На днях мы обсудили с вами всю "несвежесть" утренних лобызаний, что так любят пропагандировать в слащавых ромкомах западного производства.
Как жадно и неистово, причмокивая и чуть прискуливая от жгучего желания скорее посетить уборную, они впиваются друг в друга и подолгу терзают сухие, слипшиеся губы, изображая на мятых рожицах томное блаженство.
Ох уж эти западные враки, наносящие где надо и не надо карамельный глянец на утлую сермягу бытия! И как бы ни била жизнь главных героев, как бы ни "огуляла" малахольных проруха-судьба, в конце обязательно будет ждать хэппи-энд и сладенький кисель на треснувших от напруги губах.
Но прежде чем добраться до счастливого и крепкого конца, нужно пережить душ.
Да-да.
Вы не замечали, что самое опасное место в западных картонных домишках – эта ванная комната?
Не входная дверь толщиной с пипку гномика, где всегда напротив замка есть маленькое окошечко, которое можно выбить мизинцем и, повернув ручку, невозбранно проникнуть в жилище. И не тёмный подвал, где за древней стиральной машинкой живёт какая-нибудь крайне живучая хтонь с обшарашенными злобой буркалами.
Нет, это всё цветочки.
А вот ванная комната – это крындец. Вспомните, сколько раз в запотевший душ к голеньким тётенькам пробирался маньяк!? Только какая-нибудь сладенькая милфа скинет с себя шёлковый халатик и останется босоногой и желанной. Только её загорелое тело огладят первые жаркие струи воды, а пушистая мочалка скользнёт вдоль прелестных ключиц, дабы смыть с шёлковой кожи дневную усталость, только мы вознамеримся лицезреть всё то, скрыто от нас под вуалью одежды, и бац... крадётся-скотиняка этакая.
Глазки горят злобой и вожделением. На руках – чёрные перчатки, на сальной роже – балаклава, в зубах – опасная бритва, которой много десятилетий назад его случайно оскопила пьяная в дым парикмахерша. И теперь он мстит всем женщинам подряд, но предпочитает чистеньких и гладковыбритых тётенек с красными от слёз глазами.
Каких только маньяков не переходило в душ к местным юницам! Одно время казалось, что если девушка пошла в душ, то её непременно кто-нибудь снасильничает или попытается сделать ей сепуку.
Сейчас этот штамп затаскали настолько, что все вменяемые сценаристы стали отходить от такого кринжа и поселяют своих маньячил в какие-то другие локации. Например, на заднее сидение автомобиля.
А ещё душ в американских фильмах – это место, где люди впадают в уныние. Вот поедет какая-нибудь неопытная куколка с группой тестостероновых отроков в лес под предлогом того, что с опушки той чащобы виден самый красивый на Оклахомщине закат.
Естественно, никакого заката там нет и в помине, а милые при дневном свете мальчики оказываются злобными упырями, объятыми низменными инстинктами.
А потом душ и слёзы. Американские режиссёры подсмотрели, что слёзы в потоках воды смотрятся дважды эффектней, чем просто слёзы на сухую, и теперь пихают такие моменты в каждый подобный фильм.
Одно время казалось, что для того, чтобы западной женщине вдоволь помыться, надо непременно, чтобы её кто-нибудь снасильничал, и чем циничней будет случившееся с ней непотребство, тем большему количеству воды жадные киноделы позволяют пролиться над её бедовой головушкой.
А сколько детективных картин начиналось с жмура в ванной? Да у нас в 90-х меньше сивухой потравилось, чем у них в ванной окочурилось.
Вот и выходит, братцы мои, что ванная комната, а особливо душевой трапик, — самое опасное место на забугорных "фазендах" и "ранчо", и буде доведётся вам побывать в гостях за границей, избегайте этого места как зачумлённого.
Лучше пахнуть кислым потом, чем прикопанным смердеть.
Такие дела.
Пишите, кто замечал что-то подобное.
Братцы, а подпишитесь-ка, родимые, на меня в Максе. Мне дружок канал запистрячил, буду и там вас одолевать. Название его такое же: Медная сова cinema. Жду вас, жемчужные, в новой локации.
под Наутилус - Доктор твоего тела.
Быть Добру!
Иные мои публикации: