Из рабочего процесса:
У нас с мужем серьезный конфликт. Наверное, первый настолько серьезный за двадцать лет совместной жизни. И происходит он из-за ребенка.
Сын родился слабеньким, сильная недоношенность, много чего компенсировать пришлось по здоровью. Я много сил и времени отдала для его реабилитации. К началу школьного обучения все по здоровью пришло более или менее в норму. А вот желанием учиться сын не загорелся. Началка прошла у него более или менее нормально, плюс ко всему часть обучения там выпало на дистант, поэтому вытащили на хороший уровень по отметкам. В средней школе совсем не хотел учиться, пропускал занятия, потом мы с ним делали справки о болячках. Появились друзья, сын много общался.
В старшие классы идти отказался наотрез. Я не стала настаивать, подумала, что там с 8 тройками будет совсем тяжело, да и я помочь не смогу, уже многое из старшей школы не помню.
Пошел сын в колледж, специальность так себе, сын хотел быть программистом, но баллов не хватило. Тем не менее пошел, начал учиться, быстро сдружился с группой, построил хорошие отношения с куратором и педагогами. Втянулся. Я уже выдыхать начала: думаю, жизнь налаживается. Но как гром среди ясного неба! Сын решил работать параллельно с учебой. Только-только начали профдисциплины изучать, у кого-то из одногруппников СТО, он туда пацанов зовет на подработку. Мой в их компании, его тоже позвали. Но отец того мальчика сказал, что сначала хочет поговорить с родителями тех, кто хочет у него работать. Надо пойти и дать согласие. Я против, а муж сказал, что пойдет, все обсудит и согласится! Что он наблюдал много лет, как я сына калечу безответственно, но больше не даст этого делать. Ага, наблюдал и не вмешивался. У нас уже неделю почти дома война и немцы! Как донести до мужа, что сын несовершеннолетний, что только-только начал учиться, поэтому надо создать для этого условия, а не гнать его на работу!
Смотрите, у Вашего мальчика долгое время не получалось легитимно вписаться в окружающий его социум: может быть, дело в состоянии его здоровья, может быть, в складе характера, может быть, в чем-то еще. Пока он учился в школе, можно было сказать, что он не справлялся с поставленными перед ним задачами. Но после поступления в колледж его жизнь начала налаживаться, Вы сами это отмечаете: отношения с одногруппниками, педагогами, куратором. Он учится на втором курсе, раз Вы не упоминаете о сложностях обучения, значит, они, если и были, незначительные. У него появились друзья, которые позвали его работать. На этом рабочем месте оказался адекватный руководитель, который считает для себя возможным работать с подростками, и предпочитает со всеми обо всем договориться на берегу. Ваш сын готов взять на себя ответственность и начать работать, совмещая все это с обучением. Суровой необходимости в этом нет, но ему хочется попробовать.
Теперь перейдем к отношениям с мужем, всмотримся в них более пристально.
Предлагаю оставить эмоции за скобками: как именно муж сказал Вам о воспитании сына. Сосредоточимся на том, что сказал. Он сказал, что готов помочь сыну испытать свои силы на работе, в совмещении работы и обучения. Разве это не создание условий для реализации ребенка в зоне его ближайшего развития (как раз по Л.С. Выготскому). Подумайте об этом.
Что касается, слов о Вашей безответственности, то слышать их неприятно и обидно. Вы делали все, что могли и как могли. Тогда Вы были моложе, не так мудры и опытны, как сейчас, что-то и сейчас сделали бы точно так же, что-то иначе. Легко называть чей-то образ воспитания безответственным со стороны, не вовлекаясь в него. Скажите мужу об этом. И о том, что Вы не порицаете его за отстраненность тогда сейчас, потому что понимаете, что это бессмысленно: ведь изменить то, что было пять или десять лет назад он не может. Вот и Вы можете стать более ответственной только в моменте, что Вы и делаете, выражая сомнения в правильности выбора. Вы рады его включенности и просите быть бережнее в словах по отношению к своей семье в целом и Вам в частности.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.