Во-первых хочу поздравить всех наших милых женщин с 8 марта! Пусть эта жизнь приносит вам только светлые и добрые моменты! 💐
А этот рассказ я хочу отчасти посвятить моему первому знакомству с «Анонимными алкоголиками» и событиям, которые стали последней каплей для моего развода с бывшей женой.
Если смотреть по временной шкале моей жизни, это происходило аккурат после событий, описанных в двух статьях:
«Самоизоляционный запой. Начало»;
«Самоизоляционный запой. Отходняк».
Итак, весна 2020 года. Я переехал в отчий дом, потихоньку встраиваюсь в совместный быт с родителями, привыкаю к их правилам и особо не выделываюсь — мне самому было не очень комфортно от такого существования.
С одной стороны, забылись какие‑то бытовые заботы, плюс не надо платить за аренду. Но часть заработанных денег я всё равно отдавал матери «на общак», а также покупал продукты и помогал по дому.
С другой стороны, мы только разъехались с женой — на фоне конфликтов и моего постоянного употребления. За окном — ковидные ограничения, которые я, к слову, спокойно обходил, беря с собой на улицу собаку моих родителей по кличке Арчи. Умный пёс был рад, что с ним теперь больше гуляют, он выходил со мной всегда, когда надо было не только ему, но и мне.
Параллельно со всем этим мне со всех сторон — можно сказать, из каждого утюга — намекали, чтобы я обратился к «Анонимным алкоголикам» (далее — АА), поскольку сам я не в силах справиться со своими демонами. Намекали родители, намекала жена — да и вообще это было одним из условий того, что мы снова сойдёмся.
Что же думал я сам? Да, мне надоела такая жизнь (но, видимо, не совсем). Я хотел бросить и мне было интересно что это за такие алкоголики, которые смогут мне помочь?
Рекомендации обратиться к АА я начал слышать ещё со времён первых походов в наркологический стационар, но воспринимал это с вызовом: «Зачем мне к ним обращаться? Я что, алкоголик?!»
Но тут уж звёзды сошлись так, что у меня практически не осталось выхода, я хотел вернуть свою прежнюю жизнь и сдался. Хотя, если честно, возвращать что‑то уже не имело смысла — наоборот, надо было круто всё менять. Но пойму я это намного позже.
И вот я наконец добрался до поисков группы в интернете. Таких оказалось довольно много. Честно говоря, не знаю, как было до COVID‑19, но тогда все перешли в онлайн — и можно было посещать собрания, не выходя из дома.
Найдя группу, я подключился к собранию в один из дней в 19 часов вечера. Не буду расписывать, как они проходят, но скажу честно: тогда мне это очень понравилось.
«Вау!» — подумал я. Так много людей — и все друг друга понимают. У всех плюс‑минус одинаковые истории и проблемы, и всех связывает алкоголь.
На первом же моём собрании мне дали слово. Было волнительно, но я высказался и ощутил после этого сильный подъём: меня не просто послушали — ещё и поддержали. Я почувствовал себя своим среди своих.
Сразу же с гордостью стал заявлять всем заинтересованным лицам, что теперь состою в АА. Было ощущение, что я ожидал: после этого мне будут отдавать почести.
Походив ежедневно на собрания недельку, я выяснил, что есть некоторые шаги — а именно 12 — и есть спонсоры. Это те люди, которые уже прошли шаги и теперь помогают другим: объясняют, рассказывают, показывают. В конце каждого собрания спонсоры предлагали свои «услуги» — можно было выбрать того, кто тебе больше импонирует. Естественно, всё это было бесплатно.
Так вот, после первой недели я выбрал себе спонсора, который представлялся как Иван.
Вообще философия АА довольно интересная и логичная. Одной статьи не хватит, чтобы даже чуть‑чуть её раскрыть, но у меня и нет такой цели — я рассказываю свою историю. АА в данной статье прошу воспринимать лишь как веху.
На следующий день мы созвонились с Иваном и пообщались около двух часов. Он рассказал мне, что первый шаг звучит так:
Шаг первый
Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что потеряли контроль над собой.
Я сразу же сказал, что признаю это. И вот тут как раз произошло расхождение моего мнения. Я уже полноценно считал себя алкоголиком и тогда полагал, что это эквивалентно первому шагу. Но признать алкоголизм — не равно признать бессилие перед ним. Это как раз и послужило дальнейшим внутренним противоречием.
По сути, я споткнулся уже на первом шаге — и всё дальнейшее пошло не по плану.
Ну как сказать не по плану? Мы взаимодействовали с Иваном, он жил в соседнем городе, я ездил к нему на отцовской машине. Общались, прорабатывали дальнейшие шаги, но я не понимал их ценности. Я считал, что должен их проходить, потому что нахожусь в этой движухе, — и в какой‑то мере это было даже прикольно. Так я шёл до седьмого шага, хотя по сути закончил уже на первом.
Вместе с этим отношения с женой потихоньку восстанавливались. Я не пил, даже ходил временами ночевать к ней, но стал замечать, что тяга возвращается ко мне.
Тот дофамин, который я получал от собраний, уже не цеплял меня, а шаги стали восприниматься как кабала, на которую я сам себя подписал.
Так же стали приходить мысли: «А с хрена ли я бессилен перед алкоголем? Я ещё как силён! Не нужны мне никакие анонимные — ведь другие пьют нормально, и я так хочу. Лучше буду идти в эту сторону».
Началось всё с безалкогольного пива по вечерам. Сидел на лавочке с сигареткой, попивая кислую «нулёвку», пока Арчи бегал рядом и обсыкал соседские кусты. Размышлял: лучше бы, конечно, вместо этой фигни выпить одну бутылку — но нормального. Ничего же от этого не будет…
Как вы понимаете, такие мысли действительно привели меня к алкогольному пиву по вечерам. Сначала взял одну бутылку, ощутил лёгкость — и, конечно же, недогон. Но первые дни ещё как‑то на зубах останавливался на одной. Потом ещё несколько дней брал так же одну, но уже пива покрепче. Потом ещё пару дней — уже по несколько. И вот я уже иду вечером домой к родителям, а в рюкзаке — пузырь водки.
Вернулось утреннее похмелье — и практически сразу утренний опохмел.
Я ещё посещал собрания по вечерам, но по большей части молчал. АА не запрещает посещение в состоянии опьянения, но при этом нельзя высказываться.
В один из дней я уже днём был слегка подшофе. Моя жена, думая, что я уже крепко стою на пути трезвости, пригласила меня вечером к себе. Я не отказался — наоборот, воодушевился. По дороге к ней взял пол‑литра водки, которые спрятал за мусоропроводом на этаже, думая, что, когда буду ходить на перекуры, буду отпивать оттуда.
Сразу скажу: моя жена была практически невосприимчива к запаху алкоголя — не чувствовала его. Меня перед ней выдавало в основном только поведение.
Вот мы проводим вечер, смотря какой‑то фильм. Я при этом каждые 30 минут бегаю в подъезд «покурить», понемногу отпивая из заначки, но стараюсь держаться, чтобы поведение меня не выдало. Засыпаю, когда в бутылке осталась примерно треть.
Утро. Жена начинает готовить завтрак, а мне уже не очень: тошнота, надо поправиться. Говорю, что иду покурить, — иду к заначке и… облом, её там уже нет. Бутылки нет совсем. Кто‑то либо подрезал её, либо прошлась уборщица. Склоняюсь к первому варианту так как уборщицы в этом доме я никогда не видел, да и подъезд грязный.
Настроение — ниже плинтуса. Кислый, возвращаюсь в квартиру, а в голове — миллион и один способ слинять за опохмелом. Пока вяло ковыряю яичницу, жена неожиданно выдаёт:
— Переезжай ко мне. Можем хоть сегодня вещи твои перевезти.
Нежданчик, конечно. Да и как я сяду за руль в таком состоянии? Поэтому говорю:
— Круто, давай послезавтра. Родителям ещё надо помочь пока.
В голове мысли: сегодня точно надо линять и похмеляться, завтра отходить, послезавтра — с чистой головой переезжать.
Под каким предлогом я ушёл, я не помню — но алкоголик его найдёт, уж поверьте.
Быстрее ветра несусь в магазин — и вот уже жадно пью первую банку коктейля.
Дальше — больше. Стараюсь не попадаться родителям на глаза, пью весь день, параллельно рассуждаю: если я перееду, то пить уже точно будет нельзя. Да и мне не особо нравится эта квартира. Да и вообще идея такая себе.
В общем, я бессознательно сделал выбор в пользу бутылки (а может и сознательно). Следующий день тоже пью — и вечером, пьянючий, с собакой заваливаюсь к жене в квартиру без предупреждения.
Хотя думаю, что выгляжу нормально, но она всё понимает. Снова разгорается конфликт: цепляем друг друга, усиливаем аргументы, повышаем тон — ну, в общем, классика.
И вот мы уже сидим с Арчи на улице у подъезда. Только меня ждут на следующей неделе в ЗАГСе для подачи заявления на развод — а его нет.
Я всё испортил. Моя зависимость снова расставила все точки над i.
С логическим продолжением вы можете ознакомиться в статьях:
«Алкоголизм. Развод. Желудочное кровотечение»;
«Алкоголизм. Развод. Желудочное кровотечение. (продолжение)».
Жалею ли я об этом времени? Сейчас уже нет. Но так было не всегда: первое время, даже первые годы, я сильно переживал из‑за этой закончившейся истории взаимоотношений в моей жизни. Но жизнь продолжается.
На тот момент мои сношения с АА завершились: я не видел в них больше смысла. Проект был закрыт для меня в связи с «запоем главного инженера». Позже я ещё буду делать попытки — и обязательно поделюсь с вами, как это было.
Мой канал не занимается пропагандой какого-либо употребления, а направлен на то чтобы показать к чему оно может привести.
__________________________________________
Если вам понравилась статья — ставьте реакции, пишите комментарии. И отдельный респект за подписку!
Всем трезвости и добра!