины "ремонтирую" он привозит мне, и ракеты с конструктора собираем и проч. Меня задевает момент что муж в такие "ролевые игры" не играет почти с ним... Когда я спрашиваю почему - со мной так никто никогда не играл... Ну а я вообще девочка, и а куклы играла в детстве, что мне теперь тоже из него девочку растить??
Летом проще, они на даче ходят по грибы, на рыбалку его брал, помогали дедушке баню строить, учили инструментами пользоваться, а вот дома..
Мне бы хотелось, чтобы муж какими-то мужскими занятиями с сыном больше занимался, раз женские занятия в исполнении сына ему не нравятся.
Когда младший родился, насмотрелся на маму и начал своих зайцев, медведей пеленать и качать. Бывает достанет мой парео со шкафа на себя накидывает. Это раздражает мужа...
Он все время просит с ним играть, может мультики посмотреть - на время затихает. Это тоже считаю не выход- на весь день у телевизора...
А домашние дела никто не отменял. Муж по быту очень помогает и сына вовлекаю в процесс: пылесосит, игрушки перед этим убирает, на кухне все любит перемешивать, пытается уже пластик ножом резать.
Муж вырос без отца… он ушел, когда ему 3 года было. Это тоже наверно свой отпечаток наложило.
Но мы уже взрослые люди, надо свою жизнь по-другому строить…
Ваш рассказ рисует очень наглядную картину того, как много сил вы вкладываете в семью, как стараетесь быть хорошей матерью и женой, и как сильно вас ранит та стена непонимания, которая возникает между мужем и сыном.
Ваша ситуация — это классический и очень болезненный семейный конфликт, в котором сталкиваются ваши ожидания, особенности личности мужа и потребности растущих детей. Давайте разберем ее с позиции гуманистической семейной психологии, чтобы увидеть не только проблему, но и точки опоры, которые у Вас уже есть.
1. О ваших чувствах: это не просто «придирки», это забота
То, что вы описываете, — это не желание пилить мужа. Это боль от того, что ваш старший сын, по вашему ощущению, недополучает что-то жизненно важное. Вы видите его потребность в компании, в игре, в мужском внимании — и пытаетесь закрыть эту потребность собой. Но вы не можете быть отцом. Вы можете быть только мамой, и ваш ресурс не безграничен.
Чувство несправедливости, которое вы испытываете, абсолютно нормально. Вы хотите, чтобы муж был партнером не только по быту, но и по воспитанию, по «проживанию» детства с детьми.
2. О муже: «Со мной так никто никогда не играл» — ключевая фраза
Эта фраза мужа — не отговорка. Это кристально чистая правда о его внутреннем мире. Муж вырос без отца с трех лет. Это значит, что у него просто нет внутренней модели, нет «карты» того, как отец играет с сыном. Для него игра с ребенком — это terra incognita, неизведанная земля. Он не знает, что там делать, он чувствует себя неуклюжим, глупым, неумелым. Ему страшно.
- Он не играет не потому, что не любит сына. Он не играет, потому что его этому никто не научил и у него нет такого опыта в детстве. Для него «играть в солдатики» — это так же странно, как для нас с вами — управлять космическим кораблем без подготовки. Он не знает правил, языка, эмоций.
- Его раздражение на сына в парео — это тоже защита. Он видит, как сын копирует вас (пеленает игрушки), и это активирует в нем его собственные страхи: «А не вырастет ли он "неправильным" мужиком?». Но его реакция идет из того же места незнания. Он не понимает, что для четырехлетнего ребенка примерять на себя разные роли (и мамы, и папы) — это абсолютно нормальный, здоровый этап развития. Сын изучает мир, пробуя на себя разные модели поведения. Это не делает его «девочкой», это делает его исследователем.
3. О сыне и «мужских» и «женских» занятиях
Здесь мы подходим к очень важному моменту. Вы пишете: «Мне бы хотелось, чтобы муж какими-то мужскими занятиями с сыном больше занимался».
Посмотрите внимательно на то, что вы написали дальше: муж берет сына на рыбалку, они вместе помогают дедушке строить баню, учат пользоваться инструментами. Это уже происходит! Это и есть те самые мужские занятия. На даче, летом, муж включается в отцовство так, как умеет: через дело, через совместный труд, через конкретные навыки. Это его язык любви. Он не умеет разговаривать с сыном на языке фантазийных игр, но он умеет разговаривать на языке молотка и удочки.
Проблема в том, что зимой, в замкнутом пространстве квартиры, возможности для такого «деятельного» общения резко сокращаются. И здесь возникает пустота, которую муж не знает, чем заполнить.
4. Что делать? Пути к диалогу
Что можно попробовать:
- Сменить язык просьб. Вместо «Почему ты не играешь с сыном?» (это звучит как обвинение и вызывает у мужа чувство вины и желание защищаться) попробуйте говорить о своих чувствах и о чувствах сына. Например: «Я вижу, как сын по тебе скучает, когда ты смотришь телевизор. Он так ждет выходных, чтобы поехать на дачу и снова мастерить с тобой». Или: «Мне грустно, что вы мало общаетесь зимой. Давай подумаем, какие мужские дела можно придумать дома?».
- Использовать его сильные стороны. Рыбалка, стройка, инструменты — это его ресурс. Зимой можно придумать аналоги: починить вместе табуретку, разобрать старые часы, смастерить кормушку для птиц, научить сына забивать гвозди в доску (под присмотром, конечно). Спросите мужа: «А чему бы ты хотел научить сына? Что ты умеешь делать руками, что можно показать и дома?». Это переведет фокус с игры на привычное для него дело.
- Принять игру как вашу территорию (но без обид). Вы играете с сыном прекрасно. Это ваше. Вы даете ему то, чего не может дать муж — эмоциональную включенность в мир фантазий. Это не делает из него «девочку», это развивает его эмоциональный интеллект. А муж дает другое: ощущение мужской компетентности, умение обращаться с миром предметов. Это две разные, но одинаково важные части воспитания.
- Поговорить о страхах мужа. Если представится спокойный момент, можно мягко спросить: «Тебя беспокоит, когда сын играет с моими вещами? Расскажи мне, что ты чувствуешь?». Не осуждать, а просто выслушать. Возможно, он боится, что сын вырастет «не таким», и ему нужны ваши слова поддержки, что мальчик просто копирует то, что видит каждый день, и это нормально.
- Ценить то, что есть. Вы сами пишете: муж очень помогает по быту, вовлекает сына в домашние дела (пылесос, кухня). Это огромный ресурс. Многие женщины мечтают о таком муже. Он учит сына ответственности, порядку, помощи маме. Это тоже воспитание, просто не в той форме, которую вы ожидаете.
Резюме
Ваш муж не плохой отец. Он — отец с травмой отсутствия отцовского примера, который делает то, что умеет: работает, помогает по дому и учит сына «мужским» делам там, где это возможно. Атмосфера на даче идеальна для его стиля отцовства.
Ваша задача сейчас — не «переделать» его, а помочь ему расширить его отцовский репертуар, опираясь на то, что у него уже хорошо получается. И при этом четко разделить: то, чего он не может дать, даете вы, и это нормально. Сын получает разный, но ценный опыт от обоих родителей.
Попробуйте посмотреть на мужа не как на ленивого эгоиста, а как на человека, который заблудился в комнате с игрушками, потому что никогда не видел карты этой комнаты. Ваша поддержка и ненасильственное предложение «давай построим что-то из того, что ты любишь» могут сработать гораздо лучше критики.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.